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教育杂谈 |
我先给大家讲一个任性孩子的故事，赵水是江苏的一名中学生，学习还不错，他是班里的体育委员，但是最大的缺点就是特别任性，在寒假考试的时候，他与同学发生了争执，用水果刀把同学刺伤了，这个事上了当地的报纸，报纸记者在采访赵水的时候，赵水说，其实，事情发生后，我自己也特别害怕，可没想到当时情绪一激动就做了这个事，不过细想一下，也似乎不奇怪，虽然我没想要故意伤害别人，但是我从小就特别任性。他回忆自己的
家庭教育的时候，赵水说，从小到大父母依着我，他们认为男孩子任性是正常的，上学前班的时候，我带玩具飞机去学校，别的小朋友抢着玩，我就急了，夺回自己的飞机朝一个小朋友刺去，把人家的头都扎出血了。父母给人家赔钱。我很害怕，心想自己一定要受惩罚。可是父母并没有责备我，反倒认为我没有被别人欺负，是懂得保护自己。父母当时的教育方法，可以说让孩子就有一种是非不明的感觉，在这样的家庭氛围中无论赵水做什么事，他都特别以自我为中心，不考虑别人的感受，在上初一的时候，他还是班里的体育委员，有一次在上体育课的时候，班里有个同学没有听从他的口令，他心里就总是耿耿于怀，这件事都过去一个多月了，他心里还想着这个事，平常在教室里就觉得这个同学说得不好听的话，都是针对自己的，都是和自己作对，有一次赵水看到这个男生和一个女生说话，他也就认为这个男生是在那个女生的面前诋毁自己，然后他放学后就把男生叫到小树林里打了人家一顿，可事后才了解到，那个男生早就把体育课的事给忘了，而且也没有说他的坏话。他上了高中以后，看了很多心理学方面的书，他意识到自己有一些不良人格，觉得自己心胸不够开阔，经不起打击，报复心强，但是一遇到事情就控制不住自己，从这个故事中，我们可以看出不良的人格特征在孩子长大以后是很难克服的，实际孩子自己任性最后自己也会感到非常痛苦，一般来说我们怎么定义任性呢？任性就是放任自己，不听约束，不服管教，不管正确与否，只要想做的事就非做不可，不过在实际生活中每个家长对于任性的概念有非常大的不同的，下面我讲三个例子，也就是说三种不同的任性，希望大家有所启发。第一个故事讲的是，到底谁任性，这个是一位母亲和我讲述的亲生经历，她的孩子三岁的时候上了幼儿园，有一次妈妈到幼儿园接这个孩子，孩子还想在幼儿园玩一会儿，所以大人就陪孩子多待一会儿，孩子们都集中在一个“城堡乐园”里，有的荡秋千，有的滑滑梯，有的钻蜈蚣形状的长铁圈，看到同龄的孩子都可以在铁圈中转来转去，妈妈就鼓励儿子也钻过去，这个小孩想钻，但是又不敢，他说：“妈妈，太高了，我害怕。”“妈妈说：男子汉应该勇敢，别怕，在下面保护你呢。”可能是男孩子的这个概念太抽象了，一点也激不起孩子的冒险冲动，于是妈妈就具体化的鼓励他说：“你不是想当警察吗，胆小的孩子是当不了警察的！”孩子也不为之所动，边回答边后退：“那我就不当了。”
别的孩子都能自如的玩这种游戏，可自己的儿子连尝试都不敢，让妈妈觉得特别没面子，于是下决心今天一定要让儿子钻过这个铁圈，她就开始贿赂儿子，说你今天要是钻过了铁圈，妈妈下面就带你去买玩具坦克，妈妈知道儿子对这种的玩具特别感兴趣，一定会为之心动的，孩子果然说：“好！”于是蹲下来，两手抓着铁圈，两脚慢慢在铁圈里挪动。刚钻了四五个圈他就不愿意动了，可能是整个身体蜷在里面比较累，而且孩子可能从上面往下看有一点害怕，就想站起来，可是又站不起来 ，尝试着往后退却更难，于是大叫：“妈妈，我不钻了！”妈妈说：“不行！不钻也得钻！”孩子大哭起来，周围的人都劝妈妈说，你从后面抱出来算了，妈妈说，不行，这孩子太胆小了，就得锻炼锻炼，儿子听了，嚎啕大哭。此时的妈妈不但没有心软，反而更加坚定：你再蹲在那里再不钻出来，我就走了，把你放在这儿，不管你了！”孩子别无选择，只好在铁圈里面哭得满脸通红，不停的咳嗽，妈妈站在旁边，一副严母教子的神态。
时间过得真是漫长，孩子终于钻出来了，妈妈成功了！高兴地拉过孩子的手说：“儿子，你真棒！妈妈给你买坦克车。”谁知孩子歇斯底里地撕着妈妈的裙子说：不要！不要！你是坏妈妈！”妈妈蹲下的时候，小孩还企图抓妈妈的裙子，还抓妈妈的脸，妈妈都气极了，心想这个孩子又胆小，又任性，一个胳膊夹起他，把他琳回了家，后来很长一段时间，一向乖巧、温顺的儿子变得任性、蛮横，你让他干什么他偏不敢。
从这个故事当中我们可以看出来，孩子的任性是妈妈逼出来的，她根本不考虑孩子的个性特点，就把自己的意志强加于孩子，当孩子面临巨大的焦虑和恐惧的时候，她仍然铁面无私，她自己给孩子树立了了一个典型的任性的榜样。
