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该死的时代狂魔

(2007-11-24 13:44:56)
标签:

随笔/感悟

忧郁生命

时代阴影

生命关怀

心灵历险

分类: 【原创】置于云端的讨伐

我想起国峻写给母亲的家书《报平安》,恍惚间觉着距离我现在的处境非常接近。某个冬日的午后,我写好了三封遗书。遗书显然比报平安更撕心裂肺。死神在前方向我招手,我与牠之间,弥漫了许多混沌尘埃。我确知,这是难以回避的话题,始终要亲自经历。面临许多问题,内因或外因,统统纠结在一起,制造了许多无法回避的大问题。用任何自怜而无耻的字眼来形容,都是极为滑稽可笑的。

 

我还在自我安慰:一切都会好的。会好吗?傻子,你能像一个强盗或恶棍一样招摇过市吗?你真是天底下最大的白痴。傻子依旧自我创造许多梦想的假设。我会好的,一切都会好的?那这个世界会好吗?这是梁漱溟终生困扰的问题!世界会变得可爱可亲一些吗?你只是傻子。傻子怎幺可以恢复正常呢?傻子走向了一个超常的范围。傻子快要变成超人了?

 

想:欧美太多艺术家为什么总是与疯狂偏执狂联系在一起呢?我有些理解他们。缺乏疯狂的激情的创造力,他们根本不可能存活,存活的这个世界过于呆板失去了许多靓丽美好的元素。艺术家用各样的手段方式企图质疑现实存在的问题,而创造一个崭新的超常世界。问题:我不是艺术家啊,甚至和艺术不沾边,怎么有点疯狂痴迷的危险呢?

 

事实上,我已经濒临疯狂的边缘。安静,那只是表象,内心却是一片狂野和难以遏制的幻象。昨晚都市新闻,一对情侣步行在西安护城河畔。不知什幺原因,也许大脑突然就崩溃了,她纵深跳进了护城河。打捞的民警三个小时之后,仍然毫无音信,结局想必已经很清楚。我看着那条护城河,冬季河水涨到六米深。我多次路过那里,心想也要在某天投身于它的怀抱?

 

S说我根本没有勇气自杀。我说我当然没勇气去做,任何人都没有勇气,只是背后有很强硬的后盾在威逼着我们,一起走向同一个结局。我很感激S在这节骨眼上,给我带来这幺大的玩笑与安慰。我倒是很期待你本身是一个靠近上帝的天使,那你的忠告我会铭记于心!

 

说了这些不着边际的话,有人也许已经感受到我思维的怪诞?自我认知出现了问题?我不清楚!记得前几年在医院时,医生护士都很喜欢我,是因我的独特。我笑!医生根本不知道这是很危险的征兆。你们的铁饭碗真是让我妒忌!

 

国峻在家书里说,医生说这类似于人格癌。天啊!我们都是癌症患者?我第一次听到了这幺新鲜刺激的术语:人格癌!这个世界真是让我毫无眷恋。人格障碍就是人格障碍吧,怎幺可以残忍得与癌症扯在一起呢?这是自我诅咒似的癫狂无可救药?

 

国峻此刻在哪里呢?自杀的生命进入地狱,将承受永无止境的哀伤与痛苦。那是上帝的责任,与人无关!可是他死了。他真的死了。此世间从此不会出现第二个黄国峻。

 

我呢?我依旧在独角戏里唧唧歪歪。没有配角。配角也许有,那是死神撒旦!

 

三毛这个流浪女人的自杀,婚姻的不顺爱情的离去,她开始极端想念死去的丈夫荷西。有传言说荷西死后,三毛常常与他的灵魂相遇,她便撒手人寰直接奔向她的至爱了。我也在人间寻找真爱,那如果我的爱与我诀别,是不是也意味着难以存活?

 

都是一些可怜的自以为强大的生命啊!我能说你什么好呢?可怜的人类,执迷不悟的人类,大伙每天都在做什幺呢?

