一号情绪按钮：取悦症

取悦他人，乍看之下，甚至不像是个问题。事实上，被贴上讨人欢心的标签，感觉上好像是称赞，或你自认是可以骄傲向人夸耀的光荣象征。

成为一个爱取悦他人的人，能有什么问题呢？

取悦症是一种无法自制，甚至会成瘾的行为模式。取悦症患者受控于取悦他人的内在需要，几乎是无可救药地希望征求他人认同，而且无力控制这些需要带来的压力。

如果你患有取悦症，那你可能不只是太常说好，或是偶尔忍不住为人做事，你的情绪会受你相信他人对你有所求，或抱持特定期望干扰。光是感到他人可能需要你的帮助，这点就足以让你取悦他人的反应系统，忙得不可开交。

问题出在患有取悦症的人，将自尊建立在为他人做了多少事，以及取悦他人有多成功。你可能认为，满足他人需求，你就拥有获致爱、自我价值，以及免遭遗弃和拒绝的神奇公式。然而，现实并非如此，更糟的是，取悦他人让你受伤害，因为你以牺牲自己来满足其他人的需求。

如果你是这种人，你一定知道，做个好人对你来说，有多么重要。取悦症患者自认是个好人，而且理所当然地认为，其他人也是这么看自己。他们的身分就是好人。

然而，做好人的代价，是让其他人有机可乘来操弄你、利用你，以顺遂他们的意愿。你的友善，让你看不见自己被操弄和受利用的事实。毕竟，去质问那些你处心积虑取悦的对象，他们究竟居心而在，是件不太友善的事，对吧？

取悦症患者的思想，受到种种「该做的事」毒害和扭曲。奉行这些「该做的事」会带来高压，也让你永远摆脱不了他人的操弄。

取悦症的心智思考模式可归结为两个信条，其中之一我称为「取悦症的十诫」：

1. 我应该永远遵行其他人想要、期望或需要我去做的事。

2. 我应该永远照顾周遭的每个人，不论他们是否向我求助。

3. 我应该永远倾听每个人的问题，并竭尽所能地解决，不论对方是否要求我去做。

4. 我应该永远当好人，绝不伤害任何人的感情。

5. 我应该永远以其他人的需求为先，自己的居次。

6. 我绝对不该对任何需要我或有求于我的人说「不」。

7. 我绝对不该让任何人的希望落空，或让其他人在任何方面感到失望。

8. 我应该总是开开心心并充满希望，绝对不该在其他人面前表现出负面情感。

9. 我应该总是试着取悦其他人，并且让他们感到开心。

10. 我绝对不该以自己的需求和问题来加重其他人的负担。

另一个信条，是针对他人的行为，我将它称为「七大致命的应该」：

1. 他们应该感激、喜欢我，因为我为他们做了许多事。

2. 他们应该总是喜欢且赞同我，因为我非常努力取悦他们。

3. 他们应该不会拒绝或批评我，因为我总是试着符合他们的希望。

4. 他们应该对我友善且关心我，以回报我善待他们。

5. 他们应该绝对不会伤害我或待我不公允，因为我对他们是如此友善。

6. 他们应该绝对不会离开或背弃我，因为我让他们非常需要我。

7. 他们应该绝对不会对我发脾气，因为我竭尽所能避免和他们发生冲突、不愉快或对立。

因为愧疚感，加上责任感，取悦症患者会将自己顺从或配合操弄者的行为合理化，最常用的借口是无法忍受愧疚感。他们对任何要求让步，而且不必等其他人开口要求，而是对他们预期的要求做出让步。

切记，真性情要留给对的人，而不是所有人。

二号情绪按钮：赞同瘾

一旦对此上瘾，你会觉得一定要赢得他人的赞同和接纳，而且是所有人。不仅如此，你觉得有必要不计一切代价避免遭人批评、排拒和背弃。

你相信做个好人并永远为他人出力，可避免那些令你畏惧的感觉，即使牺牲自己的利益也在所不惜。

重视他人对你的赞同并没有错，也很正常，尤其当对方是你敬爱的人。希望他人喜欢自己也是人之常情，但如果你强迫自己一定要讨人喜欢和被赞同，觉得这些感觉是生存不可或缺的情感要素，而把遭到否决、排拒或受批评，看成是一场大灾难，那么你将身处危险的心理境界。

如果对你来说，得到他人赞同，不只是「希望达到的事」，而是「必须做到的事」，你很可能已成为操弄者的猎物。如果非要别人赞同不可，你就和其他毒瘾者一样容易控制。操弄者只要采取两个步骤，就能使你就范：先给予你想要的（赞同），然后，威胁你要将它（赞同）取回。

在你的心理经济世界中，没有针对赞同设置的仓库或银行。今天，不论你赢得多少赞同和青睐，都无法延续到日后；明天，你依然感到渴望受人赞同。不论今天你已经得到多少赞同，明天你还是要面对令你生畏的失去恐惧。这是个恶性循环，也是操弄者熟练的把戏。

矛盾的是，你愈是表现友善和竭力取悦他人，以确保对方的赞同和认可，你愈没有安全感。你愈是展现友善，而非真实的自己，你愈常觉得自己因无止境的质疑、不安全感和挥之不去的恐惧而饱受折磨。

如果你的「赞同瘾」已严重到无法自拔，你最常显示出的讯息，是你愿意竭尽所能避免被否定、排拒，或遭受背弃。

三号情绪按钮：负面情绪恐惧症

认知行为谘商师伯恩斯（David Burns）创造出「情绪恐惧症」（emotophobia）的名词，他提到一种对负面情绪非理性的过度恐惧，特别是对愤怒、言语攻击、敌意，或是其他因冲突对立产生的负面情绪。

倘若你对冲突对立和愤怒的恐惧按钮显露在外，操弄者根本不用多费事，就能让你就范。操弄者可以透过恫吓战术轻易控制你，简单如提高音量和暗示即将动怒，就能奏效。

患有严重情绪恐惧症的人，会根据自己脑中假想的情节去回应，操弄者什么也不必做，你可能已在脑中假想他动怒的情节，并采取行动，以避免这种情形发生，即使对方根本未动怒，甚至可能不在你面前。

对负面情绪的恐惧，真正危险的是你逃避愈久，这些情绪带来的威胁感愈高，也更无力控制。你愈逃避，愈没有能力有效合宜地处理。

我们不可能回避所有的愤怒情绪或冲突对立。负面情绪已深植人性，当有人企图伤害我们或我们喜爱的人，我们很自然会感到生气，并采取防卫。所以，完全屏除负面情绪是不可能的，也非好事。

生气不一定是坏事，长期压抑情绪，不论是竭力伪装、隐瞒或以其他方式避免生气，反而不健康。你一定有过这样的经验，在人前掩饰对他人的怒气和憎恶，特别是那些正在操弄或控制你的人，然而，在你的内心深处，却感到焦虑、恐慌和忧郁。

根据心理学的定义，所谓忧郁，是你反过来对自己生气的结果。焦虑、失眠、暴躁等症状，源于你和他人未做充分沟通、没有能力直接面对问题，也没有找出方法，增进彼此了解。

冲突可以建设性的方式解决，也应该如此，这样人际关系才能健全的发展；一味避免冲突并非良好关系的表征，反而是问题严重和沟通不良的征兆。

——摘自《拿回你的人生主导权》

（图片引自网络）