加载中…
小巫谈养育：我只领过，绝不邀功（下）
(2015-01-21 10:23:51)
标签：
育儿无条件养育成功育儿父母的功劳小巫 |
分类： 无条件养育 |
三、我只领过，绝不邀功
这些年，很多出版社寄给我他们出版的养育类书籍，也有朋友推荐我看网上比较流行的一些文章。
我发现，最畅销的作者，概是因为他们“培养”出了“成功”的孩子，而“成功”的定义就是主流盛行的标准：听话懂事有礼貌，勤奋早慧成绩好，名牌大学轻松考，高薪职业任我挑。
艾尔菲·科恩曾经总结出来这样两条流行方程式【注】：
- 孩子的“成功” =
父母的“成功”
-
因为有我，所以孩子“成功”
我看了那些书之后，加上了下边两条流行方程式：
-
孩子就是我的功勋章；没我不行，非我不可
-
按照我的培养方法，你大概也能复制一个“成功”孩子；当然，你的孩子成功，是因为我教的方法好；如果不成功，是因为你自己手潮。
上述极有可能并非作者写书的初衷，而是主流媒体宣传的噱头，君不见育儿网站、杂志、书籍里，“如何培养孩子的xxx”或者“我这样培养孩子的xxx，因此她很xxx”，是最最常见的主题。而孩子们似乎也的确是各位精心培养的“硕果”，她们没有辜负家长的一片苦心，成长为主流认可的“成功”榜样
。
至于那些刻苦努力朝着“成功”方向培养孩子而出师未捷者，是没有发声的地方的。于是每个人都只看到这些方法的“成功”案例，那些没有“成功”的可怜孩子，又有谁替他们说话呢？
最重要的是，主流认可的“成功”，真的意味着人生的“成功”？真的意味着内心的幸福和富足？
我自己家里也成长着两个非常优秀的孩子，他们带给我无条件的爱，引领我走上自由人生的道路，并时时令我惊喜，让我感叹造物主的神奇。有时候，我也忍不住发表一些他俩的轶事，往往会有热心读者追问“您是怎么培养的？”我立刻惴惴，嗫嚅地说不出话来，此时我多么希望自己也能信手拈来一二三四五多条如何“培养”的高招，可我连一条都想不起来，唯一想说的居然是——
那可都是他们与生俱来的优秀品质啊，我不去破坏，就已经是万幸了！更岂敢贪天功为己有！
我深信每个孩子都是神派来的使者，捎来了一些口信，告诉我们，如何让这个世界变得更加美好，而为了这个目标，每个孩子都要完成他们特有的使命。
于是我努力再努力，放下自以为是的妄念、清空内心的杂音，聆听神的指引。
孩子今生的使命是什么？我不知道，我只知道我必须具备足够的勇气，去迎接未知。有的家长会因为孩子“好学、负责、尊重父母”而觉得养育很成功，看重这些品质肯定没有错，优秀品质我们可以列出一箩筐，但是我知道，我的两个孩子，他们生命的意义，绝不止于“好学、负责、尊重小巫和尼克”。
如果我们对生命没有一幅更加宏观的图像，而是拘泥于片面的品质，养育就会变得支离破碎，甚至自相矛盾。
因此，我给孩子们挑选的学校，也秉持了与主流截然不同的教育态度：
--
主流学校：“我们教给孩子xxx高深课程、让他们念xxx名著、参加xxx考核、培养孩子具备xxx等等优良品质！”
--
我心仪的学校：“这是您的孩子在这个年龄段所具备的特点，我们提供这些课程和活动，以满足他们在这个成长阶段的内在需求。”
也许你会问：你以前不也是写育儿手记，分享自己养育孩子的经验吗？
的确，在最开始，我是作为一名普通家长来分享自己的经历。但是随着学习的深入、有了与更多孩子一起工作的经验、特别是承担了“专家”的身份后，大家可能也发现了，近10年来，我已经很少写自己家的孩子了。主要是出于尊重他们隐私的考虑，凡是最近发表的跟孩子有关的文字，都是征求过他们意见的。
而且，我发现，用自家孩子做例子，尤其是被当做“成功范本”的那种例子，会给三方造成压力：
一给读者造成压力。最近看到叶月幽写的一段话，很有代表性：“当我看到专家对孩子进行纠正和引导，孩子点头称是，遵循父母的谆谆教诲时，最开始是无比的敬仰，为什么人家就能做的那么好，为什么就那么自然又界限清晰？接着就是感觉泄气，为什么人家的孩子能说出那么懂事体贴善解人意深明大义的话，为啥我儿子就一哭二闹三打滚？”给读者造成高山仰止、自愧弗如的感觉，不利于帮助他们成为更好的父母；在我看来，没有谁比谁更高明这回事，每个人通过自己的努力都可以达到同样的高度。而我一向相信——真正的智慧是让对方觉得：我也行！
