很久没写点什么了  因为我都不知道我真的要记录些什么

2个月了 从4月10日到现在 每天基本上 都没有清醒过

现在爱把自己关起来 不爱去工作室 不爱跳舞 不爱去学校 不爱画画 不愿意见任何人

只是每天 喝酒 喝酒 然后晕 然后睡 然后恍惚 很恍惚

ELLIOT 要走了 JAZZ 要走了 ANDY JOSE 都要走了

然后呢  我的生活是不是应该回到最初的样子了

最初的样子 是什么样子？ 我忘了 是积极的样子 爱跳舞的样子

还是 不喝酒的样子

昨天我告诉彭月 我现在 没有脾气了

对于欺骗我的人 我告诉她 其实我真的很想冲上去 狠狠的给他们2耳屎

我不是没有被骗过 只是没有被骗得这么狠过

但是 现在为什么就是觉得没有必要  有时候连大声说话的力气都没有更不想去追究    有什么意思

我不知道现在的自己 为什么那么多爱喝酒 好像有很多的烦心事 但是又好像什么事都没有

回想那年在附中 是那么多难受 我都没有酗过酒

但是现在怎么了

在合川 我就差点住在了1898

在重庆 我就差点住在了解放碑

堕落 这是我现在形容自己的词语

只是现在喝完酒 不会吐 不会哭 不会醉 只是笑 只是晕 只是想睡  

我在想什么 我要干什么 我不知道 我在放纵自己 从那次欺骗以后

我能信什么 我敢信什么 我不知道 随便嫁给谁   我真的不在乎了

为什么身边每个人都变得那么可憎  都变得那么可怕

我想逃   但是不知道逃去哪里

也许 我不在乎那是哪里 只是不想 在重庆

很羡慕 很羡慕 大黄的小幸福

看在眼中 然后回想 我曾经是否也有过这样的小幸福

可能有 但是 早已经忘记

玩世不恭的我 玩世不恭的爱情

谁是谁的谁 谁对谁是真的 谁会永远留在谁身边

不在乎 真的点儿都不在乎

就好像

你拿一根针去戳一个全身注射满麻药的人

会有感觉 

但是

真的不痛