冷眼看世情的人,原来也有颗有故事的心.一个真实的人,不会让人敬而远之.人们在面对美好的爱情时,往往给爱人为的设计了许多悲剧的结果,这样的爱情虽然够味道,却太没劲.在"盈盈一水间"徘徊,是有了伤感,有了流传,代价却是纯真.再次面对新的真爱时,这种游刃有余的把握,却原来来自于当年的青涩和无奈.
爱情便如玫瑰般，美丽但却极易凋亡———
人初静，月正明。
纱窗外玉梅斜映。
梅花笑人偏弄影，
月沉时一般孤零。。。。。。。。
那一年，送她一束玫瑰花，她却把我当作另外一个他。。。。。。
那年9月我初见雯，她刚分配，惊若天人。可那时的我正纠缠与前段孽缘余声之中而不能自拔，自是无暇领略她的美丽。因为我的消沉状态，我姐姐替我请假，带我回故乡移情于亲情与儿时温馨之中，只是希望我能早日摆脱心头阴霾，重新振奋起来，一去便是2月，回到阔别7年的故乡，儿时尘封记忆渐渐打开，加上亲昵的乡音乳名慢慢让我重新找回差点迷失的人生轨迹。等我2月后从故乡归来，再看到她，重新慢慢审视她的美丽时，被震撼的同时，我却发现，我已经陷入一个尴尬的无奈境地，我似乎变成一个迟到者，因我的早退而变成迟到………物是人非事事休！载不动，许多愁……
我不知道我离开的那段日子，到底发生了什么故事？有时候我坚信那种一见钟情的魔力，那种令人在电光石火之间突然灵魂被抛上九霄云外的癫狂与迷醉，于是任何的解释都是多余。任何的理性固守将会变得不堪一击，在伊一抹春光中俱化作绕指柔，无需纤纤手指轻轻一点，你所有防线便俱轰然倒塌化作柔情似水一片。这让我重新找到生活中久违的阳光和活力，日子便象被注射了一针强心剂一般，突然变得勃勃生机………
于是在我的下班时间里她的宿舍便充满了一种说不清道不明的魔力和磁性，我总是管不住我的脚步，每天有事没事地找她去玩。
不过，和我一样想法的似乎还有几个人。被这样的漂亮女孩吸引，对男人们来说，那是再正常不过的事情。和她一起分配来的还有几个男的对她很有好感，相比较我只不过是个迟到的后来者，我能看得出在我不在的2个月里，他们已经相当熟悉了。而我和她只不过是刚刚认识而已。属于互相彬彬有礼的阶段。
我这人有个致命的弱点，在自己不怎么喜欢的女孩面前可以潇洒自如地胡说八道，但是在中意的女孩面前，我会紧张的手足无措，有时候言不达意。而和她一起分配的卫却似乎和她关系随意得多，不象我那么拘谨，而且最关键他们几个才来的都是住在集体宿舍，互相为邻居，于是先天有利，天天抬头不见低头见。而我刚刚买房，一人住在外面，自是和她距离便疏远得多。
我那时候并不知道他们的关系，我只以为他们是普通的关系，一般比较熟悉的同事关系而已，而且那卫生的很胖，长得很粗，一个嘴角笑起来还有点歪，很形象地说长得很土匪。但是他具备我没有的优点，就是他很无赖，呵呵！我这里没有贬低的意思，我就是看见他很有死缠烂打的功夫，整天象个哈巴狗一样尾随她左右。不过我一点没有看出她喜欢卫的迹象，记得最严重的一次，好像她把他写给她的信扔到她脸上，我曾经在她舍友的闲谈里，知道雯母亲来看雯时，隔壁的卫来玩，等卫走后，她母亲对雯说：刚才这胖子长得真难看……… 大家谈到这，言下之意谁都清楚，卫是和雯是不会有什么结果的。
我的出现似乎让卫和雯之间的关系出现一丝微妙，我知道的就是雯开始渐渐疏远卫。但是我知道她是矛盾的，因为我没表现出来对她多大的爱意，我的致命的缺点便是从小到大的虚伪的自尊，我不能忍受象卫那样的完全失去自尊的疯狂追逐，他便象一个不依不饶的苍蝇一样，赶不走驱不散。我却始终低不下自己高傲的头颅，多少次面对她，一个爱字便卡在喉咙口难以脱口而出，我曾和一个网友聊天时，我曾经说过，同样的意思我用文字打出来，我很自然、很唯美、很顺畅，但是让我用耳麦语音聊天，我觉得很别扭，我感觉同样的词语用语言表达会很拗口、很生涩。