 

该死的撒旦,离开我吧!你这该死的东西,每天像幽灵一般缠绕我,缠绕每一个骄傲自负的生命!!!你的嘴脸让我觉得恶心!我再说:撒旦你离开我吧!你这该死的恶魔!进入地狱吧,永远不要危害人间!!!

 

可恶的时代狂魔抑郁症。不断地摧毁许多生命,又在很多负伤的灵魂之内,撒入一把辛辣的椒盐。我能对你说什幺呢?鄙视抑郁症!咒诅抑郁症!鄙视或咒诅这世间那些沮丧绝望的存在。与很多抑郁症患者不同,我的抑郁与生俱来。基因出现混乱吗?我为什幺出生?上帝亲自导演的生命玩笑?悲观。绝望。古怪。孤僻。封闭。想入非非。我咒诅极其滑稽的出生,甚而咒诅我的生命,他不值得我如此珍惜如此挽留!我的抑郁,我的生日,全部都毁灭吧!

 

人类存在那些伟大崇高的灵魂,他们制造出热爱生命、积极进取、奋发向上等空虚而外表美丽的字眼,创作出保尔柯察金那样的理想的英雄人物。这些对我们而言,是多幺丑陋而难以理解啊!除了陌生,还是陌生!我们也不知道是什幺在捣乱!狡猾的我告诉你,如果让我发现你,我一定揪住你的小辫子,将你摔得粉碎!

 

该死的时代狂魔抑郁症!你潜藏在哪里?二十一世纪是一个外表看来多幺不可思议的时代啊!可是你呢?这个该死的东西将一层阴暗笼罩于人类的生命,让他们放弃,让他们绝望,最终走向沉沦。一个世纪的繁华;一个世纪的荒凉;一个时代的紧张;一个时代的松弛!你让我怎幺说你好呢?

 

我很佩服小崔的毅力,在极端抑郁的阶段他肯定想到过自杀,但是到现在他还能活的这幺好,如此精彩!如果每个抑郁症患者都是这样的状态,能够避免多少悲剧的发生啊?

 

你们想要说什幺?你们在鄙视我吗?或者,各位都以极其轻蔑的目光注视我?我是人间怪物?许多次,我产生类似的疑问:我莫非真是撒旦遗忘于尘世的邪恶之子?该死的抑郁症,我尽量避免微笑。我无法微笑。阳光明媚幻化为阴暗丑陋。不可能进行一个正常的思维与行为范式。我唯一做的,只能是坐着等待死神降临吗?

 

我不能够鄙视一个生命的自我离去,亦无法伪装毫无干系地告诉他:“自杀是最愚蠢的行为”。如果我具备道德与良知,如果我设身处地感同身受地站在国峻的立场,我会理解他的痛苦、失落,以及心灵的不安。然而我目前并不想自杀。虽然已经想之又想,并且做好了充分的心理准备。我还是企图看到一些光明,一些超越于此世的元素。为什幺要自杀啊?我的面前还放着一块赖以充饥的面包。

 

有一个故事很好玩。有一个人叫约伯,家产丰富而且个性正直富有正义。有一天突然发生了许多灾难一直到一无所有,子孙儿女死的死逃离的逃离,剩下老头一个人坐在尘土里。他还是没有绝望,坚持到最后他果然一切都好了,家产比以前更丰富。这是圣经记载的事情,约伯当然是一个敬畏上帝的人。我看到这些惊心动魄的人物,就产生一阵喜悦。抑郁症算什幺啊?有啥了不起的?撒旦算什幺啊?撒旦不过是漂浮于人间的暗影而已。是的,有上帝呢!尼采那个混蛋,给人类带来多少灾难!疯子尼采算什么?一句莫名其妙的疯言疯语给西方世界带来多少毁灭性的灾难!将人类越发带往万劫不复的深坑还自以为高深莫测?!多么精湛的学术垃圾的思想换不来一个馒头。你们统统都消失了去吧!

 

我笑。时代狂魔也在笑。

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