随着孩子慢慢的长大，他开始有自己的需求、人格和尊严，父母如果对孩子的要求超出孩子的能力和忍受极限的时候，他为了保护自己，必然会反抗，这个时候父母却说孩子任性，其实是孩子任性还是自己任性？
我觉得现代年轻父母家庭和事业双肩挑，两件大事都想做好，因此，紧张、压力、焦虑、烦恼等不良情绪会常常反映在家庭生活当中，父母们莫名其妙的发火这是可以理解的，但是对孩子的伤害也是很大的，那么怎么办呢？你可以想一想，如果你在家里经常为某几件生活琐事和孩子发生不愉快，比如吃饭、洗手、睡觉等，在安静的时候你不凡列一个单子，看看孩子的哪些行为经常让你发火，把孩子曾经激怒你的当时情境和具体行为列在纸上，想想他当时说了什么，做了什么，你说了什么，做了什么。你能想起的情形越具体，今后再面对同一个问题的时候，你越有可能冷静处理，亲自之间也就不会一味地“干”下去了。
第二个故事我是讲一个，暂时糊弄孩子是一个下下策。
星期日，八岁的男孩贾军和妈妈一起逛商场。妈妈先给孩子买了一双鞋，又在玩具柜台溜达。大约一个小时之后，妈妈要看女装，贾军跟在妈妈的后面，没走几步就开始闹，妈妈试衣服的时候又拉又拽，要出商场，妈妈就特别生气，狞了孩子的屁股，贾军就闹得更凶了，妈妈难得周日有时间出来转转，就骂儿子，你真是个自私的家伙，你自己的东西买完了，玩具也看够了，就要走，你就不能陪妈妈买件衣服吗？孩子哭着说：妈妈我渴，还饿。妈妈说：你的事儿真多，那等会儿我带你去吃
肯德基，贾军一听妈妈这么说，就忍着不闹了，后来，妈妈出去逛商场，贾军都跟着，但是每次都这样，半天的时间里，陪妈妈逛商场1/3时间，闹1/3时间，在商场附近的肯德基店吃1/3的时间，如果吃不成肯德基了，孩子就会烦燥一天，与父母对抗。可以说贾军任性的行为就是父母只顾眼前的利益不顾长远发展的教育方式造成的，针对贾军任性出现的场合，在我看来父母有以下几点做得不太合适，首先他不了解孩子的心理，逛商场是成人的生活需要，大人在商场里面看到的是琳琅满目的商品，而个子矮小的孩子看到的是大人的后背和腿，这种极其单调、漫无目标地跟大人跋涉，对于孩子来讲实在是太痛苦了，孩子不闹才怪呢？
其次，是不适宜的将计就计，孩子对人际互动的理解能力是很强的，一次行为的结果就足以让他学会怎么制约和降服父母，妈妈为了满足自己买衣服的需要，就满足了孩子吃肯德基的要求，于是孩子就明白了，先逛后闹再吃肯德基的行为模式是可以接受的，自己有一点儿委屈也值得，但是为了挽回损失就必须斗争，那就是闹，而吃到嘴里就是胜利。父母的教育策略就会让孩子这样解读，怎么能够不任性呢？
可见，当孩子很拧的时候，父母如果采取不正当的方式，必然让孩子更拧，父母不能为了解决眼前的问题而不择手段，要知道，不正确的方法养育了任性，在这里我想提醒家长，不要勉强孩子参加一些成人的活动，比如舞会、玩牌或者成人同学之间的聚会，在这种场合之下，如果有很多孩子在一块儿玩他不会闹，如果不会这样的话，他肯定会觉得很烦，跟大人闹，这个时候家长肯定又不会说带着孩子离开，于是孩子就会抓住你的把柄了，也就滋长了孩子任性的行为。
第三个故事，我要讲的是一个言行不一致是很难让孩子听话的。
七岁的小明从小就爱喝饮料，很少喝白开水，上小学一年级的时候，奶奶从外地来北京照顾孙子，接送他上学。奶奶当过医生，觉得孩子总是喝饮料对身体是不利的，于是他跟小孩的妈妈说，以后咱们俩一定要好好管管孩子，一天放学以后，孩子满头大汗回来了，把书包往沙发上一扔，拿起储藏室的饮料打开就喝，同时打开电视机。这时候妈妈看见以后就说，你不能喝太多的饮料，知道了吗？小明像是没听见一样，继续边喝边看电视，妈妈走到儿子的跟前又说了一遍，小明，喝太多的饮料对你的身体不利，听妈妈的话，啊”哦，知道了，小明看着电视敷衍了一句，但是手里的饮料还是照喝不误，妈妈只是说：“好儿子，乖。”妈妈摸了摸孩子的头，也没有说什么就走了，结果不到几分钟的时间，一瓶饮料就喝到了肚子里面，可见妈妈在语言上传达的是你不要喝饮料的要求，可在行动上却没有明确的制止，而且家里也不断的有货源不断的有饮料存在着，那孩子肯定会要喝的，所以孩子会发现妈妈的要求是一个软性要求，是起不到什么作用的，妈妈不让做的事情做了也没有什么关系。那我们这时候看看奶奶又是怎么唠叨孩子的？小明真是不听话，妈妈不让你喝饮料，你还是喝，可是她也没有采取任何行动。
所以作为父母要明白这样的道理，孩子理解父母的要求，不仅仅是通过语言，更重要的是通过你的行动，他会通过对父母言行的探索所得到的答案，来判断自己是否需要执行父母的要求，比如当孩子出现一种不好的行为，父母提出各种批评和要求的时候，这个时候孩子他不是马上接受这种要求，而是先观察和思考，说他们说的到底是什么意思？我一定要这么做吗？我要如果不执行会发生什么后果呢？所以这个是孩子面临，就是说人际关系的这种问题是他自己的一种心态，所以当父母发号施令的时候，孩子照办了，其实并不一定意味着他是一个听话的孩子，而是他选择了听话的这个办法，如果孩子没有照办，也不是因为他不听话，而是他发现其他的办法也可以解决这个问题，我为什么一定要照你说的去做了，所以小明也发现了，自己不执行大人的要求也没有什么损失，何必要执行呢？这种情况下，我们还能说是孩子一味的任性吗？我想更多的还是家长没有坚持到底。
