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中美育儿的巨大差异

2015-04-04 22:32:42评论 育儿 教育

  小孙子Toby已经3岁了。在美国待了三个月,洋媳妇Susan教育孩子的方法,令我这个中国婆婆大开眼界。

  每天早上,Toby醒来后,Susan把早餐往餐桌上一放,就自顾自地忙去了。Toby会自己爬上凳子,喝牛奶,吃面包片。吃饱后,他回自己的房间,在衣柜里找衣服、鞋子,再自己穿上。毕竟Toby只有3岁,还搞不清楚袜子的正反面,分不清鞋子的左右脚。

  有一次Toby又把裤子穿反了,我赶紧上前想帮他换,却被Susan制止了。她说,如果他觉得不舒服,会自己脱下来,重新穿好;如果他没觉得有什么不舒服,那就随他的便。那一整天,Toby反穿着裤子跑来跑去,Susan像没看见一样。

  又一次,Toby出去和邻居家的小朋友玩,没多大会就气喘吁吁地跑回家,对Susan说:“妈妈,Lily说我的裤子穿反了,真的吗?”Lily是邻居家的小姑娘,今年5岁。

  Susan笑着说:“是的,你要不要换回来?”

  Toby,自己脱下裤子,仔细看了看,重新穿上了。

  从那以后,Toby再也没穿反过裤子。

  我不禁想起,我的外孙女五六岁时不会用筷子,上小学时不会系鞋带。如今在读初中要寄宿的她,每个周末都要带回家一大堆脏衣服呢。

  RULE ONE:不吃就饿着

  一天中午,Toby闹情绪,不肯吃饭。Susan说了他几句,愤怒的小Toby一把将盘子推到了地上,盘子里的食物洒了一地。Susan看着Toby,认真地说:“看来你确实不想吃饭!记住,从现在到明天早上,你什么都不能吃。”Toby点点头,坚定地回答:“Yes!”我在心里暗笑,这母子俩,还都挺倔!

  下午,Susan和我商量,晚上由我做中国菜。我心领神会,Toby特别爱吃中国菜,一定是Susan觉得Toby中午没好好吃饭,想让他晚上多吃点儿。

  那天晚上我施展厨艺,做了Toby最爱吃的糖醋里嵴、油闷大虾,还用意大利面做了中国式的凉面。Toby最喜欢吃那种凉面,小小的人可以吃满满一大盘。开始吃晚饭了,Toby欢天喜地地爬上凳子。Susan却走过来,拿走了他的盘子和刀叉,说:“我们已经约好了,今天你不能吃饭,你自己也答应了的。”Toby看着面容严肃的妈妈,“哇”地一声在哭起来,边哭边说:“妈妈,我饿,我要吃饭。”“”不行,说过的话要算数。”Susan毫不心软。我心疼了,想替Toby求情,说点好话,却见儿子对我使眼色。想起我刚到美国时,儿子就跟我说,在美国,父母教育孩子时,别人千万不要插手,即使是长辈也不例外。

  无奈,我只好保持沉默。

  那顿饭,从始至终,可怜的小Toby一直坐在玩具车里,眼巴巴地看着我们三个大人狼吞虎咽。我这才明白Susan让我做中餐的真正用意。

  我相信,下一次,Toby想发脾气扔饭碗时,一定会想起自己饿着肚子看爸爸妈妈和奶奶享用美食的经历。饿着肚子的滋味不好受,况且还是面对自己最喜爱的食物。

  临睡前,我和Susan一起去向Toby道晚安。

  Toby小心翼翼地问:“妈妈,我很饿,现在我能吃中国面吗?”

  Susan微笑着摇摇头,坚决地说:“不!”

  Toby叹了口气,又问:”那等我睡完觉睁开眼睛时,可以吃吗?”

