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婚恋中,情绪调节的“六条军规”

转载 2016-02-25 08:55:28
标签: 情感

           发挥自我调节能力是恋爱和婚姻的重要课题

     在婚姻中,一个人情绪控制能力的高低决定了其婚姻幸福的多少。我所接触的一些案例中,大多数陷入争吵之中而不能自拔的夫妻,都或多或少地存在着控制情绪能力差的问题,他们常常会因为对方一句不敬的话就大发雷霆。而那些和睦相处的夫妻则不一样,只要不是原则性的问题和矛盾,他们常常会选择以和风细雨的方式进行化解,显示出极强的情绪控制能力。

     一个女孩曾写来这样一封求助信:

     怎么办?我在男友脸上(右侧太阳穴那里)发现了闪光的眼影粉。我没有直接问他,只是问他是不是有什么没对我说,他矢口否认……我很难过,我该怎么办?

     我告诉她:出现了上面这种情况,高情商的应对方式是用幽默的语气说:哈哈!哪个MM的眼影跑到了你的脸上?然后看他如何反应,并观察后期情况,而不是立即下结论。生闷气,马上质问他,和他争吵,都是低情商的应对方式,是不善于表达情绪的表现。

     恋爱与婚姻是两个人的舞蹈,是相互依恋,相互慰藉,相互激励的过程。在这个过程中,如果恋爱或婚姻中的某一方在自我调节方面出现困难,而将自我调节的困难转嫁给恋爱或者婚姻关系,这对恋爱或婚姻的成长是一种致命伤。如果夫妻中的一方不会安排自己的娱乐活动,生活极其单调乏味,那么,他(她)的一些负面情绪就难以得到及时的宣泄,从而影响到婚姻的良性互动,并带来一系列的婚姻问题,甚至影响到夫妻性生活。这时的婚姻问题其实并不是婚姻的问题,而是某一方(有时也是双方)的情绪调节出现了问题。

    因此,在恋爱与婚姻的过程中充分发挥自我调节的能力,不将自己的极端情绪带进恋爱与婚姻生活中,就成为极其重要的一个课题。

    情绪自我调节的六条军规

    情绪的自我调节一般分为以下六个重要方面,就像六条军规一样,认真遵守的话,你的感情之路一定会走得顺畅愉快。

    1.延迟评判,抑制冲动。当你的恋人(或配偶)做了一件让你很失望的事情,你能不能先不下结论,先抑制住批评对方的冲动?如果你能做到,调节情绪的第一步就成功了。

    2.搁置问题,转移注意力。如果你的恋人(或配偶)确实存在某一个方面的问题,但是这个问题又不是一下子能够解决的,或者说解决这个问题的代价太大了,你能不能把这个问题先放在一边,暂时不去理会它?也许等过了几年之后,你会发现配偶所谓的问题其实是有价值、有意义的。现代社会,离婚率为什么如此居高不下?这和现代人不善于搁置婚姻中的问题是有关系的。

    3.负面情绪积累到一定的程度时,要及时表达与宣泄。我们的负面情绪并不仅仅是在重大挫折与打击的时候才会出现,那些看似轻松平静的生活也会逐渐积累起一定的负面情绪并威胁到我们的心理平衡与健康。只要是两个人在一起相处,无论两人的感情多好,彼此多么爱对方,彼此都会给对方施加一定的心理压力。这种压力到了一定的程度,就会令彼此产生一定的负面情绪。如果不能及时觉察并调节这些负面情绪,这些负面情绪就会以攻击性的语言表现出来。而这种攻击性的语言又常常是以讲道理的方式出现的。

    例如你对配偶(或者恋人)说:人不能太自私!这个道理很对,谁都知道。可你干嘛要强调这个道理?潜台词就是在谴责对方很自私。这就是心理攻击。那你为什么要攻击对方?真的是对方很自私吗?其实,只要不是那种极端的以个人为中心的人,自私不自私,谁又说得清?这不过是你的负面情绪在作怪而已。

    当你想谴责对方(也就是从心理上攻击对方)的时候,最具情商水平的表达是说出自己内心的感受,充分表达自己内心的负面情绪,比如可以说:你这样做,忽视了我的感受,真的令我很痛苦,也很失望!

