~~1~~

 

 人们越是希望一样东西给自己带来安全，这样东西就越变得不安全。

 

人们试图通过营造一份良好的婚姻来让自己安定，这只是一个幻梦。

 

因为企图构建良好的婚姻来使自己内在安全，显然是一种在身外努力的方式，其结果并不能给人带来真正的安全。

当你内在充满了不安全感，无论你的婚姻如何，它都不能为你带来真正的安全。

 

就像一个心怀恐惧的人，即使他把自己锁进屋子，顶上门，他仍然是害怕的一样。

 

当恐惧在心里，你做什么也无法平息你的恐惧，唯一能够解决恐惧问题的是：发现真相。

 

真相才是我们自由和喜悦的救赎。

 

~~2~~

 对于婚姻，不要全副精力地把你的箭头都指向外，在另一个人身上花上百分之二百的精力，也无法建造出你想要的婚姻。

 

没有完全安全的婚姻，唯一安全的婚姻是你内在的婚姻。你必须和你自己结婚，否则，你并没有真正地结过婚。

 
婚姻是一种找寻和认识自己的途径，在本真意义上，心试图通过对方来认识和接近它自己。

 

在实质上，并不存在一个外在的婚姻对象，只存在一个你内心关于那人是什么的婚姻对象。

 

你喜欢或不喜欢那个婚姻中的对象，本质上都和他无关，那本质是你喜欢或不喜欢自己的投射。
 

当心不清晰时，高兴了它会以为快乐是对象带来的，不高兴了它也会责怪是对象带给他的。

 

你投射一样东西，你反应于你的投射，这和他有何关系？婚姻中任何被指责、被控述或被怨恨的人都是无辜的，包括怨恨者也非常无辜，他们都不知道问题出在了哪里。

在所有的相互伤害上，没有任何一方是真正的胜利者，所有的人都在被伤害——他伤害于他自己。

 

人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。

 

然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。

 

~~3~~

 

爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了。

 

他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。

 

我们观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方?当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。

 

当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。
 

 你注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。

 

太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。
 

到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢?

 

因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。

如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。

 

 

你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。

 

即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。
 

为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?

 

我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱。或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。

爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。

 

爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。

 

要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。

要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。

 

如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。

 

~~4~~

有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。

 

如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。

 

这男人会变得更理性，喜欢说理;而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。

 

你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。你爱的是一个对象，而不是一个偶像。

 

大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。

每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。

 

于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。

 

人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。
 
如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。

 

因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同?

 

因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱?

只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。

 

~~5~~

爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。

 

用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。当别人以他的“恶”来成就你的“善”，你不觉得应该感谢吗?

遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子，那就是婚姻失合的原因。

 

还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力“重修旧好”。

 

然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就是婚姻的真意。

人们都渴望有个良好的婚姻，犹如无论是雄鸟还是雌鸟都希望有个结实牢靠的巢一样，那是出于安全感的需要。大部分情况下婚姻是指心灵的，所谓婚姻，它意味着一种心灵内在的家。
 

去了解婚姻的本质，那是你真正获得婚姻的途径。

 

 

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