总之，就是说，父母在纠正孩子不良行为的时候，一定要清晰的语言表述，而且同时要在行动上要一定制止，在这里我想特别说明一下什么是清晰的语言表示，比如父母经常说，老实点，豆豆，别那么调皮，还有，你在超市里表现真好。记住，你今天要对老师的态度好一些等等，你当说这种类似的话的时候，你想没想过孩子是否能明白你的意思，大多数情况下，我想如果对于7、8岁的孩子，可能是没有完全明白的，因为他并不带明白一些抽象或模糊的话含义，比如尊重人，调皮、不负责任，这些词语就不是一个特别清楚的概念，所以孩子很难说按照你希望的一种行为去做的，大家可能要问什么样的话算是表达的比较清楚，刚才谈孩子不尊重人，你可以这样说，“我让你把书递给我的时候，你反而走开了，还嘟囔着：别老使唤我！”这个就可以让孩子知道，这就是对别人的不尊重，还比如你在告诉儿子他在超市表现非常好的时候，也可以换成这句话：“你静静地站在车子边还帮妈妈整理东西，真是个好孩子。”这样的说法就会让孩子比较明确，他做的哪儿好，哪儿不好，所以我觉得作为好的父母，有一个重要的目标就是要给孩子传达这种比较清楚的信息，明确的告诉孩子，什么可以做，什么不可以做，也需要让孩子知道什么时候他们做的好，什么时候他们做得不好，那么为了让大家更好的理解我刚才所谈的这一点，我想进一步来讲一下，首先行为是什么，大家都从收音机上收听过体育比赛的经验，您一定知道一个优秀的播音员他能够用特别生动的语言来告诉你，他在球场上看到了什么，使你在自己的脑海里也看到了每一个比赛的细节，当然我们没法达到体育播音员的水平，但是我们在描述孩子的行为的时候，最好能够尽量清楚的把他的行为说明白，什么是真正的行为，是指人们说了什么，做了什么，换句话说，行为就是一个人做得能被看到，被听到或者被衡量到的事物，比如我的女儿一次打电话打了一个小时，这个就是比较具体的行为，还有说我让儿子做什么事的时候，他翻翻眼皮就走了，还有每次我的孩子放学回家总是先把书包放下来，然后问我是不是有家务要做，当我告诉她的女儿，她的牛仔裤太紧的时候，她总是尖叫着反对我的说法，而且还问我为什么老盯着她不放，还比如吃完晚饭以后，我儿子帮我把盘子洗好，然后又冲洗碗池，最后擦好厨房的地板，这样的话就会有一个比较清晰的画面，这就是我们所说的能看到或者能听到的行为。
当你读到这些句子的时候，脑子里会有一个孩子做事的清晰的画面。这就是我们所说的一个人能够被看到或听到的行为。也许许多父母会问：“可衡量的行为”到底是什么意思？对于这一点，可以这样考虑可以这样考虑，比如看电视是一个行为，这是某个人所做的动作，你可以估量到底看了多长时间电视。这就是可衡量。有的时候家长就会对孩子说，你总是不认真做作业，到底总是是多长时间？孩子是一周中有几天不认真做作业了，家长要比较明确的告诉他，你今天在什么时候没有认真做作业，或者前些天有些时候你比较马虎，错了几道题，这样的话孩子才觉得家长的话说得比较有针对性，实际这些话说了就跟没说一样，是起不到任何作用，家长自己的情绪也很不好，觉得我说了你那么多次，你也没有改，因此为了传达明确的信息，父母首先要观察孩子的行为，然后在清楚的告诉他到底发生了什么事，这个就像直播孩子的行为一样。
对于小孩子要用一些比较短的句子或容易理解的词语，随着他们的年龄的不断增长，你可以调整自己的语言来适应他们的理解水平，所以要想让父母比较清晰的传达信息的时候，下面的几项有助于你清楚的表达：
谁参与了这个行为？谁受到了表扬？谁的行为应该被纠正？还有刚才发生了什么事？什么事做得比较好？什么需要进一步提高或改变？这个行为是什么时候发生的？这行为是在哪里发生的？通过这几点就可以清楚的描述你想传达的信息了。
第二，父母在传达自己想法的时候的方式也是很重要的，需要注意以下几点，
一，让孩子看着你。这样孩子就更容易听懂你说的话，然后听从你的任何要求。我们的经验表明，目前交流在传达和接收信息方面起着关键性的作用。
二，你也看着孩子。这样能帮助你及时了解孩子对自己的话的反应，和孩子交流时要集中你所有的注意力，当你和孩子互相对视的时候，交流会变得更加容易。
三，用适合当时情况的语音语调。当你提出纠正孩子行为的建议时，口气要坚决而严肃！当你对孩子提出表扬时而友好而热情。