二给孩子造成压力。被当众解剖做“标本”，压力是很大的。我还看见叶月幽说过这样的话：“当我听到小巫的儿子不想上学、女儿不肯刷牙的例子时，我不由得心里暗爽，原来专家的孩子也不听话啊，这样的例子真是喜闻乐见呐！”哦哦，原来做了“专家”的孩子，就必须完美无缺、就失去了做普通正常孩子的权利，这对孩子来说，万分不公平啊！如果因此孩子失去了自由成长的空间，必须符合家长在书里描绘的标准像，那就变成了地道的有条件养育。
三给作者本人造成压力，尤其如果孩子年龄尚小。一方面，孩子的变数是很大的，孩子越小，越容易受家长的控制和摆布，如果这么早就定义了“孩子是如此培养才会出现这般乖顺的局面”，未免失之偏颇；另一方面，自己的观点也有可能发生变化。
（另外，一般来说，女孩子比男孩子更容易听话，自律性更强，只养了一个女儿的家长，如果没有接触更多孩子的机会——比如在幼儿园或者学校做老师，而仅用自己一个女儿的案例，适用性恐怕非常狭窄。）
行文至此，可能已经有人坐卧不安了
。。。“难道这样写作一无是处？”
当然不是的。我从来都是在讲差异，而不是非黑即白地揪对错。相比专业教科书来说，育儿手记类书籍更有价值，对父母的帮助也更大，我曾为好几位朋友的育儿手记类书籍写过推荐序言。大部分作者分享的方法，有很多精彩可取之处，我只是对主流的观念提出一种不同的态度，供大家参考。
我多次告诉我的读者和观众：我的讲座和课程，是自助餐，您从中获取什么，完全是您自己的选择。大家都是成年人，不是一岁内的婴儿，不需要别人用勺子喂食。市面流传的养育观，也好比自助餐，父母们按照自己的价值观，拿取与自己内心最搭调的东西。
还是那句话，当您带着问题来找我时，我不敢贸然回答，而是需要首先澄清您对养育的态度：您是否认可“成人只是孩子生活的环境，而不是孩子生活的主导”这一基本理念？换句话说，您认为品行端正的孩子是您“培养”出来的，还是您提供适宜的环境、孩子自我教育出来的？
最后，和大家分享三条我已经发布过的微博：
*
无条件养育不是一种对付孩子的方法，而是贯穿我们整个人生的世界观；PET也不止于一套沟通技巧，而是一种生活方式。每个孩子都是带着无条件的爱和接纳，投胎到我们的家里；我们犯的所有错误、给他们造成的所有伤害，他们都会无条件地原谅。我们当何以报之？岂敢不慎言慎行？
*
我深信：不是父母培养了孩子，而是孩子成就了父母。因为，孩子才是无条件爱的化身，他们帮助我们成长成熟。怎样做到无条件接纳？看看孩子是如何无条件接纳我们的。怎样做到全然的信任？看看孩子是如何全然信任我们的。怎样学会有效沟通？看看孩子是如何体察我们的感受、如何发送我信息的。因爱和信任，孩子模仿我们，我们则须做值得被模仿的人。
*
儿子平安抵美，去他心仪的华德福高中，我们努力四年，终于梦想成真。他13岁时写给我一段话：“时间不是催你赴死的魔兽，而是提醒你好好生活的伙伴。”（Time
is not a beast that chases you to death, it is simply a partner
reminding you to live life.）他投胎于我，我不曾教诲他，只是带他生活。
【注】为孩子骄傲无可厚非。但如果吹牛变得过度——太强烈、太频繁，或过于迫不及待——那么家长就可能是过于将自我认同栓绑在孩子的成绩上，尤其是当那些夸耀的话听上去更像是得意洋洋，而非充满爱意。这些家长喜欢攀比，毫不含蓄地表示他们的孩子不仅聪明，而且比其他孩子都聪明。（这很像汽车保险杠上常见的贴纸：我的孩子是××学校里的优等生——言下之意：你的孩子不是。）
听着这些家长的话，你会开始怀疑这些成绩并不是孩子自己取得的，而是被爸爸妈妈诱骗出来的，他们对孩子跟随得太紧、逼迫得太猛，或许爱得太多、但爱得太有条件。你不禁会产生疑惑，这些孩子是否会在并不那么令人钦佩时还依然坚信自己是被爱的；家长心中的方程式：“孩子的成功=我的成功”、“因为有我，所以孩子成功”，与选择性使用正面强化这样的养育技巧有直接关系，导致孩子认定要想得到家长的拥抱和微笑，就必须表现良好，家长并不会因为他们是谁而感到骄傲，而只看他们做了什么。（艾尔菲·科恩《无条件养育》）
喜欢
0
赠金笔
后一篇：[转载]我的选择，无需孩子证明