你若以伤害自己作为对某人因自暴自弃而伤你的心的惩罚，请保证你在他心中有同样的地位和分量，否则不但不会使他回头，更便越发对不起自己了。

    当我懂得这句话时，一切都晚了，一切都不是我所想的那样。

    就像零七年的那个炎夏一样，就像我那时的六神无主不知所措一样。

    一切都是惊人的相似，感觉自己还是那个未满十八周岁的孩子。

    单纯、幼稚、叛逆、固执，我知道他是这样评价我这个任性的孩子的。

    我一直以为高考的失足是对我最小打击的过错，但是我错了。

    复习的时候我带有两个想法，一个是明年考到他所在的城市里去，另一个是我要和她“重新”、真正的开始交往，要永远在一起。

    一个在西餐店，一个在电话的另一头；他们打破了我最后的感情底线或者把我拯救。

    我发现自己是如此的天真和脆弱，甚至不堪一击。

    于是，我终于还是选择了逃避，我逃到了这里，却好像还没有走出最阴暗的阴霾。

    开始接触“忘记”，可是你不得不相信，越是要努力去忘记的，越会因你的太在意而深深刻在最敏感的那段记忆里。

    只是因为时间的缘故，让我相信，其实我没有谁也可以正常的生活，只是活得不太快乐罢了，而我，已不再要求生活的精彩了，所以够了，就这样慢慢等待衰老向我走来。

    我承认自己的消极，但似乎没有什么事情可以让我积极起来。

    我似一只损翅的蝴蝶；

    我似一只瞎眼的牛虻；

    我似一只断尾的青蛇。

是啊！这就够了

还能再祈求些什么

每个人都有自己的圈子和生活

有多少人在默守或注视着

曾经的友情、爱情、甚至亲情带来的快乐

可我为什么还在期盼着、守望着

逝去的一切早已化为灰烬

小心收藏的笔迹和照片只能对付伤感

那些太熟悉的面孔因陌生而不忍看见

泪水回迁......