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岳母心疼女儿累,天天来我家做家务

(2017-11-03 09:49:24)
标签:

情感

分类: 情感门诊

本文导读:结婚并不代表成家。建立真正属于你们夫妻的小家庭,需要你们双方都和自己的原生家庭在心理上进行适当的分离。其中任何一方和自己的原生家庭过分紧密的话,都会阻碍新家庭的真正建立。

读者来信: 妻子是独生子女,从小被父母宠大的,在家什么事都不做。我们恋爱的时候我就知道她挺懒的,我第一次去她寝室发现她的电脑上好多灰尘,书桌上乱七八糟。她居然像没事一样地上网。我问她电脑上有那么多灰,咋不擦一下。她说,还好啊,有什么关系嘛。我当时挺崩溃的,就给她把电脑擦了,桌子也收拾了。

当时没想过结婚这回事嘛,她人挺开朗大方的,很可爱,我很喜欢她的长相和性格,所以我就没想长远。后来工作了,我们同居,我发现她真的非常懒,脏衣服堆成小山了才会洗,我没空做饭她就不做得,点外卖,要她做家务她还是做,但做得很差,地都不会拖,为此我们也吵过。

她每次说会慢慢学,但总是没有改进的迹象。后来有女客户追我,被她发现了,她说我劈腿,解释也没用。我们分过手了,时间为半年。但彼此都觉得对方才是最适合的,我舍不得她,她应该也舍不得我,我们又复合了。她还说,她会改的,会慢慢改掉任性的脾气,会慢慢学着打理生活。然后,我们就结婚了。
  
婚后我们俩一开始住我爸妈家,因为那时候婚房还没装修好,我们想等装修好了空大半年再住进去。这段时间住家里,我妈妈可以照顾我们,给我们洗衣做饭做家务,我和妻子就偶尔洗洗碗。

前不久我们搬进新房子了,搬新房那天,我们在家里庆祝,爸妈和岳父岳母都来了,我姐姐姐夫也来了。那天做饭的是我妈和我姐,吃完饭后,我妈和我姐又收拾厨房和餐厅,我洗水果。妻子坐在沙发上玩手机,我喊她和我一起洗水果,她说等下就来,可一直没来。我妈就说了一句,以后要学着做家务和做饭,要独立生活,她不可能跟着我们一辈子。这话也不是针对妻子,是说我们俩。我妈妈还说,女人家还是要会点家务活,不能只会上班挣钱。比如我姐,就相当能干,是她培养出来的,又上班又会做家务。姐夫这时候夸奖说:我岳母和老婆,那真是麻利能干,无人能比。妻子听了就去切苹果了。

没想到后来,岳母天天晚上来我们做,并不是来玩的,而是来,做家务的!!!一来就忙个不停,先做晚饭,然后这里抹那里扫,还给我妻子冲牛奶送到她面前。我觉得这样不好,岳母天天来做事,我不给钱不像样,给钱又不知道给多少,多了我会有压力,少了怕她有意见。有一天,趁岳父来吃晚饭,我跟岳母讲,我们自己会慢慢习惯的,不用帮我们做,我们要独立生活。岳母说:那不行,你妈妈不心疼你,我还心疼我女儿呢。她从小到大什么事都没做过,嫁给你了又做洗衣又要做饭,那怎么行?

我真是一脸黑线!别人家的母亲都是教女儿结婚了,要学会做一个妻子,要学做家务,而我岳母,却心疼女儿累,天天跑来做家务。我觉得这样更不好,妻子未必要当一辈子衣来伸手饭来张口?我对岳母说:您过来了,那岳父的晚饭咋办?她说,岳父可以在单位吃了回来,也可以来我家里和我们一起吃。岳父笑笑说,他没关系,只要宝贝女儿开心就好。
    
后来我为了这事和妻子闹了意见,因为岳父岳母有时候就住在我们这里,毕竟我还是想先和妻子二人世界,不想有外人打扰。妻子说:你不觉得我妈妈每天过来帮我们,我们的生活方便很多吗?为什么一定要我做饭洗衣你才开心?岳母可能从妻子那里知道了我的意见,昨天对我说:我来把家务活都做了,这样你爸妈就不会有意见了吧?我女儿的事,我帮她做了。……怎么办?(小腾)

     肖军咨询师回复:

小腾你好!