四、尽量减少外部干扰。和孩子谈话要尽量找一个安静的地方，以便你和孩子自由地交流。和孩子说话时，父母要调整好自己的位置，以便和孩子面对面。要避免高高地坐在孩子上方，那样会给孩子不平等的感觉。
最后我是想讲讲，在孩子同一种情况下，同一个行为，不同的描述方式会是什么样子的，
比如说“丽丽，家人来客人了，你为什么不能做与你年龄相当的事了？”这就是一个模糊的概念，因为孩子不知道什么叫和我年龄相当的，什么叫不相当的，这时候你要说：“丽丽客人来的时候一定要和客人打招呼，然后你再回到你自己的房间去玩。
“我们到超市后，你一定要做一个乖女孩。”你就可以说：“我们到超市以后，记住不能买糖，我希望你能帮我挑选我们要买的东西，然后把它放到车上，你也可以推着车子，好吗？”这些只是对于孩子来讲都是比较明确的，他会知道他怎么做。
“姗姗你在英语本上写的作文好极了”，她可能一时会比较高兴，在小学一二年级的孩子，但是随着年龄的增长她会觉得很廉价了，也没有特别大的帮助。你可以说“姗姗，你在英语课上写了一篇很好的作文，句子比较完整，而且没有语法的错误，你的某些见解也很精彩，而且有些问题还可以引起大家争论。”这样她会觉得自己好在哪儿？而且好像对于她，你的这种奖赏对于她内在的鼓励也能够起更多的作用。
比如说关于吃饭的问题，家长可能就会说：“你的吃相太不好了”。这个我觉得小孩也很难明白他的吃相好与不好是什么差距，你可以说：“你吃饭的时候满手都是油，一边吃还一边发出声音，真是不好，请你用勺子吃，慢慢的吃，别出声”。如果说你经常这样要求，可能孩子就会按你想要的那种行为去做了。
我刚才谈到的这三点，我是觉得容易引起大家忽视的，接下来的时间我还是希望听听大家有什么想法，我可能有针对性的回答会更好一些。
家长：您刚才说的那个小孩，爬那个圈的，家长应该怎么处理比较正确？
弓立新：你可以先让他试一试，如果他觉得太难，你就可以不让他爬，我觉得家长在照看孩子当中，自己是能够把握出来的，就是说这个东西难不难，有的时候我会了解自己的孩子，他可能是有点怕高的，比如你看他那个高度，觉得平常时候孩子下个楼梯都会有点害怕，你再让他爬，恐怕是有一点危险了，如果他实在不爬你就不要爬了，你可以让他爬一个更简单一点儿的，别逼着孩子做，有的时候家长更多的时候，可能在你有了孩子之后，还是要学一点儿，什么年龄的孩子能做什么事，不能做什么事，如果不学的话，有的时候难免会用成人的一些要求来要求孩子做得特别特别好。
家长：你知道难了不让他做了，像我们孩子觉得这个题太难了，就知难而退了，那家长怎么引导他，让他有兴趣，知道难让他想办法解决？
弓立新：学习指导是一个特别复杂的一个事情，就是说很难一两句话说清楚，他觉得难，我想学了一段时间了，我只能针对这某一道题来判断，比如说我非常了解这个孩子，这道题对他来说难与不难，学习总是循序渐进的过程，这是要具体问题具体判断的，很难说，而且尤其数学，可能是家长需要找一些专门的数学老师来请教一下，当有进位和退位的时候 是不是比较难，我们都谈百以内的加减法，我们先找一些没有进位退位的加，然后再找有进位和退位的，然后加法比减法容易，当然这是一般的概念，有的小孩是加法出错多，有的小孩是减法出错多，这就要根据你的小孩来判断了。
家长：我的小孩现在4岁半了，昨天我带他去公园玩，公园里面新增加了一个玩具，小孩都特别喜欢，都排队玩，我们去的时候正好前面有一个小孩玩完了，后面没有人，结果这时候他刚开始玩了以后，他后面排了两个8、9岁的孩子，那两个孩子不停的催促他，你快点下来，这个小孩你越催我下来，我就越不下来，我就跟他说，你要让给别的小朋友了，我怎么跟他说都不行，但是这个时候我就是，当时心里挺矛盾的，我不知道我心里该怎么做好，我也很坚决的跟他说，你应该让小朋友来玩，你已经玩了一会了，但是这时候强行把他抱下来，暴力的手段也不是很好的方式，后来我就一直跟他说，但是他就坚持，他就不走，后面两个小孩子就不干了，就冲上去抓他去了，有点儿那种开始“动手”了，当然后面那个小孩家长也来了，就把他们家孩子也拉走了，我把我们家孩子也拉走了，那么像这种情况，有时候你常常要求这个孩子，越要求他做什么，即使你态度很明确，他仍然是你越人我做什么，我越不做，我不知道作为家长的，不管他哭闹也好，还是怎么着也好，还是坚决把他带开呢？还是用什么方式来解决呢？
弓立新：前面有很多小孩来排队玩，他们都玩了多长时间。
家长：我们去的时候就一个小孩子，他就玩了一会就走了，但是可能我们去之前他就已经玩了，这个我就没有参考。
弓立新：我觉得你就让他在那儿玩一会儿，后面有催的，你问他，你自己想想，你想玩多长时间，然后你跟那个小孩说，我想玩多长时间，你们可不可以等，你让他自己跟那个小孩商量，其实他对时间没有太多的概念，2分钟、5分钟，他自己随便说一个，然后你再跟那两个小孩，那两个小孩是大孩子，我觉得处理方式就不一样，因为他比你的小孩大好几岁了，所以你跟他们商量，您是为自己的孩子说话，说他刚刚玩多长时间，他想玩多长时间，你们是不是过一会儿再来，这样让孩子自己做一个决定。