  “当然可以。” Susan温柔地回答。

  Toby甜甜地笑了。

  大部分情况下,Toby吃饭都很积极,他不想因为“罢吃”而错过食物,再受饿肚子的苦。每当看到Toby埋头大口大口地吃饭,嘴上脸上粘的都是食物时,我就想起外孙女。她像Toby这么大时,为了哄她吃饭,几个大人端着饭碗跟在她屁股后面跑,她还不买账,还要谈条件:吃完这碗买一个玩具,再吃一碗买一个玩具……

  RULE TWO:以其人之道,还治其人之身

  有一天,我们带Toby去公园玩。很快,Toby就和两个女孩儿玩起了厨房游戏。塑胶小锅、小铲子、小盘子、小碗摆了一地。忽然,淘气的Toby拿起小锅,使劲在一个女孩儿头上敲了一下,女孩儿愣了一下,放声大哭。另一个女孩儿年纪更小一些,见此情形,也被吓得大哭起来。大概Toby没想到会有这么严重的后果,站在一旁,愣住了。

  Susan走上前,问清了事情的来龙去脉后,她一声不吭,拿起小锅,使劲敲到Toby的头上,Toby没防备,一下子跌坐在草地上,哇哇大哭起来。

  Susan问Toby:”疼吗?下次还这样吗?”

  Toby一边哭,一边拼命摇头。

  我相信他以后再也不会这么做了。

  RULE THREE:建立社交能力

  Toby的舅舅送了他一辆浅蓝色的小自行车,Toby非常喜欢,当成宝贝,不许别人碰。临居小姑娘Lily是Toby的好朋友,央求Toby好几次,要骑他的小车,Toby都没答应。

  一次,几个孩子一起玩时,Lily趁Toby不注意,偷偷骑上小车,扬长而去。Toby发现后,气愤地跑来向Susan告状。Susan正和几个孩子的母亲一起聊天喝咖啡,便微笑着说:”你们的事情自己解决,妈妈可管不了。”

  Toby无奈地走了。

  过了一小会儿,Lily骑着小车回来了。Toby看到Lily,一把将她推倒在地,抢过了小车。Lily坐在地上大哭起来。Susan抱起Lily,安抚了她一会儿。很快,Lily就和别的小朋友兴高采烈地玩了起来。

  Toby自己骑了会儿车,觉得有些无聊,看到那几个孩子玩得那么高兴,他想加入,又觉得有些不好意思。他蹭到Susan身边,嘟囔道:”妈妈,我想跟Lily他们一起玩。”

  Susan不动声色地说;”那你自己去找他们啦!”

  “妈妈,你陪我一起去。” Toby恳求道。

  “那可不行,刚才是你把Lily弄哭的,现在你又想和大家玩,就得自己去解决问题。”

  Toby骑着小车慢慢靠近Lily,快到她身边时,又掉头回来。来回好几次,不知道从什么时候开始,Toby和Lily又笑逐颜开,闹成了一团。

  RULE FOUR:管教孩子是父母的事

  Susan的父母住在加利福尼亚州,听说我来了,两人开车来探望我们。家里来了客人,Toby很兴奋,跑上跑下地乱窜。他把玩沙子用的小桶装满了水,提着小桶在屋里四处转悠。Susan警告了她好几次,不要把水洒到地板上,Toby置若罔闻。最后,Toby还是把水桶弄倒了,水洒了一地。兴奋的小Toby不觉得自己做错了事,还得意地光着脚丫踩水玩,把裤子全弄湿了。我连忙找出拖把准备拖地。Susan从我手中抢过拖把交给Toby,对他说:”把地拖干,把湿衣服脱下来,自己洗干净。”

  Toby不愿意,又哭又闹。

  Susan二话不说,直接把他拉到贮藏室,关了禁闭。

  听到Toby在里面发出惊天动地的哭喊,我心疼坏了,想进去把他抱出来。Toby的外婆却拦住我,说:”这是Susan的事。”

  过了一会儿,Toby不哭了,他在贮藏里大大声喊:”妈妈,我错了。”

  Susan站在门外,问:”那你知道该怎么做了吗?”

  “我知道。”

  Susan打开门,Toby从贮藏室走出来,脸上还挂着两行泪珠。他拿起有他两个高的拖把吃力地把地上的水拖干净。然后,他脱下裤子,拎在手上,光着屁股走进洗手间,稀里哗啦地洗起衣服来。

  Toby的外公外婆看着表情惊异的我,意味深长地笑了。

  这件事让我感触颇深。在很多中国家庭,父母管教孩子时,常常会引起“世界大战”,往往是外婆外公护,爷爷奶奶拦,夫妻吵架,鸡飞狗跳。

  后来,我和Toby的外公外婆聊天时,提到这件事,Toby的外公说了一段话,让我印象深刻。

  他说,孩子是父母的孩子,首先要尊重父母对孩子的教育方式。孩子虽然小,却是天生的外交家,当他看到家庭成员之间出现分歧时,他会很聪明地钻空子。这不仅对改善他的行为毫无益处,反而会导致问题越来越严重,甚至带来更多别的问题。

