这一个清明过得好爽。100多年间第一次来得这么早。更我没有想到的事，我喜欢这个名字，不是清明节这个名字，不是严歌苓这个名字，是《小姨多鹤》。

是一场心祭！

这是一个长篇小说，写的是几十年前一个被战争遗弃的日本孤婴在中国的命运。但我却读出了我的记忆，我的情感，我的身世。我读出了我的心，我的心在拷问我的灵魂。

在红楼梦里我是那个黛玉，在怒沉百宝箱里我是那个杜十娘，在长生殿里我是那个杨贵妃，我还是柳梦梅，我也是杜丽娘，我是张生，我也是莺莺。偏偏今天，我不是。当张俭把多鹤遗弃在江边的时候，我泪如滂沱，我就是那个张俭。就是那个带着复杂的民族的爱与恨，带着自己的舍与不舍，灵魂迷茫的张俭。他要舍弃这个似乎多余的多鹤。在江与天相接处，在石头台阶上，张俭泪如滂沱。扔了这个静静的不叨扰他却占据他心灵一隅的“复杂”，扔了。这个“复杂”，以沉默的力量，决然的打扰着他的生活，很久了。以后不一定需要她了，但从什么时候，她被摆在了生活中心的位置上？他不想视线所及都是她，她是中国男人她是日本女鬼子，她与他本不相干，而如今她却轻而易举的浸入在他的生活。他以为把这个说不上来的“复杂”从眼前清理掉了，也许他从此眼清目净就能像正常人一样过生活了。他以为他会心如静水微澜。实不想，痛死的一块心灵，说好说歹，没得一个埋葬的地方。以为可以相守时，却不能陪伴；以为恨怨相对的，却怜爱交加。张俭他什么都不明白，又什么都明白。堂堂一个男人，他有力又无能为力。四目相对，他无话可说。

当小环嬉笑怒骂的时候，我是小环。云白风清的困苦中，吵闹着，卑微琐碎着。尊严不可侵犯的时候，光风霁月，地高天广。“死缓！哭啥？忍着点，啊？老邱都放出来了。”她心里默许了他一个白头偕老的愿！她会踏破铁鞋去找那个伸冤的地方！她是那个常常撸他头发的老姐！她不能许他不算数的愿！

和多鹤陪伴着。是好好陪伴着，还是吵着打着陪伴，总之有好气没好气都陪伴惯了。她说不清是谁陪伴着谁，也说不清是为着什么陪伴着了。小环有自己的亲人，但是模糊不清了。这个非亲非故的异域女子，却是睁眼就能看见的陪伴——说不清道不明的混沌的有形的陪伴——也是无形的陪伴。为了同一个男人，俩人被一个叫做缘的东西五湖四海的凑到一起，这样就仨人，凑合着。最终是张俭被多鹤带走了，他们结婚了，他死了，孩子们长大了，也走了。就剩下她和黑子，等信！

当多鹤穿着那件泡透红色、黄色西瓜汁又泡了雨粘了泥白底子带红点绿点黄点撕破了磨烂了的花连衣裙，一步步沿着枕木铺的铁路拿着地图走回家的路的时候，我是多鹤。多鹤不是要跟这个男人讨到喜爱，她讨得是生存。证明自己活着的生存。多鹤没有亲人，真正是亲人的是谁？是自己生出来的人，或者是生她出来的人。产道才是亲情来往的秘密通道，才是谁他也进不了的骨血团伙，清算张俭，那地狱一样的怨气，恰恰产生于长时期的沉默和平静。她突然放弃，没了兴致和力气，不是哀莫大于心死，还早没到千惠子那份上。她何尝不是把命化在了这个男人的命里。女人贱就贱在这里，只要有了肌肤之亲，她就把命也给了你。多鹤改变不了自心的唤起。晚上9点钟，约好的等待。尽管未知本身所给予的折磨远远大于疲惫。还是等待，把一切未知的苦难等成已知，一生都在等待，等待似乎就是为了这个等待。喜爱不喜爱这个男人，另说，也无所谓，想从这个男人命里掰出自己的命，她办不到。多鹤坐在那条对着长江的石径小路上，天也远地也远得想。她其实明明知道张破天荒地带她出门来到这山高水险的地方，就是为了丢弃她。她其实明明知道。她还要凭着那股神秘气息的牵引，回家，回那个有张俭有朱小环，有她的亲生孩子的家，有孩子的地方，就叫家。她要做完整的自己，她不能把自己撕裂在岁月的印痕里。可是偏偏，岁月绕了那么大一圈，把她给拧把了又拧把。

一方面，生与死、爱与不爱，无以选择。

一方面，血浓于水，尊严不可凌犯。

一方面，充耳不闻，不管不顾的挑着胆子活着。

在这个故事里我一分为三，我又回到了我的20年前。我对一切都是未知的憧憬着，充满好奇地过着我的生活。有孤寂、有围绕、有惆怅。我向往着、忍耐着、失落着。我的世界还在开启，我对未来一无所知。我有静入骨髓的微笑，我有妙若仙境的青春。今天，那些美好一下子都复苏了。这几个人的苦难反倒点燃了我心灵的美好。他们一辈子生活在对方里，谁也没找着谁，谁也没找着自己最后的归宿。都与自己的初衷，生的最初的希望相去甚远。都被时间这个硕大无朋的机器推着搡着，毫无虚妄，毫无悬念的走着。这个过程，被他们的鞋底子打磨着也被千千万万个鞋底子打磨着——我听到了这个老机器的叹息，轻微又脆弱的叹息，似乎不屑的叹息。每个人都是寂寞的歌者，这歌声悠远辽阔。

我发现从今天起，竟然，我可以重新来过。我的日子洗了牌，又重新发牌。红桃Q变成了红桃K。

管他奶奶的是什么。有人出牌没有？

我跟谁较劲我？

我这样彻底的找回了我自己。

跟自己和解！

我不顾一切的追随她而去。