家长：我有的时候挺矛盾的，像小孩子他们之间玩，我更愿意让他自己碰钉子，因为不可能永远家长在边上呆着，我现在看到的情况，孩子还没怎么着，家长都快打起来了，但是这个时候这个尺度有时候我也觉得挺难把握，因为现在都是独生子女，大家对自己的孩子都是保护的心里可能比较重，在这种情况下，我就想知道，对于小孩和小孩相处，即使同龄和不同龄，生活当中肯定都会碰到，您可以给我们一些什么建议。
弓立新：因为是这样的，我很难给一个普遍的什么原则来说这个事情，因为每个人说原则的时候，我说了一个词大家理解的和我的理解肯定是有出入的，我只能说，你要告诉我一个具体的生活场景，我会告诉你，我会倾向于哪种方法，但是并不是说一定就是对的，只能说供你参考，所以我不能给普遍的概念，你现在身体上别受伤，以这个为底线。
家长：我的小孙女今年也4岁多了，不到5岁，在幼儿园上学了，小时候懂事的时候我就觉得她个性很强，我觉得应该尊重她的个性，现在越来越大了，越来越懂事了，她现在就发展到什么程度了，一切以她为中心，她说这事儿怎么做就怎么做，你怎么做就不行，要不就哭就闹，昨天我带她去练武术，身体不好，说累了，死活不干了，不练，不练，退班，非得要买玩具，个性发展到这样了，我也分不太清楚，这两个之间的区别。第二个一般家里都是独生子女，父母的要求跟姥姥、姥爷、爷爷、奶奶的要求不一样，怎么把这个问题处理好了，怎么办？比如他父母要管他，姥姥、姥爷、爷爷、奶奶就干涉了，一干涉了，孩子就更不听了。
弓立新：谈第一个关于任性和个性，我觉得每个人心里都有自己的一个概念，我也无法解释说这两个到底有什么区别，成功人士我估计就是说，往往都是比较有个性的，但是我想肯定他在某些问题上是非常任性的，如果太随和的人也不会成为这样的历史人物，像这个问题你只能说，还是要有一个具体的事情来，比如您刚才说的报班的这个问题，这个武术班是她自己想报的吗？武术班应该是好几次，她只是说一开始上一两次就不去，还是上过好多次只是中间偶尔几次不去。这个班这次结束的时候闹的，不理她就过去了，一周以后她的忘性是很大的，就不会再想这件事了。
家长：类似这样的问题，除了这个任性，还有耐挫折，她听不得半点批评。
弓立新：这个时候冷处理是最好的，我们讲一个人听不得半点批评，比如他自己发脾气，闹，你们该干什么干什么，他就闹吧。你们越注意他就闹得越厉害，那她的阴谋不久得逞了，你都不理她了，她就不觉得有什么样了，只要她报的班，该上的幼儿园只要正常去了就行了，有的时候我们觉得这件事情发生了，我们要做一点思想工作，想让孩子通过这件事我们吸取点教训，或者什么，实际这样对于小孩来讲没有什么，她自治无趣的，正常的该吃该睡该上学就可以了，很多家长觉得说，你看我给孩子讲道理的时候他都明白这都没有什么用，我们大人都明白道理，我们每个人都是完人，我们都明白很多很多的道理，尤其对于小孩子不用讲，他只要具体的行为做到了基本的底线就可以了，别的时候就不用太多，随着年龄的增长，他知道我的行为得不到什么好处，我就不会那么做了。
家长：还有这个孩子在小的时候记忆力特别好，学什么东西背唐诗很快就会，她好像无意中就会，但是大了注意力就不集中了，你让她背她不背，而且我把过去的全忘了。
弓立新：我个人对于学龄前的小孩我是不主张让她背唐诗学英语，我个人来讲不太主张这个，而且你小时候让他背记住了，现在长大背忘了，是这样的，在小的时候他小孩，他见到的东西是很少的，所以你告诉他一点儿，他一下就见到了，他可能就记住了，等他大了以后，脑子里面的事多了，所以他不想记你给他看到的那一点东西了，他觉得没有意思，还有很多更好玩的东西，我何必要记毫无意义的东西了，因为他自己的世界更丰富了，他不需要你这些了，并不是说他记忆力下降了，首先理解上不太一样，因为我个人不主张背，更重要的是还是身体的运动是非常重要的，你想在小孩的上学前前6年，那么几斤的小婴儿要变成30、40斤的小婴儿，身体的发育是非常非常快的，动、爬只要消耗他体力的这种活动，我觉得应该是第一位的，因为你到小学以后，还有小学生的很多活动，体育方面的锻炼可以说大大减少了这个时间，小的时候一方面的体育的跑跳四肢的活动，还有手的活动，剪东西，弄纸，我觉得这些比学外语之类的更重要，如果要谈到，因为这些和学习都没有关系，不能说我们一点学习的东西都不涉及，在学龄前，我个人倾向于语言的发展，可以让孩子多听故事，我们可以买磁带，CD让他听，听完了以后让他复述，家长有时间的话，也可以陪孩子读一些阅读的读物，有的时候我们家长跟