    表达内心的感受有三个方面的作用:一是充分觉察自己的内心;二是宣泄负面情绪;三是让对方了解自己并体谅自己。这样就避免了负面情绪下的矛盾和冲突。

    如果负面情绪十分巨大,单纯的语言表达就不能真正起到宣泄的作用了。这时,我们就需要通过一些娱乐爱好(例如体育活动、文娱活动)来辅助宣泄。如果过分悲伤了,女士可以通过大哭一场来宣泄;如果过分愤怒了,男士可以通过拳击的方式宣泄;如果过分焦虑了,男士练一练气功,女士练一练瑜伽,都是不错的选择。

    4.发生矛盾时,要坚定果断而非盛气凌人地表达自己。还是那句话:牙齿和舌头也会打架,夫妻之间出现矛盾甚至冲突是再正常不过的事情了。而出现矛盾或冲突之后,一方面要学会平静而客观地指出对方的问题,坚定而果断地表达自己的愿望,另一方面,在表达的过程中不能让对方感到你的盛气凌人,更不能让对方感到你在羞辱他(她),在攻击他(她)。一些情绪调节能力较差的人,常常会在无意之中把一句很简单的话变成语言攻击的工具。夫妻之间语言攻击最常见的方式就是在表达了自己的愿望之后,总要加上一句有关道德或人格评价的话,如你能不能大度一点?”——语言攻击的含义就是你一直不大度!

    这里有一个问题:如果你的父母来到你们家做客,却受到了配偶的冷落,你会怎么做?

    如果你心平气和地询问配偶原因,并希望配偶今后改正的话,你就是一个善于表达的人;如果你自我安慰,不把这件事情放在心上,相信这样的事情不会再发生,那你就是一个需要提高表达能力的人;如果你十分气愤,并发誓要报复对方,要让对方的父母也感到难堪的话,那你就是一个情商很低的不善于表达自己的人。

    5.保持灵活性:顺其自然,对事情不过于强求。有的时候,你的愿望(例如激情)在配偶或恋人那里将无法得到满足。这时,为了让自己的情绪稳定下来,你最好是认清事实,并且接受事实。对事情(或者对配偶)过分强求,只会让你更痛苦,而没有半点好处,因为你越是强求,你就会越沮丧,越痛苦。那么遇到这种情况我们该怎么做呢?比较聪明的做法就是重新审视自己的愿望是否合理,即使自己的愿望是合理的,也要思考:我是不是可以找什么替代满足,而不要过分依赖对方?

    还是以激情为例。在恋爱的初期,激情是比较容易得到满足的,可是进入婚姻之后,特别是进入所谓的七年之痒后,激情就很容易演变成亲情。这时,最好的心态就是顺其自然,在顺其自然中去创造婚姻的激情。如果婚姻的激情迟迟不肯到来,你还可以通过工作或娱乐活动来获得替代的满足,但不能通过婚外情来获得。

    其实,真正理性而成熟的爱,从某种角度来说,就是相互依赖又不过分依赖。

    6.学会管理自己的非语言沟通。身体语言所表达的信息是如此的丰富和真实。常常是我们身体传达的非语言信号透露了我们内心各种各样最真实的情绪情感。不管是我们的双目圆睁,还是我们的眉头紧皱,不耐烦地挥手等都会让对方察觉到我们内心的信息。所以,我们不仅要关注自己口头上说了些什么,还要关注在这个过程中传达给对方的,与我们的内心感受相关的那些非语言信息。如果不这么要求自己,就极有可能使用某些不恰当的身体语言。例如,过多的手指摆动,用手指指着对方,都很容易让对方解读为一种攻击。

    不过,也不是所有的身体语言都让人感到无礼。我们还可以在婚恋中建设性地运用身体语言,以增强表达效果。例如,在表达对配偶的关心时,用手抚摩配偶的脸颊;在表达对恋人的在乎或紧张时,不停地来回走动等。

如果夫妻(或恋人)双方都能做到以上六个方面,那么爱情就能在一种轻松、愉快的环境中自由生长,直到长成充满活力的参天大树!(发表于《中国妇女报》2016216《婚恋周刊》)

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