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为了多得拆迁费,男友要和前妻复婚,我该何去何从?

(2017-10-19 14:46:53)
标签:

情感

分类: 情感门诊

       读者来信:

我今年39岁,男友43岁,我们是老乡,都离异,都是农村人,在外打工认识的,现在在一起三年了。

今年,男友村里要拆一排房子,因为要修高速路。最终规划定了之后,男友的房子也在被拆的范围里,目前政策还没有最终实施,但他们那一组的人都知道了这个事,都很开心,因为据说赔偿款不少。我最开始听到这个事也挺为他高兴的,毕竟他有钱,对我也不会小气,虽然我们没有结婚。

我离婚后就不太想结婚了,除非是遇到特别好的男人。男友人还是可以,平时对我体贴,但是他负担重,有两个儿子要养,哪怕他再勤奋,经济条件也不会好到哪里去。所以,我跟他在一起,就是互相照顾,我没想过跟他结婚。我们也约定了不结婚,他也认为不必结婚,我们都各自有孩子,他有两个儿子,我有一个女儿,抚养权也在我这里,我平时放在我爸妈那里让他们带,我自己出来打工。所以,像我们这种情况,不结婚反而好一点,结婚了肯定会因为抚养孩子等问题产生很多矛盾。

但是,前不久,男友说,他要和前妻复婚。他和前妻离婚是因为前妻好赌,不顾家,只知道要钱。前妻和他离婚后,也没做什么事,做一些零碎的事,挣了一点钱就去打麻将,没钱了就再去挣,一人吃饱全家不愁的那种。我问他为什么要复婚,他说,为了分多一点拆迁费,等钱到手了再离婚。他让我理解他,他说前妻也答应了,钱到手了就离婚,只要给她两万元钱就行。

我心理当然不舒服,我思考了一番,我说我也可以和他结婚,让他多得点钱。他犹豫了,然后说和父母商量一下。可最后他说,他爸妈的意思是,我有自己的孩子,怕我把钱给自己的孩子。而前妻生的孩子是他们家的,前妻拿了钱也肯定是给两个孩子,不会给外人,而我不是他孩子的妈妈,就是外人。他爸妈怕节外生枝,一心顾着自己的两个孙子。

我非常气愤。我确实有私心,如果早知道他家会拆迁,我会早一点和他结婚,这是我现实的地方。但现在,他宁愿相信那个让他头疼的前妻也不相信我,我该怎么办?(英子)

为了多得拆迁费,男友要和前妻复婚,我该何去何从?

        肖军咨询师回复:

 前些年,我写过一篇关于老年人“搭伴养老”的分析文章。在我看来,那些只想“搭伴养老”而不想走进婚姻殿堂的老人,大多是只想得到,而不愿付出的心态,是老年人拒绝成长的表现。但不管怎么说,老年人“搭伴养老”还是可以理解的,毕竟他们已来日不多,经不起折腾了。可是,你——一个刚从青年走出来,进入中年的女子,怎能和日暮的老人一样选择“搭伴婚姻”,拒绝成长呢?

在“搭伴婚姻”中,你不能获得真正的幸福,你的孩子也难以获得正常的父母之爱——这对孩子的成长或多或少会有些不利的影响。

那么,一个单身母亲该如何做,才能获得美满的婚姻并实现心灵的成长呢?

首先,你要抛弃对婚姻的恐惧心理,大胆地去追求幸福的婚姻。因为有一次失败的婚姻,大多数人,尤其是女人,都会有不同程度的恐婚心理。这很正常,但是,你一定要学会从不同的角度来反思过去的婚姻,要能够从反思中发现不一样的自己,对婚姻要有全新的感悟,这样你才不至于对未来的婚姻过于恐惧了。而面对未来的婚姻,则必须有一颗坦然的心态,即坦然地面对婚姻中的矛盾。你说,你不太想结婚了,除非是遇到特别好的男人。你所说的“特别好的男人”就是特别能包容你的人吧。找个有包容心的男人当然很好,但是,对方能包容你,并不代表你们之间没有矛盾。没有矛盾就没有婚姻,特别是再婚,矛盾还要更多一些。而矛盾其实是促进夫妻成长的。害怕矛盾,刻意回避矛盾的夫妻,是无法成长的夫妻,是如白开水一样无味的夫妻。如果你经常从正面理解夫妻矛盾,并用正确的方式来处理矛盾,你就不会再有恐婚心理了。

其次,你要勇敢地承担起婚姻的责任。责任是婚姻成长的原动力之一,也是彼此感情得以延续的保证。失去了责任,一到关键时刻,感情就会变得极其脆弱。你和男友在一起虽然三年了,但因为没有责任心作保证,你们之间不过是相互取暖而已。一旦有一方觉得自己够暖和了,或者觉得有另外一个人可以给自己更多温暖的时候,两人之间的感情就会土崩瓦解。

之前,你男友还说是为了一点拆迁款而选择和前妻复婚的。而当你终于下定决心和他结婚(当然,也可能你只是想试探一下他),让他同样可以多得一点拆迁款的时候,他和他母亲还是选择了孩子的妈妈——你男友的前妻,而把你当作“外人”来对待。此时的你,心中感到痛苦,是可以理解的,而你还感到很愤怒,这就是忘记你们当初的约定了。你们当时的约定不过是搭伙过几天日子。没责任,就没有权利呀!

虽然我不大看好你的这段感情,但我还是希望你们能一波三折,修成正果。如果这段感情实在无法挽回了,我希望你在今后的情感道路上,勇敢地承担起婚姻的责任,不再为婚姻的责任而感到害怕。

现在,你们的感情确实到了接受考验的时候了。如果他坚持和前妻复婚,你就要坚决地退出,绝不给他脚踏两只船的机会,不让自己陷入“被小三”的境地。如果他愿意和你结为夫妻,那就一切从头开始,好好经营自己的婚姻吧!

而在经营新婚姻的时候,你们一定要注意处理好双方孩子的问题。

再婚遇到的问题有些是来自孩子,因为孩子和父母往往相依为命,感情太深,就不大容易再接纳别的人。而新婚后继父、后母若急于取代子女亲生父母的角色,亲生父母若急着令孩子接受其新伴侣,都会导致问题重重。父母需体谅子女的矛盾心情——既担心继父母夺去生父母的爱(不少孩子便与后母争宠),又怕与继父母关系好,仿佛对离开的生父母不忠。再者,父母再婚,孩子要搬家、转校,都会令他们的情绪起波动,甚至引发行为问题。再婚初期,子女管教宜由生父母施行,继父母则以朋友、导师的角色介入,建立互信关系、行为准则及赏罚标准后,方可实行共同管教。如能正确处理双方孩子的问题,再婚也会像初婚一样幸福。

(注:本文为湖南省妇联《今日女报》“情感门诊”专栏文章,转载请注明“今日女报情感专栏”。)

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