雯自是不是太明白我的心意，而且便象有网友在我的文章后面的留言一样。我复杂的经历对一个女孩来说，太浪漫也太危险，我或许对她们来说有点象朦胧的迷雾，神秘又恐惧。可是又有谁能走入你的内心呢？凭你的文字还是看你的外表。难道那就是一个真实的自己么？你调侃未必代表你快乐，你冷漠未必代表你漠不关心。读懂自己唯有音乐，夜深人静的时候，轻拂键盘，看手指间黑白精灵跳舞，音乐如潮水拥来的时候，或徐或缓、或狂或急，在你渐渐物我两忘时候，你才感觉这世间真正能走入你内心的不是别人，也不是自己，却是音乐。它化入你，你融入它。音乐——最好的朋友＋情人。
我不知道别人的想法，或许雯这样的女孩，她的内心并不像她外表一样的美丽浪漫，或许更多的只是需要一种安全和依靠，而我这样的人对她们来说却是永远琢磨不透的不安定因素………
我不敢轻易地坦露自己，我虚伪的自尊使我抹不开面子，我怕受到拒绝的伤害和嘲弄。我多少次想鼓起勇气表白自己，但是我的想象里总不是那种成功的场面，我顾忌太多。我怕惊吓她，我怕她毫无准备，我怕等待我的是默默无言的难堪。我怕打破原来的关系之后双方变得不再以前那般自然。我怕失败，我高傲的头颅不能屈尊低下。于是，多少次，爱字总是难以说出口，爱太沉、爱太重，她无法让我轻飘飘………
我曾经有好几次在外面赴宴回来，顺便给上夜班的雯带去一点糖果，但是快到时，我还是退回去了，我害怕这样的场面，我怕会引起尴尬和不安。
没人知道你，你冷漠的外表后面的火热，没人看见你，看见你平静的水面下的波涛汹涌，没人感受你，感受到你魁梧身躯内的虚弱不堪！
而卫却和我恰恰相反，他抛弃一切顾忌，他明目张胆、不顾一切，只要有我和雯单独一起的机会，他都会适时地出现，他不给我和她丝毫单独的时间。他对我态度很热情，甚至我感受到那种故意做出来的过分的关心。但是这却让我为难，让我内疚。我感觉自己是个迟到者，是个插进别人之间的第三者，这让我有对不起同事般的内疚，我总是不能理直气壮，我见他来时只有无言地默默离开…
卫想方设法地造成既成事实，他在各种场合公开地表达对雯的爱意，肉麻而完全抛开自尊，他对雯的斥骂总是呵呵地献媚一笑，继续我行我素。他在雯背后以雯男友自居，这弄得好多对雯有点意思的其他心怡者望而却步。
终于，有一天，我们3人之间爆发了一场前所未有的尴尬，有一天晚上，我在雯的宿舍和雯关起门来，我们两个正在亲密地聊天，那是我最沉醉的时刻，我看得出她是喜欢和我在一起聊的，她妩媚的笑脸红扑扑地闪现兴奋的光泽。可是，便在这时候，响起敲门声，是卫喊雯开门的声音。雯没有理他。我们两人心有默契地不再说话，想等卫以为里面没人会自己离开。但是卫没有，他象个固执的流氓，一声接一声地呼唤开门，我们还是没理他，但是他就这么站在门外顽强地敲门，喊雯开门。这样几乎持续了20分钟，我心里感到难受、感到不安，我看到雯，看到她内心的焦急和无奈。卫继续敲门，最后的声音几乎就是砸门了，这时候周围宿舍内的人早就知道了，但是大家都心照不宣，没有一个人出来。最后有一个男同事出来劝卫，想拉卫离开，但是这时候的卫几乎疯狂了，他听不进任何的劝告。
我看见雯，雯无奈的眼泪这时候恣意流淌，她象个受惊的羔羊一样无助地看着我，我不知道她是向我祈求什么，是让我开门让卫进来？还是让我开门把卫赶走？
我不忍她这样的难过，我思绪复杂地仰天长叹一声，我转身打开门。
我没敢看卫，我不知道他是什么样的表情，我觉得自己内疚，我感觉自己是个偷嘴的猫咪一样，正在吃得高兴的时候，却被回来的主人撞个正着，我甩甩头，想把某种怅然的思绪永远甩走………
对着繁星点点的夜空，我深深地呼吸了一口凉爽的空气，似乎把心里郁积的郁闷一口呼出，也把一段纠杂的情缘永远吐出，头也不回地走了，至于我走后发生了什么，我永远不得而知。
后来，我没再去雯那里玩。