  而且,家庭成员之间发生冲突,不和谐的家庭氛围会带给孩子更多的不安全感,对孩子的心理发展产生不利影响。所以,无论是父辈与祖辈在教育孩子的问题上发生分歧,还是夫妻两人的教育观念有差异,都不能在孩子面前发生冲突。

  Toby的外公外婆在家里住了一周,准备回加利福尼亚了。临走前两天,Toby的外公郑重地问女儿:”Toby想要一辆玩具挖掘机,我可以买给他吗?”

  Susan想想,说;”你们这次已经送给他一双旱冰鞋作为礼物了,圣诞节时,再买玩具挖掘机当礼物送给他吧!”

  我不知道Toby的外公是怎么告诉小家伙的,后来我带Toby去超市,他指着玩具挖掘机说:“外公说,圣诞节时,给我买这个当礼物”,语气里满是欣喜和期待。

  虽然Susan对Toby如此严格,Toby却对妈妈爱得不得了。他在外面玩时,会采集一些好看的小花或者他认为漂亮的叶子,郑重其事地送给妈妈;别人送给他礼物,他会叫妈妈和他一起拆开;有什么好吃的,也总要留一半给妈妈。

中美育儿的巨大差异  

想到很多中国孩子对父母的漠视与冷淡,我不得不佩服我的洋媳妇。在我看来,在教育孩子的问题上,美国妈妈有很多值得中国妈妈学习的地方。如果你的孩子还小,你还有机会,快去把这篇文章念给长辈们听!留着慢慢学吧!


用不着你包办一切,孩子好着呢

.BRODY2015年03月27日

中美育儿的巨大差异

JoyceHesselberth

家住纽约市的莉诺·斯科纳兹(LenoreSkenazy)是两个孩子的母亲,自从报纸专栏报道了她让9岁的小儿子独自乘坐地铁的事情之后,“美国最差妈妈”的绰号就落在了她的头上。

她承受了严厉的谴责,甚至面临着因危害儿童罪而受到逮捕的威胁,但这一切反而令她的信念更加坚定,她期望能通过自己的努力,鼓励焦虑的家长们放手,给孩子更多自由,让孩子们有机会建立自信心和适应力,从而更有效地应对生活中的诸多挑战。

为此,她在2009年出版了一本书,名为《放养孩子》(FreeRange Kids: How to Raise Safe, Self-Reliant Children [Without GoingNuts With Worry])。此外她还建立了“放养孩子计划”(FreeRange Kids Project),并拍摄了名为《世界上最糟糕的妈妈》(‘World’sWorst Mom’)的13集系列片,从周四开始在探索生活频道(Discovery LifeChannel)播出。在这个节目里,斯科纳兹试图通过干预将受到过度保护的“花骨朵”们从父母手中解放出来,指导他们安全地完成一系列一度被父母严格禁止的活动,向那些总是忧心忡忡的父母们显示,他们的孩子有多棒,以及他们的孩子对自己的成就有多么感到自豪。

“直升机父母”这个词常形容的是那些每分每秒都悬在孩子头顶,督促他们在学业和音乐上不断进步的父母,但其实这个词的适用范围远远不止于此。斯科纳兹系列片的第一集中介绍的、10岁男孩山姆的母亲就是典型的“直升机父母”。她对自己的儿子过分爱护,以至于不允许他骑自行车(“她怕我会跌倒受伤”),不许他自己用餐刀切碎盘中肉食(“妈妈认为我肯定会切到手指头”),更不许参加滑冰之类“粗野的运动”。压力山大且倍受挫折的山姆恳求道:“我想要的,不过是自己的事情自己做而已。”

斯科纳兹女士在一次采访中说:“被道听途说的传闻洗脑之后,人们普遍存在这么一种忧虑:只要没有紧紧盯着自己孩子的一举一动,就是将孩子置于险境。”现如今对犯罪行为的广泛宣传,也大大夸大了让儿童独立行动和玩耍时可能遇到的危险。

