《匆匆那年》上映了，没去电影院，也没有关注评论，唯独被那首主题曲缠住了心神。唱了，录了，不完美，还是发表了。之后的几天直到现在，脑子里仍然不断回荡着那个旋律，即使想着其他的事，那旋律仍然不走，好像它并不属于我的思绪，只是一条循环播放的背景音乐。

最近这两年关于青春校园的影视作品又开始多了，关注的人很多，评论的人很多，说什么的都有。看电视版的《匆匆那年》时，好像快速浏览了一遍自己的过去。像自己的，不止一个，每一个角色身上都有着自己或自己认识的人的影子。

细想，很多这类影视作品都是如此，那里面的人，普通，但是典型，虽然是不同的个体，却也是一些人的综合。只有这样才能让看的人产生共鸣，联系到自身，否则，这样的作品就没办法流行。所以才会有许多人看过后，感觉剧中的某个人是自己，或者是自己熟悉的人，虽然他们并不是他们，她们也不是她们。

同样少不了的，是一些责斥的声音。有些人责怪剧中的某个角色，以过来人的姿态，分析着，指责着：她太幼稚，故作可怜，自作自受；他太孩子气，太自私，喜新厌旧，还给自己的不负责找借口；她不去体谅，太在意自己；他太直率，只看眼前，不管后果。吵着吵着，这些角色就活了，从屏幕中走出来，走到人们的身边，变成他们熟悉的某个人的样子，然后笑着对他们说，是啊，我就是这样的，你终于又想起我来了。

曾有几年，走到哪里都会看到一个人的影子，总会看到那个人在对我笑，看到我们一起走过的日子。曾经，我认为那些是最快乐的，最我们共同的快乐，直到什么时候开始，也会担心那只是自己的一厢情愿了？真的不记得了。然后，就开始很少想念，也不再觉得某个人像他。开始喜欢其他的人，和他们相处，至于为什么会喜欢，总是说不清，于是自欺欺人地告诉自己，喜欢一个人不需要原因。直到某一次，难得清醒过来，才发现自己会喜欢那些人，只因为他们身上有他的特点。心，一直没变过，一切都是自欺。

昨天，突然又梦见他了，大概大学时的样子。在一所学校的走廊里，突然遇到他，看到他对我笑，竟然那么激动。我知道，那是最真实的反应。他对我笑了，我就感到喜悦了。跑到他面前，跟着他，直到他到了要去的教室。想回去拿自己的东西，再回来找他，然后就找不到了，什么都找不到了，他又消失了。虽然已经醒了，可还记得那时的心情，是真的开心，真的安心。

我们之间从未有过故事，因为一直都没有产生过爱情。喜欢他，是在不知不觉中，意识到喜欢他，是在高中毕业之后。不肯承认，于是总找各种借口，强调自己对他是感激，因为他的理解和体贴，所以视他为最好的朋友，想起来真傻。他从未承诺，也从未表示，也许他一早就知道，只是不想面对，所以能拖就拖。周围的人都以为我们在一起，开我们的玩笑，他总是明确制止，从来没有暧昧不说。而我，却会窃喜，希望误会的人多一些。

人们常说对一个人的执念只是习惯，不是真的喜欢的感情，更不是爱。我从未认为自己爱他，我只是喜欢，可是这种喜欢就是不走，赶它不走，不管它也不走，许多年后，可能平时不会想起了，可是一旦上面盖的那些灰尘都扫净了，就会发现它还在那，一点都没有变过。

只能接受他一个人的无理取闹，只会不计任何代价地对他好，只会没有底线地宠着他，只此一人。

说实话，现在的自己已经不会再去回忆过去的好与不好了，或者是害怕去回忆了，所以故意封闭起自己的感情和记忆，于是一碰到有关过去的话题，不是空白，就是混乱。从心理学的角度来解释，无非是不肯面对过去的自己和真实，只因为那些不被这个世界所接受，会被人们鄙视，嫌弃和指责。而我，只是想得到人们的认可，想让自己能够尽量平静地在这个世界里活下去。

回忆，好像是一件不被人们容忍的事情。只要我一想起过去美好的东西，就会有许多人跳出来，指责我脱离现实，指责我活得虚幻，指责我沉浸在回忆中不肯向前，不肯努力。如果回忆起的是有些悲伤的事，他们的指责也是同样，说来说去，就是坚持说我只活在自己的世界里，不肯走出去。一群走不出自己世界的人，为了证明自己的存在感，只能不停指责别人，以此证明自己已经痊愈，多么可悲。

翻看过以前的回忆，其实都是些美得不真实的画面，记录的无论是喜悦还是悲伤，都是那么美好，那么透明，那么单纯。不再回忆过去，不再感悟，不再轻易从口中提到过去的人和事，在许多人眼里，这是成熟，我知道，许多人都因为我能够不再怀念过去松了一口气。可是他们不知道，不去理会过去，并不说明我可以像其他人一样，所谓正常的活着。他们所认为的虚幻，其实是最真实的我。

过去的那些年，本来不需要忘记的，为了所谓的东西和眼光，封闭自己，变成现在这样，好吗？