  你的叙述中有一个很重要的细节,我不知道你注意到了没有。你们搬进新房的那天,你父母和岳父母都来庆祝你们乔迁新居。你的妻子却坐在沙发上玩手机,你喊她和你一起洗水果,她只是说等下就来,并没有行动。可是当听到你姐夫夸奖你母亲和你姐姐“麻利能干,无人能比”时,你妻子马上就去切苹果了。这说明什么?

岳母心疼女儿累,天天来我家做家务

    第一、说明她不是真懒,完全是被你的岳父岳母惯的。她内心还是有勤劳的品质的。第二、说明她心理上还不是很成熟,容易受外界因素的影响,特别是容易受到身边亲人的影响。

是的,父母爱孩子,心疼孩子,是完全可以理解的。但是,爱是有原则的,有分寸的,有界限的。我们常说:这个世界上几乎所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离,那就是父母对孩子的爱。父母教孩子学走路,就是为了方便孩子离开自己。父母教育孩子认真学习,就是为了让孩子今后能远走高飞施展自己的才华。父母操心孩子的婚姻大事,则是为了孩子能实现真正独立的生活,成为一个充分社会化的人。在这个过程中,父母那种无私之爱会表现得淋漓尽致。如果有人对这种爱的体会还不够深刻的话,可以读一读台湾作家林清玄的《目送》,反复体会一下文章结尾的一句话:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

    两相对比,你的岳母又是怎么做的呢?她在女儿结婚之后还不肯放手,还要通过溺爱的方式和女儿紧密地连接在一起。这背后是什么心理动因呢?是你岳母精神上缺少寄托,必须以女儿做寄托,还是别的什么原因?我不得而知。即使你知道了其中的原因,你也不便指出,更不能也无权指责他们。你们唯一能做的,是做好你们自己的事情,尽快建立一个真正属于你们夫妻的小家庭,因为,结婚并不代表成家。

    建立真正属于你们夫妻的小家庭,需要你们双方都和自己的原生家庭在心理上进行适当的分离。其中任何一方和自己的原生家庭过分紧密的话,都会阻碍新家庭的真正建立。而在与原生家庭适当分离的过程中,男方更应该以身示范。凡事多和自己的妻子商量,多听妻子的意见,不要让你的父母来主宰你们夫妻的日常生活。平时,还要多关心一下你的岳父岳母。只有做到了这些,你才可以要求你的妻子不要过分依赖她的父母。

    你们夫妻还需要建立彼此都认可的家庭目标,比如,经济目标、学习目标、生儿育女的目标等。没有共同目标的家庭是一盘散沙。在一盘散沙中,你的妻子会有做家务的动力吗?

另外,要制定合理的家庭规则。比如日常开销怎么分担,家务活如何分工,都一定要明确。不过,家庭规则有较大的弹性。她一两次没完成她的任务,你也不必急躁,要坦然,但不可包办代替。

    如果你的妻子对新家庭有了归属感,她就会自然地拉开和她父母的心理距离了。一旦你的岳父母发现自己的女儿在有意拉开与他们的心理距离,他们就不会这样肆无忌惮地关心他们的女儿了。毕竟人际互动(包括父母和孩子的互动)都是相互的。

    总之,你们现在所面临的问题,本质上并不是做家务的问题,而是与原生家庭距离过近的问题,是对新家庭缺乏归属感的问题。处理好距离问题和归属感问题,当某个契机(比如生了小孩)到来,她一定会全力承担起家庭的责任,一定会变得成熟能干起来。这一点,你要充分信任她!

    (原载《今日女报》情感门诊栏目。转载请注明出处。)

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