今天2008年6月19日，农历五月十六，我的生日。

    我们这边过生日都是过农历的，所以当今天是我生日时，我反而没有期待中的要来得高兴。已经差不多忘记自己多久没过一个快乐的生日了。

    记得上一次生日，我很快乐。那是在小学四年级的时候。找了班里最要好的三个女同学在家里过的。有多少年了，犹记得当初的快乐与美好。而如今，我又有多久已经没过这样快乐的生日了。

    别人都很期待自己的生日的到来，而我却很抗拒，不知名的抗拒。或许是因为从小就不被重视的感觉吧。呵呵……有时候想想真的很好笑，一个多余的人过什么生日，那根本就是没必要的。有的只是让人耻笑而已。

    没有人知道，其实我是很想过生日的。每次生日快临近的时候，我总会幻想着，回到家后，妈妈捧着蛋糕跟我说“生日快乐”，爸爸叫我许愿。又或者是，有个人，他记得我的生日。在我生日的这一天，突然间捧了个蛋糕在我面前，然后告诉我“生日快乐”。只不过，这一切都是我的幻想罢了。幻想终究是幻想，是不可能会有实现的那一天的。

     一直一直都很努力的记住别人的生日，记在脑子里，记在手机的备忘录里，等那人生日的那天零点过后，就给她发一条生日的信息，祝她生日快乐。可是我却从未收过别人发来的生祝福，哪怕是一句简单的生日快乐都没有。

    其实我一直都知道，我始终是个多余的人。所以得不到别人的关心和疼爱。

    我一直都幻想自己躲在象牙塔里，永远都长不大，永远都会有人一直保护着我。其实这一切只不过是我自欺欺人的骗自己而已。

    多余人的人不配躲在象牙塔里，因为象牙塔不是我躲得起的。也不配得到关心和疼爱，多余就是多余，哪怕你再怎么努力，再怎么想要别人注意你，你还是不能改变你是个多余的人的命运。

    1988年6月29日星期三，我来到这个世界上。都说，星期三出生的孩子，有很多很多的忧伤，而这一点，在我身上体现得。淋漓尽致。

    记得匡匡的《时有女子》里有这样一段话：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。可我知……我一直都知……那个人……他永不会来……”可以说这是我最想说的一段话，也是这辈子的渴望。我曾经把它放在QQ的个性签名里，希望有个人能看得懂这段话，可惜，如话语里所说的，那个人，他永不会来……

    一直都在自己骗自己，骗自己说自己有很多很多很好的朋友，她们都很关心我，其实，哪有那么多。没有人真正的关心的，连我的家人也是，从我懂事起，我就知道，我是个多余的人。

    想想自己有时候真的很可笑，明明很渴望得到别人的关心，却总是装出什么都不在意的样子。努力的让自己的脸上堆满微笑，告诉自己，我不是一个人。可是，这样的自己，除了自己知道，又有谁知道自己内心的苦呢。脸上的快乐别人看得到，心里的痛有谁知道。

    自己总是以伤害别人的方式来证实自己的存在的，可是为什么，别人记住了你，但心为什么会这么痛呢？相信我，如果可以，我真的不想伤害任何人。已经我已经伤得伤痕累累了，我知道被伤的痛会有多么的刻骨铭心。

    我只是……只是……想得到别人的关心而已，哪怕只有一点点，我也会很开心的。可是究竟这个世界上，谁才是最关心我的那个人呢，我想，那个人，不存在吧。不然。怎么会舍得让我受伤这般深。

    因为知道自己始终是个多余的人，所以慢慢的长大后，学会了忍让，学会了不去计较，更学会了打不还手骂不还口。因为我知道，我是多余的人，没有人关心我，从小到大都没有。那么，如果我不会忍让，爱计较，打会还手骂会还口，那我是不是早就不被人所唾弃了……

    再过十天，6月29日，还是我的生日。这次身份证上的，而不是农历。我下，不管是哪个，对我来说都只有伤害而已。

    我会幻想这一切可以再重来的，可是真的可以吗？即使时间可以再重来，但记忆仍在。永远都抹不掉，所受的伤害，究竟有多深，深到刻骨铭心。

    记忆仍在，只是时光已流逝，再也不可能重来一次……