然而,美国波士顿学院(BostonCollege)的研究心理学家彼得·格雷(PeterGray)指出:“实际上,陌生人拐骗或猥亵儿童的案发率非常低,亲戚或家庭友人作案的机率反而更大。而且,统计数据并未显示儿童面临的危险增加,实情是此类事件是呈下降趋势的。”

专家们表示,与我小时候,也就是20世纪40年代和50年代相比,今天由陌生人实施的针对儿童的犯罪非但没有增加,很可能还显著减少了。要知道,我们那时候是自己步行上学,还在户外跟朋友玩耍,旁边都没有成年人的监管。“世界不是完美的——从来就不是,但过去我们一直相信孩子们自己能行,相信他们可以从中学会随机应变,”斯科纳兹女士说。“而如今的这些焦虑的父母传达给子女们的信息却是:‘我爱你,但我不信任你。我不相信你像我一样能干。’”

格雷博士撰写了《会玩才会学——当野孩子有什么不好?》(Freeto Learn: Why Unleashing the Instinct to Play Will Make OurChildren Happier, More Self-Reliant, and Better Students forLife)一书。他在接受采访时说,“如果孩子们从没有机会面对日常风险,那么,当真正的危险降临时,他们越不可能有能力应对。”

举例为证:在过去五年内,他所在学院的辅导办公室接到的紧急求助电话翻了一番,“基本上都是为了一些以往孩子们可以独立解决的问题”,比如被室友起了个难听的昵称或是在房间里发现一只老鼠等等。“学生们只准备好了如何搞定学业上的困难,却并没有准备好要如何应对日常生活,因为他们一直没什么机会去处理那些寻常的问题,”格雷博士说。“社会科学家的资料显示,在过去的60年里发生了巨大的变化——现在孩子们每天在户外玩耍的时间还不到他们父母当初的一半,”他说。

几十年前,孩子们自创游戏,并从这一过程中习得重要的生活技能。格雷博士说:“在临时组织的比赛中,孩子们自己制定规则并相互协商,最后确定下来让每个人都满意的最公平的玩法。由此他们的创造力得到了开发,也学会了揣度和体谅其他玩家的心理,而不是任由成年人给他们定下规矩并大包大揽地解决所有问题。”

格雷博士认为,今天儿童抑郁症和焦虑症会飙升至20世纪50年代的五到八倍,与儿童自由玩耍时间的减少有关。他说:“如今的年轻人对生活的掌控力较弱,相反,他们更容易觉得自己不过是客观环境下的牺牲品,这当然会产生焦虑和抑郁情绪。”

由于成年人没有足够的时间和精力来监管,就限制孩子们能在户外玩耍的时间,这对他们的身体也会造成影响。与以前相比,如今的孩子们待在室内的时间大大增加,从某种程度上导致了儿童肥胖和2型糖尿病的多发。很多小学甚至把课间休息也取消了,他们认为与其休息,还不如抓紧这些时间把资料和数字塞进孩子们的脑袋里。

格雷博士说:“童年本就应该自由玩耍,这段时光不是用来打造漂亮的大学入学简历的。”

正如斯科纳兹女士所说的那样:“如果家长真的认为自己的子女每分每秒都离不开照管,那么孩子们就不能自己走路去上学或是在公园玩耍,更不能在星期六早上起床后骑上自行车出门去探索新天地。”

探索生活频道筛查了约2000个家庭,从中找到了13个深受焦虑困扰却愿意尝试接受干预的家庭。“要说服父母们可不是件容易的事,”斯科纳兹说。“有些人一开始根本不想见到我。但当他们对孩子成就的自豪感冲淡了恐惧,每个人都欣喜若狂,变得又轻松又快乐。”

斯科纳兹与每个家庭都共处了四天,每一天都给他们提出不同的挑战课题。山姆学会了用锋利的餐刀将奶酪和西红柿切片,然后给父母做三明治。他还学会了骑两轮脚踏车。

“我无法保证我可以解除他们所有的忧虑,我只是给了他们一点信心,让他们放松对孩子们的束缚而已,”斯科纳兹说。“孩子们需要根基和翅膀。如果说父母给了他们根基,那么,就让我来给他们翅膀吧。”

翻译:任扶摇


别让爱成为孩子的负担

如今的育儿有两大关键特征。第一,现在的孩子得到空前多的夸赞。桃乐丝·帕克(DorothyParker)曾经开玩笑说,美国的孩子不是抚养大的,是激励大的。他们得到了饮食、庇护与喝彩。这话在今天更是无比正确。人们不断对孩子说他们如何如何特别。