孩子说话，就是一些口语化的东西，对于他的语言的发展只是说他知道了，好像能说，但是他的书面语言的发展，我并不想通过背诗来发展，还是通过阅读和听故事，因为磁带里面的一些故事都是相对比较规范化的语言，他通过听这个，比如有的时候可能有一些故事，小孩会来去重复的听，他在描述这些故事的时候，他会用那些相对比较标准的，而且相对书面化的语言来描述这些事情，我觉得这个实际也不需要花太多的时间和精力，他在家边玩的时候就可以边听了，我个人觉得语言的发展还是比较重要，而且在家庭生活当中比如3岁以后小孩的说话应该没有任何问题了，不要说一些儿语，比如说递东西，你要告诉我，我要的东西在什么位置，不要说就在那儿了，这些对于他语言的发展，而且以后阅读是非常有好处的，这是我个人的见解。
家长：我有两个问题要提，我们家的孩子今年7岁了，上二年级，他在学校里住宿，我们从小教育他多跟小朋友接触，但是他性格有一点内向，有的时候回来，我经常都是说去给爷爷奶奶打电话，每次都是我跟他说，都是我说，在院里见了老人，我说叫爷爷奶奶，然后就不听话，到我单位去，我说叫叔叔阿姨，他也不是特别听话，回来跟他讲，他也都明白，我不知道怎么回事。
弓立新：他性格可能偏于内向，或者见到生人，就是有一种胆怯的心理，就像成年人一样，成年人了，可能单位里的同事说话都有胆怯的。对于生人和熟人的概念到底怎么界定呢？你刚才谈到他住校，每周才回来一次，委员你单位的同事来讲，如果你是他的老师，见的时间会更长，对于他来讲那不叫熟人，那叫生人，尤其我觉得就是说住校他有锻炼他能力的一面，自己生活的能力，实际也有他的不利，他对于家里周围的这些环境，比如可能亲戚什么，他反倒接触得少了，而且他听你谈论这些事的时候，也少了，我觉得不用太强迫他做什么，等他自动熟悉，比如他在学校住了这么一段时间，问问老师，是不是他和同学之间也还比较好，然后有一些好朋友和他玩，这样就可以了。
家长：也有得玩，有的小孩不太喜欢闹，人家就要跟他闹，他就特生气，回来我就说这怎么办呢？老师说让我扮演弱者，最后说不理，我说不理也行，反正你别生气。
弓立新：那就不理，我觉得总会有和他合得来的，而且我觉得现在只是说他成长中的一个小问题，比如说他过了3、4年，这就不是一个问题了，你越想严重，确实下了一个定义，你是不是就是这种类型的孩子，加上他对自己的暗示，你不喜欢玩就不玩了，咱们也不谈论这些事情。有很多事情你看到觉得是问题才是问题，不是问题也就不会是问题了。
家长：上学的时候好多老师提问问题我也不太举手回答问题，但是我很少看到他举手。
弓立新：你实际就是说试图改变他的性格，你自己当时都是不愿意举手的，你还要求他？
家长：我告诉他，我说你要立马勇敢的举起来。
弓立新：我们很多事情是这样的，孩子意识没到，长大成人了，才会觉得我性格上需要更积极一点，但是这个是自身很难克服的，这也许不是一个什么缺点。
家长：我倒觉得他心里挺沉重的，人都把手举得老高老高，他怎么就不举手啊！
弓立新：那是因为你沉重，我不想举手就不举呗！
家长：还有一个问题，我们家的小孩跟院里的好多朋友的小孩年龄都差不多，在1岁以内的，他们都喜欢在一块儿玩，我这个小孩子不喜欢跟他们玩，就喜欢自己一个人或者跟家长，我们也试图让他们在一起玩，特别有一次一个小朋友，叫灿灿，他每次都找灿灿他妈妈，有时候他觉得可能是，我感觉可能是跟别的孩子在一块儿玩，他也拿不过来，或者有争抢的也抢不过来，所以就不愿意玩还是什么原因？
弓立新：这就是个人性格的原因，并不是说他一定要争抢什么，他不喜欢那样玩的方式，但是这也不是什么坏事，因为很多科学家就是属于比较沉稳的人。
家长：但是我觉得他应该是喜欢的，好像有点不敢去。
弓立新：你觉得应该是根据什么来判断应该呢？也许他的性格就是这样的。
家长：有的时候看到一群孩子在玩，自己也看着他们玩，看着也不想加入他们。
弓立新：是这样的，这个往往是家长的，现在我觉得这个社会总觉得我们更积极，更勇敢，更开朗，这就是一种好像很好的性格，如果孩子一旦不这样，就认为这是问题，性格不利的一面，其实我看也未必，因为他就是这种性格，而且他这么小，他要愿意和你们在一起，愿意和家长在一起，也是一件很好的事情，你们还可以有很多很多家庭共度的这种时光，有的孩子家庭就没有这种时光了。
主持人：而且他从三岁上幼儿园以后就开始住宿，现在上小学了又开始住宿。
弓立新：我是觉得，你谈到了一点，他一直都住宿，我觉得对于住宿，这是家长不同的选择，如果是我，我肯定不会让我的孩子住宿，他天天都和那些孩子在一块呆着，他可能更愿意和你们一起呆着，这个时候家长就应该把周末的时间有效的利用起来，看演出，做活动，或者和你们同事朋友的孩子几个人一块儿聚起来，算算从幼儿园到小学，一直都要住宿，孩子成长的这些阶段你根本没看到他的成长，周六周日还不赶快赶紧看看，现在的孩子青春发育比较早，然后有些家长就是那种我宁可受苦受累我要看着他，现在小孩从生理和心理上发育，青春期越来越提前了，越来越走向和别人在一起的时候，不是和你在一起的时候，如果现在不和他在一起，每个人观念不一样，对于一个注重家庭的人来说，我觉得你们还是要在一起。
