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给爱情立界限,是青年人恋爱中的重要一课

(2018-10-26 08:00:04)
标签:

情感

分类: 情感门诊

二十四小时连线,“霸气”男友让我很困扰

 

倾诉/李萌 整理/罗雅洁

我是一名大二学生,男友是我的高中同学的,在另一个城市读大学。我们刚刚确认关系不久,正处于热恋期,按理说应该是甜甜蜜蜜的。但男友的有些做法让我觉得特别受不了。

就跟很多异地恋情侣一样,我们下了课,会通过电话、视频来联系,即使各自都在忙,也会把视频打开后各做各的事。有一次,我正在写作业,但和男友是开着视频的,室友没发现,就在寝室换了衣服。事后她特别生气,说我们这样侵犯了她的隐私,希望以后我们在视频时通知她,最好减少视频的频率。我觉得室友生气理所应当,就跟男友商量,每天视频通话的时间能不能不超过一小时。

但男友有意见了。他说,我们本来就是异地恋,见面的时间很少,如果连视频时长都要控制,那还谈什么恋爱?我也觉得蛮为难,思来想去后提出了一个办法:视频时间要控制,但是微信语音的时间可以不用控制啊!我想,戴着耳机连线,肯定不会打扰到室友了吧。男友也同意了这个做法。

后来我才发现,我想得太简单了。视频的时间是短了,但语音连线的时间却越来越长。起初只是晚上在宿舍的几个小时,再演变到周末的整整两天,后来直接变成了,除了上课时间都在连线。我觉得这样特别不好,24小时连线,哪有这么多话可以说?但男友说他能体谅我,我不想说话的时候可以不说,他听到我的呼吸声就会觉得很安心。听到他这样说,我也不好意思拒绝了。

在我的一再退让之下,我发现比没话聊更可怕的事情是我根本没有隐私了。班级聚会说要去KTV通宵唱歌,男友在电话那边听到了,就告诫我千万不能在外过夜,怕我有危险,我就只好提前走,跟同学说男友要查岗,收获了一堆意味不明的眼神;周末和室友约好了去泡温泉,男友说泡温泉穿得太少,他不希望我去,于是又只能作罢;连我去吃个快餐,他都要说这是垃圾食品,让我以后别再吃了……

男友的掌控欲让我喘不过气来。有一次和朋友吃饭,朋友吐槽了我男友,说他是个控制狂,让我尽早跟他分手,但她不知道的是,我的手机还开着免提!听到她这句话,我赶紧偷偷把电话挂了,但男友还是听到了这句话。他非常生气,说朋友嫉妒我有对象,所以想拆散我们,让我跟这样“心肠坏”的朋友绝交。其实不用他说,因为我无时无刻都戴着耳机,新朋友没有,老朋友也都慢慢疏远我了。

以前的我爱玩,爱交朋友,但谈了恋爱之后,我整个人的生活模式都变了。除了这件事,男友其实对我挺好的,有求必应,给我送了不少东西。因为不间断连线就全盘推翻他对我的好,这样对他是不是不公平?而我为了恋爱牺牲自己的隐私和生活,值不值得呢?

肖军咨询师回复:

李萌:你好!

你首先要明白两个基本的恋爱常识:一、爱情的真正意义是促进双方的成长,而失去边界的爱情只会禁锢彼此的成长。二、爱的付出和投入都要有所节制,否则,爱情很容易演变为控制欲的满足,并带来伤害。

下面,我们就来做一下具体的分析。

热恋中的男女“一日不见如隔三秋”,是可以理解的。彼此之间多一些情感的联系也是理所当然的。但是,再亲密的爱情也要有边界,也要尊重彼此的隐私。

恋人之间的心理边界,指的是不要对恋人过多关注,更不能过多干涉,特别是不能干涉对方的隐私。父母尚且不能过多干涉孩子,何况恋人乎!而心理边界的丧失或部分丧失,往往跟其中一方过于强烈的控制欲有关。

现在,不仅是你们之间的隐私没有了,甚至你室友的隐私都受到了威胁。你的男友真如你的朋友所说,快变成控制狂了。KTV聚会唱歌要经过他的同意,泡个温泉因为穿得少也不能去,连吃个快餐也要以垃圾食品为由进行干涉。这已经不是爱,而是他控制欲的满足了。

控制欲在每个人身上都是存在的,只要不过分,本没什么问题。但过于强烈的控制欲却是极其有害的。过分强烈的控制欲大多是人际互动不良的产物,并不是天生的,因而是可以改变的。

美国畅销书作家亨利•克劳德在《为婚姻立界限》一书中指出:控制与被控制的关系,也是所谓“边界冲突”的关系,就是其中一方跨越了另一方的责任与尊严区。当一方压制另一方,爱便无法更深更圆满地滋长,因为当中没有自由。

他能控制你,是因为你让他控制,甚至潜意识中可能渴望他的控制也不一定。要避免对方出现过分强烈的控制欲,恋人之间就必须保持一定的心理距离,为爱情设立一定的界限,要学会大声说“NO!

大量的事实证明:界限丧失只会增加怀疑、猜疑,并带来伤害,而不会增加一丝一毫的信任。

所以,大胆地和同学们(包括男同学)正常交往吧!坚决地拒绝他过度的“关心”吧!如果他因此而离开你,那是他拒绝成长;如果你做不到,则是你不愿意长大。

其实,一个人就如同一个国家。国家因为有了边界线才成其为国家,而个人因为有了心理上的边界线才成为一个独立的独特的人。再亲密的恋人也不能越过心理上的边界。只是心理边界不像国家间的边界那样严格和明显,而是具有一定弹性的,需要我们用心才能感受到。

恋人之间保持一定的心理距离,维护好彼此的心理边界,其实是为了更好地发展爱情,为了避免彼此之间的伤害。有这样一种说法:恋人就好比是刺猬,不能离得太远,否则会生疏;又不能太近,否则会将对方刺得伤痕累累。这里的“远近”并不是空间距离的远近,而是心理距离的远近。你和男友的空间距离是比较远,但是,你们的心理距离太近了!近得已经失去边界了!

那么,究竟该怎么办呢?

我的建议是:再重温一下幼儿园时期的“跷跷板游戏”吧!当然,“跷跷板游戏”只是一个比喻,意思是:当你的男友过分热情,过分投入的时候,你就表现冷淡一点,不要配合他,甚至可以不理他。如果他情商较高,并不是一个“情感上的低能儿”,他是不会因此就离开你的。如果他不能忍受你一点点的冷淡,立刻情绪发作,或者立马离开你,那么,果断地离开他,就是你最正确的选择了。如果在你的冷淡面前,他克制了自己的情绪,并开始有一些退缩的表现,那么,你就要主动地去关心他,去爱他,而不要等着他来关心你。

就是在你主动关心他的同时,也要明确地告诉他:我们虽然相爱,但我们还是相互独立的两个个体,就像舒婷笔下“木棉”和“橡树”——仿佛永远分离,却又终身相依。这,才是真正的爱情!

肖军情感门诊邮箱:642521974@qq.com

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