重新回到城市方寸间的比邻大厦。
一日，JOKER问我近来好不好，我略微思索回他，一切平安。只要还活着就一切都好。我能想象到他勾起嘴角，露出一贯玩世的笑，回我。你的语言告诉我你过得不怎么样。

好吧，你总是这样一语中的刺进我埋压心底的情绪，生活的表面总是风平浪静的，我们不知道顽皮的小彼得潘什么时候复苏，生活像一个咒语画下不可逾越的圈圈，孙悟空总是告诉师父不要走出这个圈圈，因为他知道世间的险恶，每个人面前都会有甜美的陷阱，他不信赖任何人，而且他是足够强大的，强大到可以消弭一切危险。这就是站在顶端的人，他们是这个世界的中流砥柱。可不够强大的师父总是颠颠的送到陷阱面前，心甘情愿的跳下去，因为他内心无所畏惧，他信仰一切恶都是能被佛法感化的，生命不过是一具皮囊，他有大爱。这就是一切怀抱美好念想的精神领袖，引导着这世界的真实走向。二师兄和三师弟上窜下跳，兼具每一种品性，是我们大多平凡度世的人。内心摇摆不定。既做不到肉体的强大亦没有神灵归一的境地。所以我们是卑微苍生。要如何过活？
只能健康的活着就代表很好。JOKER。我总是觉得这样无力。
年岁越长，连健康都要渐逝。我们还能剩下什么。年轻时以为的无往不利只是个隐晦的笑话。蝇营狗苟的生活，以越来越富足的生活证明自己存在的价值。这是大多数人的态度。我一度总是站在这种现象的对立面。现在思忖来，都忍不住嘲讽的笑了笑。内心与肉体的渐行渐远，把自己拉扯成两个对立面。却也只是五十步笑百步罢了。众生如蝼蚁，多一个不多，少一个不少。
人生是多么生动的戏文，清晨起来你瞪着天花板发呆，那一刻的眼神就敌过精雕细琢的扬花漫天，伊人如梦。
荒凉一梦二十年。我则更喜欢黄粱一梦二十年。可不是黄粱一梦，庄生梦蝶么？我有一个签名是【路的尽头是另一条路的起点】，这是给别人看的积极态度，我想说的是路的尽头不过是虚无，生命的荒凉无可选择。可这样的话我都说不出口了。嫌太矫情。越来越沉默，不再急不可待的要表达自己的态度，自己的想法。
那些无处安放的小情绪，小思绪索性躲起来。躲久了就觉得自己不存在了。无可避免的想到【空房间】那个消失的男人，我竟莫名的相信他真的可以消失，不是什么所谓的表现手法。我竟也认为只要我执着的认为自己消失了，某一天我就消失了。我是这样坚定的相信，以至于觉得自己精神不太正常。因为我是唯物主义者。
遇到美好的事物，我常常感动的掉泪。象个容易被忽悠的傻XX，其实我比谁都不相信所谓的真善美。生活是什么颜色，我们就是什么颜色，那些不愿意染上颜色的人都死掉了，生活是什么颜色？一个几亿年的调色盘。
那天和朋友谈到生死的问题，他们刚从绝境归来，擦过了生死的边缘线。无比膨胀着自信心。我暗忖着。怎么会这样呢。从死亡线走过，理当更淡定，生死那一刻应当是洞彻了许多纠结的世事啊。我是这样，可他们为什么不是。连所谓的生死感悟都天差地别，更遑论人与人的差别了。不由得生出非我族类的念头。最后的结论是生命可贵。要鄙视不珍爱生命的人。我连连点头赞同。又被小五意味深长的嘲笑了。

女子无才便是德。我不幸的是做了新时代的女子，读了许多无关紧要的书，痴长出许多是非论调。有点恨。
多年前我写过一首诗，期盼着在恰当的时间遇见恰当的人。而恰当的时间衡量标准就是我蓄起浓密卷曲的及腰长发时，正当风华正茂。达到这个标准时我又觉得还是足够优秀的那时再遇见吧。却觉得自己越来越糟糕。连以往的优秀品质都消失殆尽。而良人不知是未曾出现过还是我已错过。总之我怀着某种既骄傲又哀戚的心绪保持与每人都疏离的态度。骄傲的表达宁缺毋滥，哀戚的揣摩到底谁不是谁的谁。

好在保持了一贯的工作热情，类比给我一个路由我能颠覆整个网络的自信，请相信给我一个工作我能不吃不喝，工作到死。
某天有人说想娶我，激发了我想谈谈婚姻这码事，城市里大多数女人不缺爱，缺婚姻，她们的结婚是个盾牌，一个遮盖自己失败的盾牌，因为她们已丧失了举戈相向的勇气，怕再次的惨败。失败的女人通过结婚来证明自己仅剩的一点价值，因为她已看不到自己的好，她仅仅需要有个人来证明她，出卖身体来迎合内心的虚无和无存在感。跟娼妓本质上已没有区别，并更为悲惨。

我还未放弃自己的坚持，依然相信远方的路上有如斯良人，我依然期待着遇见弱水三千只取一瓢的人。