家长：这种寄宿好不好呢？多大年龄寄宿比较合适？
弓立新：关于住宿，这是非常复杂的事情。您的孩子多大呢？
家长：7岁了。
弓立新：我个人觉得从孩子成长来讲，首先抛出这种客观条件来讲，我是觉得孩子不应该住宿，孩子就应该和父母在一起，他今后18岁以后，成人以后在一起呆的时间是很多的，你现在不和他在一起，不施于你对他的教育影响，那么怎么来奠定各方面的基础，这个只是说我们讲抽象的孩子的一个发展，但是还有一个，比如现在父母工作忙，或者家离学校特别远，这个时候有的时候不得不要寄宿了，要是这样的情况下寄宿，我们会把住宿的不利因素降到最低，刚才跟这两位家长说的充分利用周六周日的时间上，主要和小孩在一起进行各种活动，出去玩也好，看展览演出，我觉得北京有这种有利的条件，看《超级宝宝》也是一种活动，你要安排一下，您刚才说的可寄宿，可不寄宿，这种时候就看家长你自己的一个观念的一个理解，有些家长会讲，我宁可受苦受累我也要和孩子在一起，有些家长说我不愿意那样，这是你自己做一个选择而已了，就是不太好，别人没法给你一个观念。
家长：这个寄宿会不会对培养孩子的独立性有好处呢？
弓立新：我个人认为，如果说单纯的寄宿，这是一个客观环境造成的好，并不是必然的好，怎么理解叫客观环境造成的好呢？无论是孩子也好，大人也好，把你放在一个根本没有人帮助你，什么都没有管你的地方，再懒的人是不是也得自食其力，孩子寄宿是不是也是这个道理，孩子没人管，从自理生活能力来讲，如果父母教育的方法得当也会有，并不会因为在家里就没有了。
家长：我们家孩子玩电脑游戏注意力特别集中，然后上课的时候就转变了，那有没有什么方法转变这种注意力呢？
弓立新：首先这不可能的，你想大人玩这种游戏，大人爱玩游戏的，谁都愿意玩，玩什么游戏都集中，但是做别的东西就不一样了，所以这是一个不现实的要求，只能说我在玩上有所节制，在学习上保证最基本的要求。
家长：那老师每天让练坐半个小时有用吗？
弓立新：你可以让他做一点什么，比如做个手工也可以，听个故事，如果能集中，这样就可以了，并不是单纯的一个坐。
家长：今天咱们这个话题是任性，我想问一下从心理学角度来讲，这个性格是天生的吗？后天的成分和天生的成分各占多少？后天的培养有多大的作用？
弓立新：我觉得是这样的，在心理学上讲的，性格和气质是两个不同的概念，但是我们一般人都会把两个混为一谈，所谓气质实际是一个先天性的神经活动的类型，就是在你小孩出生的那一瞬间，他就已经是那类型了，他可能大概分四种型，但是四种型是这样的，有的小孩一生出来，他就比较好带，比较安静，有的人就是特别活跃，我觉得小孩的哭声，包括小婴儿的腿在那儿蹬来蹬去，这就可以看出他的气质了，包括内向和外向，我刚才谈到的四种气质类型是有关的，但是后天是整个综合影响的结果，我觉得是这样，谈到性格来讲，如果把一个人改变先天的，天生就是一个很内向的人，谈到那个孩子，让他变成一个特别外向，有的人就是特别爱表现自己，他在很多人自己，他特别有爆发力，这实际是一个，他先天就决定了，但是你要让一个内向的人变成这样，我估计不太可能，我们后天能做的就是把有些不利的因素降到最低，不要过于内向，内向得影响他工作了，影响他交往了，剩下的我可以出去玩，在家玩，这都可以，我觉得只是一个，这是不好的，如果从最好的方面有些性格不要太张扬了，有些小孩太张扬了你把这个给他压一压，不要处处拔尖，这只是一个修正的作用，不会有什么太多的改变的。除非说你们家里发生巨大的生活变故了，那有的人一下沉沦了也好，或者奋起了也好，我觉得在北京这种情况比较少。
家长：儿童教育那主要教育的什么呢？
弓立新：弓立新：在他原有的基础上让他做得更好一些，并不是有一个固定的榜样在那儿了，我们要把他培养成那样了，你看毛泽东和周恩来他们两个的性格完全不一样，但是在他们每一个成长阶段的时候，假设在现在我们生活中，如果他们10岁的时候你可能会看出两个完全不同类型的人，有的时候你会看到毛泽东会不会太拔尖了，周恩来会不会太忍辱负重了，这个时候你再去争论，家长也有可能担心了，但是你要长远来看，很难说，哪个就一定最好，哪个不好。
