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离婚不离床,是证明直男老公爱我的最佳方式吗?

(2018-04-28 09:03:32)
标签:

情感

分类: 情感门诊

读者“小梦”倾诉咨询:

我很爱他,但我想离婚;我想离婚,但我不想离开他。

我们恋爱4年,结婚3年,进入“七年之痒”,却过着朋友们都很羡慕的几乎没有争吵的婚姻生活。

在外人眼中,他是个“好好先生”也是“模范丈夫”,思想保守从不沾花惹草,成熟绅士把我照顾得妥妥帖帖。结婚初期,我很迷恋他的传统与保守,他从不跟女人约会,聚会聊天的永远都是一群我熟悉的大老爷们。他说,很讨厌矫情的女人用先天优势来占男人的便宜,所以,他没有女性朋友。

我曾用“经济适用男”来给他贴标签,因为他赚钱不错花钱少——他每月大概15000元工资,每周自己却只花不到200元,除了单位,家是他最有安全感的地方。我们结婚后,他却从不亏待我的经济开销,我要买包,他会毫不吝啬给我买,我想换房,他就拼命存钱。

离婚不离床,是证明直男老公爱我的最佳方式吗?

有一次,我开玩笑说“这台车不是婚车,说不准坐过你的前女友”。没想到,他特较真,第二天就让我带着我们的积蓄,去车展买车。他说:“既然有精神洁癖,那就换了它”。

这份性格带来的安全感一度让闺密们羡慕我嫁给了好男人。然而,对我来说,过度的安全感也带来了一个新问题——我很担心,这样一个“看透世间事”的男人前半生究竟经历过怎样的感情,他会不会只是想找我搭伙过日子?

当然,这样的揣测不是空穴来风。以前,我觉得他只是“直男癌”作祟,即便在热恋期,从不会在朋友圈里晒我们俩亲密的合影,也不像别人家男朋友那样,关注我发的每一条朋友圈。

因为这件事,我曾经撒娇卖萌发过火,毕竟在认识我之前,他也不是完全不发朋友圈的。

为了哄好我,他软硬皆施,最后妥协保证“以后一定每年情人节都会为我发一条朋友圈”,告诉全世界他爱我。可7年过去了,他朋友圈里有关我的痕迹还是很少,他解释:“我们的感情为什么非得让全世界知道?不觉得看热闹的人总多于真心祝福吗?”

我接受了这个“直男”,也不得不接受这样的观点。可直到有一天,我们讨论到一个什么叫“爱”的话题,他的冷静与理智让我觉得他可能真的不爱我。他说:“人嘛,七情六欲很正常,为什么非要搞清楚谁是最爱?不是最爱,合适过日子也够了!”

可我觉得,爱一个人是疯狂的,至少能够委屈自己去迁就对方。所以,我还是认为他的心里藏了一个最爱的女人。他从不跟我提起他的前任,也不问我以前的事,他认为这是一种成熟的表现,也是对我的尊重。

可我始终接受不了一个要跟我“搭伙”过日子的男人。所以,我跟他提出“离婚不离床”,我想解除婚姻关系来解绑互相的约束,我想要证明,他是真的爱我,哪怕我们不是夫妻,哪怕没有那一纸婚书的约束,他也不会离开我。也就是说,我要重新做回恋人,来证明他对我的好,不只是因为婚姻的责任,而是因为爱。

离婚不离床,是证明直男老公爱我的最佳方式吗?

我提了这个想法后,老公大惑不解,被我逼急了就跟我吵架,说我脑子有毛病,本来过得好好的非要折腾。可我感觉他对我没有爱情那样的激情,我不甘于这样平淡的婚姻……

肖军咨询师回复:

小梦:

你好!我必须郑重地告诉你:离婚不离床不是证明爱情的最好方式,而是可能毁灭爱情和婚姻的危险方式。

大量的案例都证明:离婚不离床(或者是离婚不离家)存在着非常多的隐患。很多家庭悲剧(甚至恶性案件)都和离婚不离床(或离婚不离家)有关。离婚就表示两个人都意识到必须分开了,而“不离家”(或“不离床”)又阻止了彼此的分开,这种心理上的冲突只会加剧矛盾,而不利于解决矛盾。另外,“离婚不离家”(或“离婚不离床”)是不受法律保护的行为。一旦发生纠纷,女方的权益很难得到保障。

哲学家说:人不能两次踏进同一条河流。我们每个人都时刻在发生着变化,每个人都不可能回到过去。对于一对夫妻而言,无论他们是恩爱还是不恩爱,他们都不可能再回到最初的恋爱状态。有人结婚之后还像恋爱时一样浪漫,那不过是一种假象。当然,很多时候都是一种善意的假象。初恋的痴迷甚至疯狂是一种幸福,锅碗瓢盆和相濡以沫也是一种幸福。如果你幻想以离婚不离床的方式来回到过去,去寻找婚姻的激情和疯狂,结果只会让你更加失望,乃至绝望。

离婚不离床,是证明直男老公爱我的最佳方式吗?

这个道理,以你的高智商,即使我不说,你也会明白。那么,问题来了:你为什么总想着回到过去?你似乎一定要到老公的过去走一遭。最好,你老公也能到你的过去里看一看。

我想,你一定是觉得你们之间的故事太少了,尤其是缺乏那种刻骨铭心的爱情故事。所以你才不惜撒娇卖萌发火,也要让老公将你们两人的亲密合影发到朋友圈。这不是为了炫耀,而是为了弥补——弥补你内心的情感空白。只是这种弥补方式并不能让你满意。

那么,究竟该如何弥补你内心的感情空白呢?

这里有三个“剧本”可供选择:

第一个剧本,应该有一个“第三者”和你争一争——你要和老公离婚不离床,不就是要给“第三者”一个机会吗?然后,你在这场争夺中大获全胜。这样,你就满足了,坦然了!这可能是你心中的最佳剧本。只是要演好这个剧本,难度太大,风险太大,不确定因素太多。如果你不是超级自信,我劝你还是别“火中取栗”。

第二个剧本就是“天天有惊喜”,让每天都有不一样的爱情感受。这是一个没有风险的充满浪漫情调的唯美剧本,但是需要彼此间相当默契的配合。以你老公的性格,估计难度很大。

第三个剧本:彼此之间不再讨论那些关于爱情的道理——那些道理只会越讨论越糊涂,而是充分展现彼此感性、率真的一面。说实话,看你的来信,我感到有点晕,因为你的信中,概念化的固化的东西太多了。什么“七年之痒”、“好好先生”、“模范丈夫”、“经济适用男”、“直男癌”、“看透世间事”的男人等,让我难以体会你内心的真实感受。如果你能抛弃那些先入为主的概念,充分展示你内心最真实最感性的一面,做一个充满感性的人,善于从平淡之中体会生活之美,善于用正面而积极的情感去感染对方,不问对错,不惧未来,“爱情的小火花”就可能在你们之间忽然绽放!请记住:婚姻中的激情,不在外界刺激,而在于调动感性的力量!

(原载《今日女报》“情感门诊”栏目,转载请注明出处!)

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