我真寂寞，我寂寞得希望有人二十四小时陪着我，

向我说我爱听的话，同我做我爱做的事，永不休止地爱护我忍耐我。

直至这个愿望达到之前，我都会憔悴苍白。

这样的寂寞，该怎么办才好。

小情绪让人浑身发痒，觉得无助，又觉得自己可笑。

有人想靠近，却拒绝。想玩耍，只有自己。这样的日子太多了。腻歪了。

没有人分享，所有享乐都会打折。

等着电话，从天亮到天黑，没有。继续等。

产生恶毒的念头：你大概很快乐，有人陪。扔我一人在这里，至今百日已有。

担心家人。也不敢打电话。怕一打就触碰那些微妙的伤感。

午夜11点，看一场电影。无聊。看到一半。

凌晨1点，再看一场电影。撒点眼泪，觉得人生真操蛋。

凌晨3点，听中国之声的评书，是什么故事没有听进去，只要有人在说话就好。

非要等到支撑不住，才肯在天光渐白的疲乏中关掉电脑。

后颈生生地疼。没关系。睡着就好。楼下垃圾车的声音很大。

9点，醒来。

此后干了什么，都不记得了。

“理想”和“现实”，总是做不成朋友，只好争吵，吵到彼此心脏僵掉，再抱在一起痛哭。

可是，哭完之后还有什么呢，谁也妥协不过对方，谁又离不开对方。

到而今，父母和爱人分隔两地，你要我选择。选择谁我都难过，我都不舍。

可是，为什么需要选择的人是我？

试图装作有勇气，无视掉那些能重重击向我内心的东西，这是强大的开始吗？

成长真残忍，我想要永远年轻。

工作的事情确定下来。接下来，是一片蛮荒的时间。

和爱人去一个美丽的地方，说我不知足，我太对不起上天；说我知足，我知道我失去了什么。

有时候，人总是很怕。怕选择了这个，丢失了那个，到最后手里什么都没剩下。空无一物。

所有拥有都有失去，所有相聚都是分开，所有快乐即将悲伤，所有出生不过死亡。

我所得的，都是追风，都是扑空，还有什么，可以快乐。

命里有时终须有。命里无时勿妄求。