家长：孩子和其他孩子相处，这个尺度特别难把握，我就不希望孩子特别拔尖，特别争强好胜，我希望他跟其他孩子分享，昨天去一个游戏厅，有的孩子花钱在那儿打游戏，但是有几个空座位，我说你坐那儿，喜欢看就一起看，一会儿他就过来了，我说你怎么不看了，他说有一个大孩子说他想做，他让我起来，我就走了，我就不希望他就是那种完全的，我说你为什么让他站起来，他说我想坐这儿，他如果花钱去玩这个游戏，应该让人家来坐，但是他如果就是我想坐，又比我们的孩子大，他来得又晚，这样我就说我的孩子，你是不是不应该随随便便的让给他，你应该说我比你小，还有一个先来后到，这应该怎么教育呢？
弓立新：我觉得这根本不用教育，他自己选择了，他起来了，就是起来了，他就是想让就让，现在有的时候，家长就是说，可能说整个的咨讯也发达了，对于教育一点小事就觉得是特别特别大的事情，我觉得根本不是什么问题，他自己选，他可能在某一天的时候，他现在想让，可能十几岁的时候就说不想让了，那最后是争是吵是闹，他自己会做决定，我们以前小的时候就为了一个座位让与不让，家长连看都没看到，他才不管你会怎么着了，实际没那么严重，一件事情就会让孩子的性格怎么样了，如果教育不当，就会让孩子失去什么，其实没那么严重。
家长：关于孩子学习能力的问题，我们知道孩子的学习能力是不同的，有的孩子是通过听觉，有的孩子是通过动手，感觉也是不同的，如果碰到这一种情况，比如说我们知道有一些孩子学习音乐方面，通过听，那种能力并不是很强，我们知道他这方面弱了以后，我们应该不应该在这方面多给他一些锻炼呢？或者说是去发展他比较强项的，比如他动手能力比较强，或者逻辑思维能力强，那么怎么平衡呢？
弓立新：孩子上没上学？
家长：上一年级。
弓立新：你所说的动手能力，音乐不强，我想你是按怎么来换位，从课程来讲吗？
家长：假如我们做过一些这样的测试。
弓立新：你对他有了一定的了解了以后，如果要谈到音乐艺术，那是天赋的，很难培养出来的，家里可以放一点音乐也可以不放，我个人认为，如果动手能力强，我觉得参加一些小组，我觉得动手能力要增强的，比如艺术方面的能力相对他是一个，就是比较少部分人拥有的，我们大部分孩子，我觉得大部分的家长并没有想我的孩子要当艺术家，当画家，那是一个比较艰难的道路，所以我们觉得我们更多的还是说让他走一些常规化的道路，一步一步的走，这样的话我们还是更多的要集中于所学的课程，我觉得像动手能力对于你的课程这方面的学习，数理化包括理解能力，大脑的能力是有好处的，是可以加强的，那方面的就算了，时间是有限的，我们要选择最有用的东西来培养。
家长：现在的孩子教育课外读物还有磁带各方面的，我们的孩子从天线宝宝开始到现在看奥特曼，一开始还行，现在看了这个以后，老是这么比划，见了人也不叫人，就开始比划这个，好斗的架式，我觉得看这个东西是失败的，我想听听老师的建议，看什么比较好。
弓立新：首先看这个并不是失败的，小孩这个年龄都这样，过一段年龄就不这么比划了，奥特曼，在他那个年龄段的小孩都了解，所以不是什么大问题，没关系，他看就看吧，但是如果你要在，远一点，我并不主张他花那么多时间看电视而已，我是觉得你还是让他听一点别的故事，有的时候家长不是说没有办法，是有办法的，是不肯狠心，或者说看不得孩子哭闹而已。
家长：小孩话多是好事吗？不是拔尖，特争强好胜的那种。
弓立新：说吧，挺好的，以后就不说了。说话也是一种愿意表达思想的想法，他愿意表达就表达吧，我们周围有的同事就是爱说，有的就是不爱说，没有什么好与坏之分，而且他愿意说话，你还可以纠正他，你干脆给我说篇文章，说篇作文吧，这不是可以引导他。
家长：老师就说他的话太多，影响教学。
弓立新：这个你只能提醒或者说跟老师沟通一下，家长管是管不了的，家长在一二年级不要担心在哪儿，因为那时候课比较少，都是讲上课要专心听讲，不能做小动作，随着三、四年级以后，老师一堂课讲的内容越来越多，难度也增加，他要想学好，不得不专心听讲。所以也没有什么关心，这是一个过程。
学生：为什么我们学校玩游戏的时候，为什么我和同学说这种游戏可以改一种方法玩，为什么他们还要玩以前的，我这种方法比他们那种方法更好，他们就不听我的？怎么办？
弓立新：你首先光说没有用，因为别人好几个都在玩，
学生：不是，还有两个同学说，说我告诉他们好，他们也觉得这种游戏好，但是剩下的那几个，他们都是不听我的？
弓立新：你可以两个方法，一种你干脆动员几个都认为好的小孩，你们自己按你的方式玩，别人按别人的方式玩，他们看你们玩的挺高兴的，就加入你们了，如果还是不喜欢你的方式，那就不加入。
学生：那如果我们体育课的时候，老师让我们玩的时候，他们为什么就玩老鹰捉小鸡。
弓立新：因为每个小孩的喜欢是不一样的，他们就喜欢玩老鹰捉小鸡。
弓立新：毕业于
北京师范大学教育系，教育学硕士。现为北京少年儿童研究杂志社编辑部主任，主要研究领域为家庭教育。
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