不久，情人节到了，我悄悄地去邮局给雯邮寄了一束玫瑰，邮递员问我需要写什么祝词吗？我练过几天书法，字写得还过得去，但是想想算了，我不想写什么，我不想让同事知道是我邮寄的，是我怕羞，还是什么……？但是，我想有一点，我便象一个把硬币抛向空中的让运气来以正反两面裁定的判决一样，我把这个爱情的裁定交给上帝，如果雯知道是我邮寄的，那么便是硬币的正面，如果雯以为是另外的人邮寄给她的，那么便是硬币的反面。我只能这样，也只有这样听任上帝的裁决、雯的裁决，我希望冥冥之中会有个东西点化雯一下，那是我给她的玫瑰，而不是别人！
情人节那天，我在办公室里远远地望着大门口，当漂亮的邮递礼仪小姐手捧玫瑰走进门口的时候，我感到自己几乎快要窒息了。我的心房在胸腔里怦怦的左冲右突，我远远地尾随她向雯上班的地方走去。
那个地方霎时轰动了，到目前为止，单位里还没见过什么人邮寄过玫瑰的，只见到当事人自己送过去。上班的女同事们都羡慕地看着雯，问雯是谁邮寄的。雯象个被幸福吓晕的孩子，娇羞却茫然。只是羞涩地摇头，她不知道是谁邮寄的，还是心里在猜测到底是我？还是卫？我不得而知。
我多么想走过去对雯说，这是我给你的。但是我却不敢，我无法迈动我的脚步，我想或许等雯下班的时候我告诉她，或者过一会我打电话告诉她，我在考虑我告诉雯时，我第一句话应该如何说，我想象雯听到以后幸福的表情。我似乎沉醉想象中了，我梦想到雯对我甜蜜羞涩的微笑和她满怀柔情的眸子。
可是，就在我想离开的时候，我看到了卫走到雯的跟前，也许他也听到了有人给雯邮寄玫瑰的消息便赶过来了。我远远地若隐若现地听到雯身旁的女同事在打趣卫：卫，这玫瑰是你邮寄的吧！你可对雯真好啊！我看见卫的表情，他呵呵一笑，未置可否，算是默认了。我紧张地看着雯，我想看看上帝将把硬币的正面还是反面展现给我。但是，我见到了的是：雯对卫幸福羞涩、满怀感激地一笑。
我感到自己一下子沉到了一个无底深渊，我无助而绝望，我周围看不见一丝一毫的光亮，没有一丝声音，我甚至听不见自己的呼吸。 我看见了那枚硬币从空中落下，慢慢在空中翻滚…翻滚…落在地上…慢慢地向前滚……然后停下来，我看见的是一个反面，冷冰冰的反面，在阳光下泛着森冷刺眼的光，只透我的心底，象一把利剑一样发散着丝丝的冷意。
噼啪！我听见内心深处碎裂的声音。
后来，或许是那束火红的玫瑰使雯摇摆不定的心偏向了一边，雯和卫公开了关系……再后来，他们结婚了…我不知道雯做新娘的时候是不是曾经想起过那个敲门的夜晚？是不是怀疑过那束玫瑰的来历？我不知道，我没法看见她的表情，没法看见她幸福的模样！
我用自己的玫瑰成就了别人的幸福，我用自己的爱催化了别人的爱情。而我收获的却是一个人的寂寞和失落！我想到法国电影《大鼻子情圣》的那个代人写情书作嫁衣的故事，我却没料到这样的故事会有一天在我身上上演。
后来，我渐渐地学会了阿Q，于是我便用胖子瘦子的互补关系来安慰自己，这样我便觉得舒服了一点。因为与苗条的雯最互补的应该是卫而不是我，一个苗条一个胖，一个漂亮一个普通，这样便是最天然的互补。这样，我就渐渐地学会了调侃，因为调侃能使你生活变得轻松起来！
可是玫瑰自己的心声呢？现在的玫瑰会想起当年春天的那次迷途么？是一次哀伤还是幸福的旅程呢？这只有玫瑰自己才会知道，因为那是她的生活和她的喜乐哀伤。
那一年，那一年的情人节，那个忧伤的情人节啊！我送过一个美丽的姑娘一束火红的玫瑰花，但是送的人却不是我，而是那个他……
夏天最后一朵玫瑰
还在孤独地开放
所有他可爱的伴侣
都已凋谢死亡
再也没有一朵鲜花
陪伴在他的身旁
映照他绯红的脸庞
和他一同叹息悲伤
我不愿看你继续痛苦
孤独地留在枝头上
愿你能跟随你的同伴
一起安然长眠
我把你那芬芳的花瓣
轻轻撒播在花坛上
让你和亲爱的同伴
在那黄土中埋葬
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