在过去的大半个月里，我又经历了一次深刻的洗礼，感受颇多，感慨万千。

     事情的起因，是源于老公不让我开家里的车，此事让我相当的恼火。老公出差了一段时间，回来以后知道，这期间，我经常独自开车上路很是生气。他觉得，我这样一个“新手”着实会对他的爱车造成一定的伤害，他还觉得，如果我想享受开车的感觉，就应该自己赚钱买车，而不是依赖他。

     他的反应又触动了我的“敏感按钮”。一直以来，老公都非常的忙，经常出差，家里他很少过问，我们沟通也很少。为了能有更多的时间相聚，我大老远的从武昌，住到了汉口，上班来去就是3个小时。我总是感觉，自己对这个家的付出特别的多，是我常常在路上奔波，是我每天在家里烧火做饭，是我每天在料理家务。理所当然，老公应该赚钱给我花。

    身边常常没有人陪伴，也没有人关心，但是用着老公赚的钱，好像自己也能感觉到自己就是这个家的主人，可以支配这个家，有一种控制的感觉。

     但是我能控制什么呢？连用个车，还要看他的脸色。

     我们两个人闹翻了，换了以前，过了一两天，我也就不跟他计较了，但是这次我却选择了计较到底。因为这个矛盾从来就没有过去。

     为什么我就不能享受被人疼被人宠爱的生活，为什么我为这家做牛做马，还要低三下四？无比的委屈，无比的生气。什么霎哈嘉的保持中脉，什么心理学的觉察，我都抛到脑后。如果这是负面能量对我的攻击，那就来吧。我已经忍无可忍了，我要彻底看清你。

     他不跟我沟通，我就找着他说，我要质问他，为什么，我们的生活就过得这么糟糕，为什么我付出了那么多，改变了那么多，却还是这样？

     面对我的他，也是非常的疲惫。但是他的一句话，我却听到了，“你自己想想，这么多年，你觉得自己改变了，其实你还是那样。”

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     是啊！我还是那样，每次矛盾提出的都是同样的问题，那就是，我迁就他住到了汉口，我迁就他，放下我大小姐的架子进到厨房，所以他就应该为我的“服务买单”。

     突然间，我看到了我和老公之间的这样一种“等价交换”的模式。我的付出是需要回报的，我需要在这样的回报中体会自己的价值，体会安全感。

     这是“爱”吗？

     头脑中像放电影一样，播放着每次的矛盾和家庭冲突，几乎千篇一律，那就是“双方都感觉不到对方的爱”。

     霎那间，我看到我的“渺小”，看到这个“我”一定要缠绕在另外一个人身上，才能实现自己的价值，难道我不是一个独立的“灵”吗？谁让我无法成为一个独立的“灵”？是我，不是别人，就是那个“我”。

     为了达到我的目的，我心不甘情不愿的在武昌和汉口之间往返；为了达到我的目的，我应付着家务活交差了事。真累，当我没有拿到应有的“报酬”的时候，内心的不平衡，更是会翻江倒海。

     我要的到底是什么？真的是稀罕那辆车吗？真的是在乎那点钱吗？唉！深深的叹了一口气。仿佛看到一个没有长大的孩子，在那里乞讨，乞讨别人能施舍一点爱。而对方，也正是一个要向外要求爱的人，他又能给什么啊？

     这是“爱”吗？两个“爱”的穷光蛋。

     “我要独立”，心里冒出这个声音。这么多年，常常觉得，有老公可以依靠，所以不用在工作上太卖力，结果是对自己的能力越来越怀疑，越来越不自信。需要谁来给我发上岗证呢？我就是这个家里的主人，爱，从我这里流通，是“我”阻碍了“爱”的流动。

     不知道是那根经被打通了，突然感觉到自己有了很多力量。不怕揭露老底的说，以前在家里收拾房间，常常是非常的偷懒，三天打鱼，两天晒网，着实也不是一个合格的家庭主妇。当我意识到这些的时候，我告诉自己，是真的要改变的时候到了。我的力量在自己身上，不在别人身上。

     上天，让我看到自己的问题，而不是别人的问题，让我成为你爱的通道，让我有能力去面对成长道路上的障碍。

     多少年的心结，这一刻，被打开了。就是这半个月，毫不躲闪的半个月。

     打开电脑，放着那充满能量的印度音乐，挥洒着我手中的工具，我要让我的家干干净净，我要我的家充满能量。

    再一次向我的“灵”深深的敬礼。感谢老公，让我不断的能看到我的“自我”。看着我美丽的家，多年的包袱，终于被我卸下了。

    乞讨不到的爱，却在放下的那刻得到——“舍，得”