有时似乎等待更让人期许未来，似乎想像更让人满足，因为现实永远超乎于想像，而现实又往往是残酷的，所以对于她来说，她更愿意去等待，守候着现在所拥有的一切。她并不是不向往未来，只是害怕等来的与她憧憬的所产生的差距，那种冲击永远胜于其它一切。完美主义者被构筑于理想主义之上，没有人知道这样的人心里的想法，即使是自身也许也是无法预知的。

    有时她会痛恨这样的自己，想过正常人的生活，但心里永远有那么多的想法干扰她的思维，使她不能停止思考，不能停止对自己的要求。她开始刻意的节食，开始注重细节，开始对自己更加苛刻。她想在她还可以挥霍的年纪，在没有任何管束可以肆意挥洒的时期，让自己达到内心完美的那个境界。或许只有这样才让她觉得与他处于同一个平面之上。在她心里，他永远走在前面，而她永远要加快脚步，只有这样才能让他感觉得到她的存在。她并不是会自卑的人，但在他面前，她总觉得自己不够完美。

    有时她觉得自己是在等待着他，等待天意的安排，所以有时候她的内心会很平静，如同傍晚潮汐退去般的宁静。她不知道为何会这样，也许内心早已知道了答案，只是等待着被证明。她很认同“哀默更胜于心死”这句话，如同不能死而复生一样。她会无故的流眼泪，但有时即使伤感却仍会微笑。她一直觉得自己是有病的，身体上的附加着心里，但这种病永远都会存在，不会痊愈，区别只在于会不会被触及。并且一直坚持的认为，心里的病永远都只是一个人的事，谁也无法介入。

    有时她也不知道自己到底在守候什么？与他相恋？不，他不能给她要的那种平静如水的生活；可以给她那种生活的人？似乎也不是，她会摆脱掉他的影子与别人生活吗？如果可以的话，她需要脱胎换骨，如果不可以，对另外一人是否又有失公平？就是这样的矛盾，交杂在一起，有时候想到这里，她会觉得有一根线紧紧缠绕她的心脏让她绞痛甚至不能呼吸。

    有时她希望时间快些过，因为她很想快点看到自己与他的结局；有时又希望时间慢点，因为又害怕预见这种结局，违背初衷的结局；有时她觉得自己已开始老去，但他总是说她还小，她不知道到底如何做才能让他觉得自己是个大人了。不过在她看来，在这半年里，她已因为他而成长，至少是他让她找回了那个迷失了方向的灵魂。

    她最贴心的挚友说她离开上海是对的，说即使同样的受折磨也要换一个环境去忍受，同样的环境只会让人的内心加速死亡。她开始领悟这句话的真谛，认为她先做出选择是对的，她终于可以有一次走在他的前面。但却不知道他会不会紧随其后，即使不会，她也觉得自己是骄傲的，可以不再一直活在他的阴影之下。她很赞同安妮的一段话：

         「保全感情的途径，在于退而守之。剧烈表白，强势逼近，纠缠到底，

          诸如此类的姿态，无非是把自己推近自尊的悬崖边缘，进退都是两难，

          无法给与自己过渡。失去或从未得到过一个人，倒是其次的事情，翻

          来覆去折损的心该如何来收拾。说到底，疼痛，那只是一个人的事。」