第二个关键特征是孩子受到了前所未有的锻造磨砺。在精英体制下,竞争空前激烈。父母比以往更担心孩子能否进入优秀大学,踏上职场坦途。比起以前几代人,现在的父母会花更多的时间对孩子的技能和履历进行投入,开车送他们去训练和排练。

戴维·布鲁克斯


作者:戴维·布鲁克斯

这两大倾向——更多的夸赞和更多的磨砺——是紧密结合的。孩子沉溺在爱中,但那爱是有指向的。父母向孩子倾注无限的感情,但那是精英至上的感情。其中掺杂着帮助孩子取得世俗成功的欲望。

而这时常会表现为操纵欲。父母无意中用他们的微笑和皱眉作了向导,让孩子往他们认为可以通往成功的行为发展。孩子努力学习、训练、得第一名、进入名牌大学,会让父母心中充满欣喜。

这样的爱是基于价值判断的。它不是单纯的“我爱你”。它是“我爱那个在我的平衡木上不掉下来的你。只要你在上面,我会给你无尽的赞扬和体贴”。

有条件的爱是一只潜伏在家中的狼。父母对此毫无知觉;他们觉得他们无论何时何地都是爱他们的孩子的。但孩子的感受却往往不是这样。

在这样的家庭里,孩子会觉得童年是一场表演——在体育竞技场上,在学校里,不一而足。他们会开始认为,他们得到的爱并不是因为他们的本我,而是某种他们要争取的东西。

这些孩子开始认为,掺杂价值判断的爱是纵贯寰宇的自然秩序。那些转眼即逝的赞许或不满,是深深嵌入在交流之中的,在不知不觉中发生着。它们会引起巨大的内心压力,让孩子认定要想配得上这份爱——有自尊,自己需要按某种特定的方式行事。有条件的爱若隐若现,营造出一种恐惧,让人担心世上不存在绝对安全的爱;没有什么地方是完全可靠的,让年轻人可以尽显坦诚和自我。

另一方面,这些家庭中的很多家长与孩子都异常亲近,他们时常交流。然而整个局面很纠结,这些家长下意识地将孩子看成是一个艺术项目,坚持让孩子去上大学,找工作,从而让父母有地位、感到愉快,因为这能印证他们作为父母卓有成效。

与此同时,对于父母的爱感到不确定的孩子,也会对父母的爱产生贪婪的渴求。这种有条件的爱具有腐蚀性,会侵蚀孩子内心里对求学、专业、就业独立做出决定的标准。在关键的决策节点上,他们会下意识地想象父母如何反应。他们指导自己的人生时,会参考这些想象的反应,并以高度的敏感应对任何冷淡或疏远的可能性。

这些孩子会告诉父母那些可以赢得赞扬的事情,隐瞒自己生活中不会受到赞赏的事情。阿维·阿瑟(Avi Assor)、盖·罗斯(GuyRoth)和爱德华·L·德吉(Edward L.Deci)开展的研究显示,得到有条件的爱的孩子们从短期来看情况都不错,他们可以成为模范学生。但从长期来看,他们会厌恶自己的父母。他们在很大程度上受到恐惧的影响,以至于会变得嫌恶风险。他们失去了主动性。他们会感觉,自己受到的驱动更多是来自于内化的压力,而不是真正的选择自由。他们成年后也会感觉没那么出色。

两代人之前,父母们会比今天更愿意说,他们期待孩子们更听话。不过这种让孩子顺从的欲望并没有消失,只是转移到了地下。父母通过明确地订规矩,直白地教训来要求孩子顺从的做法有所减少,但是他们更倾向于用爱当做施加控制的工具。

精英至上的文化强大得出人意料。父母迫切地想让自己的孩子幸福,自然也就希望引导他们以各种可能的方式走向成功。然而精英主义的压力有时却会把爱放在错误的基础上。精英主义的基础是努力赢得的成功,根源于才能和成就。然而父母的爱本应该不在意成就。父母的爱理应是无条件的支持——这种馈赠既不能买来也无法赚来。这种爱置身于精英至上的逻辑之外,是人类最接近大爱的举动。

翻译:经雷、王童鹤

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

    作者文章

      

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