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寻找婚姻“五年之痒”的特有情调

(2019-02-01 08:01:18)
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情感

分类: 情感门诊

创业时妻子把我拉黑,红颜知己助力

创业成功,我该回归家庭还是追求真爱

倾诉/李俊 整理/罗雅洁

 

要红玫瑰还是白玫瑰?这对很多男人来说都是无解的选择题。我对自己的专一很自信,原本以为自己不会面临这样的选择,但这个问题偏偏就出现了。

我和妻子结婚五年了,婚后很快就有了一个儿子。我们双方的父母身体都不好,所以妻子无奈之下辞去了工作,在家照顾孩子,操持家务。我当时正在一家推行“996”的互联网公司上班,但妻子没工作,我要给儿子赚奶粉钱,还要还房贷,即使起早贪黑,天天加班,日子还是过得紧巴巴的,想和朋友出去吃个饭放松一下都要再三斟酌。考虑了很久,我跟妻子提了一个想法:创业。但她很反对,她说,我现在事业正在上升期,职场上碰到困难是难免的,不能因为一点小困难就放弃。而且,创业形势前途未卜,万一我失败了,岂不是白走了很多弯路?

妻子性格谨慎保守,追求的是稳扎稳打,但我是她的丈夫,她为什么就不能相信我一次呢?因为这个事情,我们吵了很多次架,她觉得我执拗偏激,我认为她强势守旧。反反复复之后,妻子带着儿子回了娘家,她说不会再管我了。

她带着儿子走了,其实我心里反而舒了一口气。接下来,我边准备离职,边构思自己的创业点子。我尝试着在本地好几个科技论坛上找志同道合的合伙人,没想到很快就有人回复了我。

见面之后,我发现这是一个很年轻的姑娘,长得眉清目秀的。就叫她小静吧,她是一所重点大学的研究生,刚刚毕业没多久,也想自己创业。巧的是,她和我的创业方向是一样的。我们一见如故,相谈甚欢,聊了整整一个下午后,两个人都拍了板,一起合伙创业!

我向父母借了创业资金,我和小静各出一半,成立了一个小小的工作室。一起工作之后,我发现小静这个姑娘有很多优点:虽然学的是理工科,身上却有文科女孩子的温婉,对人对事都很耐心。有几次我碰到瓶颈发脾气,也是她在一边软言软语劝慰我。小静做饭也很好吃,经常带着她做的饭来给我加餐。最重要的是,她能理解我的想法,在工作上总能让我醍醐灌顶。我觉得,我们俩的步调是相同的。

在创业期间,妻子果然跟我断了联系,还把我的联系方式都拉黑了。我知道,她是想让我哄她。以前我都会去哄,但这一次,我突然觉得这样的生活很没意思,我也要做出点成绩给她看看。

于是,我专心研发工作,在这期间有很多处的碰壁,但有了小静的帮忙后,原先很多想不通的问题也逐渐迎刃而解。

一年后,我们参加了省里的创业大赛,拿到了一等奖,也有了很多大客户找上门来买我们的产品。创业初见成效,我和小静一起吃饭庆功。饭桌上她多喝了两杯,她一手撑着脑袋,醉眼迷离地对我说:“李哥,我觉得你太厉害了,反正你老婆也不理你了,不如我们俩试试吧。”我心里咯噔一下,这一年的时间里,我对她也有了一丝想法。虽然没正式办手续,但我的婚姻已经名存实亡,解决了这件事,我也许就能和小静在一起。

但那天晚上回到家,我发现家里灯火通明,妻子居然回来了!一年没见的儿子叫着“爸爸”,扑过来抱住了我的大腿。妻子端着汤,倚在厨房门上笑眯眯地看着我。在那一瞬间,我感觉和妻子这一年的冷战期仿佛不复存在。妻子跟我道了歉,说她在电视上看到了我获得创业比赛一等奖的新闻,才知道自己以前的想法是错误的,她以后会一直支持我的事业。

小静很快就知道了这个消息,她向我提出了辞职。我知道她要辞职的理由是什么,我心里也很难受。我想挽留她,但妻子对我愈发体贴,而且她还一个人照顾了儿子一年;但选择了妻子,我又会失去一个和我精神有共鸣,思想能同步的女孩。我到底该怎么办?

寻找婚姻“五年之痒”的特有情调

肖军咨询师回复:

李俊:

你好!

你的故事令我想到了电影《再见前任》。电影中有一句很经典的话:是啊!你教会了他成长,可是最后却不是他陪伴你度过一生。

你的“红颜知己”小静教会了你如何成长自己的事业,却不能与你共享成功的幸福,必须由另外一个女人来分享你的快乐。不过,小静既不是你的前任,也不是你的现任,而这个要分享你快乐的女人也不是你的现任,而是你的原配——现在的合法妻子,是你儿子的母亲。

虽然难免不舍,但小静还是离开了。那么,小静离开的时候,是悲伤地离开,还是平静地离开?也许你会认为,小静一定是悲伤地离开你。可是我推测:小静更有可能是平静地离开的。

其实,你说你和小静有“精神上的共鸣”并不准确。你们只是事业上有共同的想法,有共同的追求。在情感生活中,你们并不一定就琴瑟和谐。这一点,小静比你更有理智,看得更清楚,否则,她就不会说一句半开玩笑,半当真的话:不如我俩试试吧!

你们还没有尝试着恋爱呢,你就认定你们在一起就一定很幸福吗?

你这样幻想,可能和电影《再见前任》一样,也是爱情倦怠期所致,是所谓的“五年之痒”吧!

因为倦怠了,所以就不愿意再哄妻子开心了。又因为事业小有成就了,所以开始有了不切实际的幻想。

偶尔不切实际也可以理解,可如果将幻想当成现实去追求,是你太文艺,还是不够成熟呢?

小静连尝试一下与你恋爱都没有来得及,就匆匆离你而去,你觉得她是真心爱你吗?也许在她心里,她只是把你当好哥们,好的创业伙伴吧!

你们能做好哥们、好伙伴,就一定能做好恋人吗?要知道这个谜底,就必须付出一定的代价。这个代价,没有任何牵挂的小静都没有勇气去面对,你又怎么有勇气抛弃眼前实实在在的温馨和幸福,抛弃做丈夫、做父亲的责任去追求一个也许并不存在的幸福呢?

所以,勇敢地面对婚姻中的“五年之痒”,为婚姻寻找新情趣,才是你真正的幸福之道。

所谓的婚姻“五年之痒”,其实就是婚姻进入了低潮期。这是婚姻的客观规律,谁也无法阻挡。但低潮期也有低潮期的情调。只要你不用高潮期的境界来要求低潮期,只要你不用高潮期的方式来应对低潮期,你就一定能找到属于低潮期的特有情调。比如,在高潮期你会给心上人许多电话问候,给配偶许多惊喜、许多甜言蜜语。低潮期呢?电话可以少一些,甜言蜜语可以少一些,但早上为配偶挤一点牙膏,晚上为配偶烧一点热水之类的小事则要多一些。再比如,以前的情趣是花前小夜曲,现在的情趣能不能改为厨房锅碗瓢盆交响曲呢?

如果你做到了这一点,再加上你妻子已主动改变,你们就很有可能重回爱情的甜蜜时光。即使你心中仍有缺憾,那也是人生不可或缺的遗憾。学会面对缺憾,学会接受缺憾,才是真正的成熟与成长啊!

(原载《今日女报》情感门诊栏目,转载请注明出处!)

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