一个漂亮乖巧的女孩子，从小就在父亲的百般溺爱中成长；12岁时父母的离异，再加上对后妈的排斥拒绝，使她更加依赖自己的父亲，在心里，对父亲竟产生恋人之间才有的异样情愫……

              那一夜，我倒在爸爸的怀里

                      采写/陈傻傻

倾诉：晓晨（26岁，中学老师）

时间：2007年9月19日

地点：西安南郊晓晨的家

    我很钦佩晓晨（化名）的勇气，在电话里已经告诉我她与她父亲的事后，还能够将我这个熟悉的“陌生人”安排去她家，面对面地和她交流、采访。当然，19日这天她爸爸和后妈（晓晨告诉我一直称她阿姨）不在家，有事去蓝田一个亲戚家了。这是一套三居室的房子，她爸和后妈一间，她自己一间，另外那间是她爸爸的书房。在那里，她让我看了压在玻璃面板下她父亲的照片，看得出，那是个年轻时绝对帅气英俊的男人。

                            我要疯了

    我之所以给你们报纸打去这个热线电话，之所以把你约到我家来，就是因为我自己感觉到，凭我个人的努力和克制力已经快无法控制了，你不知道，这二十来天，我感觉自己已走到崩溃的边缘，我快要疯咧。

    上个月底的一天晚上，我那天只有我和我爸两人在家，阿姨回乡下老家她舅家去了。学校还没有开学，我也没啥事，就坐在沙发上看电视，爸爸在卫生间冲凉。阿姨不在家，我们父女两个倒也落得清净，可以海阔天空地闲谝。正当那些无趣的肥皂剧看得我昏昏欲睡时，爸爸洗好了澡出来了。给爸爸泡好一壶他喜欢喝的龙井茶后，我们父女俩就开始为看哪个频道的节目而争执，继而就在沙发上开始动手抢遥控器。小小的遥控器握在爸爸那双大大的手里，我是拿上了，当然是连爸爸的手一起按住的，那一刻，我感觉到自己的心脏快要蹦出来了，埋藏在心底里多少年对爸爸那份挚爱的情怀，一下子像是找寻到了突破口似的。我不知道那一刻我怎么有那么大的胆子，我就那么脸颊发烫地直视着爸爸，这个55岁的男人，让我爱了这么多年。我不管不顾地扑进他的怀里，一边哭一边使劲地抱着他亲吻，像是一松手他就要永远地离我而去似的。

    爸爸显然没有料到这一切，开始时他用力地推我、躲着我的亲吻，可我倔强着就是不松手，后来爸爸不再推我，就坐在那不动弹任由我撒野，我看见有两行泪从他的脸上滑落，一下子，我就像被什么东西狠狠地击中，从爸爸的怀里就跟一弹簧似的蹦开。匆匆擦洗好后我就静静地回到我的屋子里，那一夜，我们父女俩没再说一句话。当然，我也是一夜无眠，脑子乱的一锅粥。

    从那天晚上一直到今天，爸爸除了叫我吃饭接电话外，几乎没什么多余的话，这跟以前只要我们一回家就闹个没完简直倒了个个儿，我明显地感觉到爸爸他在有意躲着我，这让我真的难过。我明白自己不该爱上爸爸，这让他感受到了压力和内心的自责，可我又何尝不是。我这二十来天就跟过了二十来年那么漫长。我几乎天天晚上都躲在被窝里哭，我知道，爸爸是爱着我的，在他的心里，我甚至就是他世界的全部。可我不明白，爸爸他为啥老躲着我？哪怕和我多说几句话也好啊，我是真的想我们父女俩好好地谈一次。

                      双亲的离异，让我更依赖爸爸

    我从小就是那种粘大人的孩子，再家上我生性胆小，所以平时也不怎么在外和其他孩子玩，我就喜欢和爸爸在一起。被他有力的大手抱着，我特别有安全感。再大一些我几乎成了爸爸后面的“跟屁虫”，特别喜欢他带着我出去玩，在广场上放风筝，在商场里给我买衣服挑选布娃娃……那个时候我爸和我妈老吵架，我记得每次妈妈都说我爸没本事，别的人下海做生意赚大钱，就他还守着那几尺讲台。他们俩吵得特别凶的时候还动手打架，我爸话不多，也吵不过我妈，给骂急了就摔东西，所以我妈就上去用手指甲挠抓他的脸。

    就这么吵吵闹闹好些年，一直到我长到12岁，他们终于结束了这吵闹的婚姻，我判给了爸爸抚养，当然，这也是我的选择。

    离婚以后我就更依赖爸爸了，我所有的衣食住行就全是他一人来操办。短时间倒还罢了，时间一长爸爸觉得这又当爹又当妈的实在不是他能够胜任的，况且那个时候他学校里其她女老师都在忙着给他介绍新的对象了。尽管我当时一点都不同意爸爸再给我找后妈，在心里也特别抵触，有谁上我们家来和我爸商量这事，都被我骂走了。但到后来我心软了，每次看见爸爸在那洗衣做饭还要上班忙得团团转，我就不说话心里头也挺难过的。

