某人说 你该自信一点。嗯

昨天晚上的分析。我自己坚定却又不想当了解。

那么多年。或者已经习惯了这样的状态。但是他觉得他心里的理想还在。

他也并不是第一个说过那些话的人。

只是这样的代价太大。那年到底是流了多少的眼泪。所有屈辱难过心碎。甚至口口声声喊出来的东西。

我从来没有为了什么事哭得那么惨过。但是那次就有。所以这个坎量自己怎么也过不去。

很多事情联系在一起就很可怕。我想告诉你我们不能也不想。但是偏偏你又知道最宠你的是我们。。。

我甚至不能把这件事告诉更多人= =因为完全就是自己在胡乱想而已。

如果要否定这个想法。那我说不介意就是假。所以现在的结果是纠结到一个泥麻痹的程度。

我一直说雅典娜太好人。什么都会去帮别人做，换做是我一定不会。

很好笑的是每次这样的结果都很搞笑。别人不会说一句谢谢，甚至还是在骂

无视的事情谁不会做 你也会我也会 只是你会做我不想做。

我说我自动屏蔽的东西 被提及的时候心里还有很大一个个冷。。。

这些年不是没有长大 只是在想到那些事的时候都会忍不住想哭。

我有很多朋友都是那之前认识 甚至停留在那些时代。

说起来的时候有些尴尬。我不知如何说。这其中也有太多的事情和纠葛。跳开任何一件都没办法成立。

今时今日听到那些字还是会觉得恶心。偏偏那又是他最在乎的东西。。。

在上海从来没有提过的事情。

或者你以为。或者你想要。

我说你并不傻。。。偏偏我也不傻。。。

习惯性把所有事情联系在一起。习惯性把你所有的想法都想好。

反正仔细想来我是做不到。我不是无私的人 不喜欢把自己做的事情功劳归给别人。

我讨厌笨蛋。所以我宁愿和聪明的人做朋友。

我想没可能 所以如果一定要的话。让我也停在这一刻。