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关于女文青

(2014-04-23 11:15:25)

一位闺蜜,在微信微博空间等各种公开和私人地盘,发泄感怀。或感伤的、或213的、或矫情的、或不知所云的。开始,我还很郑重很关切地询问、开解一番,渐渐地,也就习惯并无视她的N种了。因为,她正在恋爱。诸多的感怀,也只有在恋爱中才能体现得完美、体现得完全、体现得透彻、体现得底朝天。这样,再正常不过了。

她,未婚女文青,比我年轻。尽管我也厚颜无耻地说自己也曾文青过,也还是在她的纯情、年轻、执着中惭愧下来。女文青总是那样自我骄傲,因为她们是才女,应该被仰视、被捧护、被赞扬。不应该有不幸、不快、不爽,即使有,也应该得像落花、像残阳、像美人泪、像胭脂伤、像诸多可赋感怀的东西,至少是应该能够把残破变成美丽的。俗言之,就是,女文青要不食人间烟火;再俗言之,就是,女文青不能打嗝放屁拉屎。然后,世人又会很自然而然地笃信,女文青都很矫情。

女文青肯定是要有文化。这里是文化而不是知识,因为有知识不一定就是有文化。有文化就必定修养好、素质好、性情好、脾气好。对待男人要善解人意,懂事乖巧;在外社交要落落大方,举止优雅;在家里要上得厅堂,下得厨房;对爱情要守得住寂寞,扛得住情伤;对物质生活要挣得来钞票,咽得下糟糠。女文青就应该要像变形金刚。

闺蜜的男友是个有妇之夫,他要求闺蜜周五下午5点半以后至周一早8点以前不能给他电话、短信、QQ、微信,因为他有家,要在家陪老婆孩子,如果她的电话什么的打进来,会显得非常地不合时宜。而且他“威胁”她,如果令他的“正版”怀疑到他在外面“盗版”,就会马上断送掉他们的“爱情”,所以为了他们的“爱情”能长久下去,就必须得小心谨慎。他要求闺蜜不能跟其他异性谈恋爱,参加同学聚会要提前汇报聚会名单和聚会项目,参加社会活动要汇报活动主题及自己在活动中的表现,当然还必须得老实交代活动中有哪些异性。因为外面的异性都充满危险,随时可能会对他纯情的女人带来“伤害”。他要定时和不定时地翻查闺蜜电话的通话记录,随时登录闺蜜的QQ、空间、微博、微信查看有无“红杏出墙”的蛛丝马迹。因为他爱她,在乎她,紧张她。他要求闺蜜要懂事,要对他的家庭和生活给予充分理解,要对自己的情绪能很好的控制和压制,不能对他一哭二闹三上吊。因为那样很不优雅,很没素质,很不文青,很招人嫌。他要求闺蜜能像李清照与赵明诚一样跟他歌赋唱和,要求闺蜜对文史、文艺、文学无一不通,因为这是他最爱她的一点。诸如这些,闺蜜都一一照办,她说他之所以对她这样要求,是因为他爱她,在乎她;她之所以全部答应并照办,是因为她更爱他,更在乎他。

我问闺蜜,他能给你什么?闺蜜说,他给了我爱。我说,爱的最高境界和目的就是给心爱的女人一个窝,他能给你吗?闺蜜不语。不能给你婚姻和家庭,即使他爱你,也不是足够的,更不是完全的。他要求你的你都做到了,你要求他什么了?你上次堕胎是我陪着你,不是他。坐小月子是我帮你熬汤不是他。你犯颈椎病恰逢双休,起不了床时,是给我打电话,不是给他。你的房子是你自己租的,不是他的。你的父母是你自己奉养孝敬而没有他。你所有的生活生计开销全是你自己负担,没有他。他把所谓的“爱”都给了你,把责任全都给了他的家。你就像只青蛙,被他的那些“爱”的要求给活活煮死了!

龙应台说过:不要相信这种纯纯的爱,事实上爱情能持久多半是因为俩人有一种互利的关系,没有互利的关系,爱情是不会持久的。连夫妻关系都存在着交易和等量代换,更别说这种夫妻以外的关系。我说的这种交易和等量代换,最起码是双方在爱的体现上要像天平一样求得平衡。每每看见那些扛着“爱”的圣洁牌坊到处祸害女文青的可耻男人,都忍不住升起一股侠义心肠,欲除之而后快。女文青是人,是女人,是再平凡不过的女人。放过她们吧。

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