    过了我这关我爸几乎没费多少心思就给我找了个后妈，就是现在我给你说的阿姨。在一起生活我才发现，我的这个后妈比我妈要厉害十分。抽烟喝酒、整天把我爸呼来唤去的，我每一次看见心里都难受得很。看得出，我爸是因为有我在，他要考虑名声和自身形象，他是个要面子的人。

    所以我从不主动叫她，甚至一次都没有叫过她妈。为这事阿姨还跟我爸吵过几次架哩。说我这么大孩子了，怎么那么不懂事、不去叫她？我那时在心里想：凭啥你一陌生人跑来我家要我尊重你？而且还把我最喜欢的爸爸要从身边抢去。说实话，我那个时候心里对阿姨充满了深深的敌意。

    一直到长大成人，这种恨意才渐渐淡了些，在心里多少也接受这个后妈的存在。

                        哪一个也比不上我爸

    我们家算是书香门第教师之家，我爷爷年轻时是私塾先生，我爸也是一名教师，到了我这，我爸让我报考师范类院校，我毫不犹豫地选择了陕西师范大学作为我的第一志愿。以前上高中时就有同学或别的男孩子，给我递小纸条约我吃饭什么的，到了大学，追求我的异性就更多了。

    我这人长的咋样你也看见了，算是大众意义上的漂亮吧。所有追求我的异性在我这都碰了钉子，没有一个能打动我的心，也不可能打动。所以在大学期间我们班甚至整个系都说我是个冷美人，傲气的不行，当然也搀杂些闲言碎语的议论和吃不上葡萄说酸的话。其实他们哪里知道，我的心里早就有了一个可以说是完美的男人，那就是我爸，可我能给他们说吗？我觉得那些年龄与我相仿甚至比我还小的男孩子，他们不论从哪一点哪一方面都无法我爸相提并论，可以这么说，在我的心里，我对我爸的认知和理解就是：博学、成熟稳重、心地善良有极富感染力的人性美和人格魅力，你想想，那帮男孩子能达到我爸这样的高度吗？我觉得他们一个个肤浅得很，却还假装玩深沉。

    走上工作岗位以后，身边的同事也不乏对我表示好感追求我的，还有其他老师热心给我介绍，各方面条件都很不错的成功男士，我都一一回绝了。我有时候也想到这样下去没个啥结果，我也更明白这有违常理，况且现在已经将我们父女俩原本十分融洽的关系弄得有些尴尬。不像以前，每次我玩笑似地在我爸面前撒娇说，我以后不谈男朋友不嫁人了，就留在家陪在爸爸身边，我爸每次都装做一本正经严肃的样子说：晨晨是傻子，净胡说些瞎话。每次我爸一“骂”我我就哭鼻子流眼泪，最后都是他哄我他妥协我才原谅他。

    我爸可能大后天和阿姨一道回来，我真的想等他回来后，找机会我们父女俩好好地说说话，我不能就这么压抑着，我爸也不能这么老躲着我，这不是个事，不论他在心里接不接受我，也不论今后咋样，我都会永远地爱着我爸。

    采访结束临出门时，我用商量的口吻问晓晨：可不可以给我你爸的联系方式？我可不可以和你爸在一起聊聊？当然，我会非常尊重他。晓晨想都没想就一口回绝，她说她能给我打热线，能将我叫来她家全部告诉我她和她爸的一切，就已经是下了最大的决心了，她不想她爸再受到打扰。

主持人手记

                   别把父女情深这份情谊给糟蹋了

    人都说父亲是女儿的第一个情人，成年女性在选择男友和择偶时，心里或多或少都有自己父亲的影子，这是再正常不过的事，没什么好奇怪的。问题是过了这个层面上的父女关系，就于情于理甚至于法都说不过去了。

    不难看出，本期诉情主人公晓晨是“爱”她父亲的，那么深那么真的“爱”；而她父亲也同样给她最真最醇厚的爱。同样是爱，可他们的实质内容却大不相同，父亲给她的，是正常的天经地义的长辈对晚辈那种怜爱，而晓晨，却将少女那份对恋人情侣甚至是夫妻之间的爱，都一股脑儿地寄托和依附在自己的父亲身上，这其中有其历史背景和原因，但最重要的也是晓晨不可回避的是，她没有摆正甚至错误地理解了父亲与女儿之间的那份亲情之爱，以至于现在将自己和父亲之间的关系弄得几多尴尬，彼此的内心深处都在承受着道德的评判和煎熬。

    人世间正是因为有爱才会这般美好、才处处散发人性的魅力，问题是你必须爱得其所、爱得有所依附，如不然，则会让那些“畸爱”掩盖掉人性原有的光辉！