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孩子大了,我就去和你离婚!

(2018-01-04 21:35:48)
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方言亮语

分类: 情感透视

如果用那位北京的老太太总结出来的话说,就是心太软,责任感太强。当然,很少有人会说这是缺点,但是很多人却因此让自己变得心理失衡进而对孩子也造成了伤害。

有一位河南的张女士因为17岁的儿子心理出现了问题求助于我,她说儿子现在有一种极端的想法,想找人把父亲暴打一顿,书也不读。她和丈夫去年离婚了,儿子一直对父亲充满了恨意,觉得父亲就是一个没有责任的混蛋,她很担心这样会出事。

在和张女士的交谈中,我了解到她丈夫在培养儿子上面几乎没有花一点精力,她的儿子完全是在她和娘家人共同付出下长大成人的。因为丈夫没有尽到责任,所以她阻断了丈夫和儿子之间的情感链接,从小就告诉儿子父亲是一个不负责任的畜生。

张女士虽然为儿子忍受了很多,付出了很多,但不得不说她并没有好好培养儿子。儿子成了她向丈夫泄愤和报仇的一个筹码,可悲!

在我的咨询案例中,这种事情并不少见。有些妻子虽然没有把自己对丈夫的恨传递给儿子,但是她自己却一辈子生活在对丈夫的愤怒中,还扬言要和丈夫同归于尽。这样对儿子是负责吗?

一个人做了错事,要承担责任,要受到惩罚,这是一个原始纯净的逻辑。我们可以把这理解为公平,但这种公平向来都距离人们遥远,哪怕是在原始社会,三皇五帝期间也没有绝对的公平。孙中山先生最喜欢写的四个字就是“天下为公”,他老人家一辈子渴望回到大同世界,然而这并不现实。

那么,世界上有没有公平呢?我愿意相信——有。但这种公平不是简单直接的。比如,我们常常看到一些好人英年早逝,一些坏人却活得春风得意。仔细想想,他们各自都有失去和得到的东西,好人得以流芳百世,坏人可能遗臭万年。但有人说,这不是我希望看到的公平。那只能说,你对世界理解还不透彻。

 我们每个人都在按照自己坚信不疑的哲学在生活着,你活得好与不好,从根本上来说与你信奉的生活哲学有关。比如,有的人相信“努力可以改变命运”,于是他发愤图强,最终生活越来越好。比如,有的人相信“人无横财不富”,于是他到处投机钻营,甚至敢于践踏法律,不可否认这些人中有如愿以偿的,当然更有锒铛入狱和狼狈不堪的。

选择你信奉的生活哲学,你的人生轨迹也会按照一定的程序展开。虽然一种行为不会一定导致某种结果,但很大程度上会向这种结果靠近。如果你愿意为你信奉的生活哲学承担一切后果,那么你完全没有必要牢骚满腹,抱怨人生。至于,你的行为对与错,不是你所考虑的,人民群众自然会给出主流的答案。

最不应该的是,你有自己信奉的人生哲学,可是你又对生活充满侥幸。如,你相信“努力可以改变命运”,你又对于不努力也能有命运垂青存于侥幸,那么你很可能会活得很痛苦。

不过,有很多人也是顺着自己信奉的生活哲学在生活着,但他们并不知道自己信奉的生活哲学会给自己带来不想要的后果。这个时候,就需要学习,有人把这个学习的过程叫哲理参悟。

回到文章的主题,如果你愿意接受“孩子大了就离婚”,那就高高兴兴离婚,不要又觉得自己吃亏太多想报仇。如果你愿意把孩子教育成一个憎恨父亲的人,你就要接受孩子可能心理出问题的现实。这才是生活中真正公平的逻辑。

看透了,就要放下!我们需要做的,就是努力让我们的生活朝着我们期待的样子变化。

 

那么,如果丈夫不负责任,妻子们该怎么做呢?以下几点值得参考。

第一,首先要判断丈夫是个不想负责任的人还是想负责任没能力承担的人,这一点很重要。想负责任的人和不想负责的人,我们应对的策略是不同的。

第二,如果丈夫想负责任只是没能力,那么你要做的就是给他能量,让他有能力慢慢承担起责任。给他能量的方法有很多,可以和他谈心,理解他的处境,给他鼓励、赞美和温暖等等。

第三,如果丈夫压根不想负责任,你可以和他解除婚姻关系。你需要注意的是,不要把对丈夫的恨传递给孩子,你可以告诉孩子为什么父亲是个这样的人,你是如何帮助他父亲自律自强的,这样既可以让孩子引以为戒,也可以让孩子觉得人生是充满温暖和爱的。其实,真正不想负责的男人并不多,男人的责任感不是被愤怒吞噬的就是被欲望带走的。

第四,如果你不想离婚,千万不要消极的等待孩子长大,单纯的以为孩子长大了自己就解脱了。事实上,没有这么简单,这也是另一种不负责任的表现。如果你一直带着不满和怨恨去生活,不仅是自残也会殃及身边你深爱着的无辜者,如你的孩子。即使在这个过程中你承受了巨大委屈,你的委屈也是廉价的,它不会给你换来什么幸福。我们所承受的委屈,应该是让我们在未来变得更加强大,让我们的道路变得更加宽广和明亮。

如果你不想离婚,你唯一需要做的是在委屈中激发你丈夫对家的热爱和对责任的意识。至于,他从前的不负责和对你的伤害,会在岁月长河中,在丰富的生活里得到相应的惩罚。这种惩罚可能并不是你所框定的惩罚,但一定会有。

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