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再见,2010。

(2010-12-31 23:42:12)
标签:

杂谈

22:22/31/12/2010

 

在开始写这个文章之前一分钟,我刚大概扫了一遍我的微薄。由于关注的人不是很多,所以没一会就看完了大家的感想。不必多言,都是如此如此;再往前一分钟,我坐在厕所马桶上尿尿,想着应该怎么开头我的这个文章;再往前推10分钟,我和同事开车走在下雨的回住处的路上,发现这个平时安静祥和的城市到处堵车;再往前一个小时,我还在一个有极大帆布屋顶四面通透的海鲜城吃我2010年最后一顿晚餐;再往前2个小时,我还在办公室烟雾缭绕的开会;再往前4个小时,采购完给自己的新年礼物,也是准备回国过年的礼物,包括一个眼睛几套衣服及其他;再往前14个小时,我在努力的想在飞机上补觉,因为忘记带眼罩和MP4我几乎抓狂;再往前23小时,我终于洗完澡躺在床上,想着我2010年在最后一天要怎么过。

 

如果以时间轴来区分日子,那今天定是值得抒发点什么的日子。你看,我23小时前想的一切问题在这个时候都见到分晓;同样,明天会怎么样?我已经懒得去想象。这就是我现在做的什么和2010年最后一天做的什么。

 

 

---- 我想过做些什么,在2010年开始前----

其实这个问题是我刚才坐在马桶上想到的第二个问题。虽然很多事情已经无法在这最后一个小时完成,但至少我能把它们都反映出来。这不是为了证明意义之何在,而在于发现现实的无奈何真实。

  •        结婚。
  •        让我老婆怀孕。
  •        给妈妈买一个戒指。
  •        带家人去看世博。
  •        回北京总部上班。
  •        一次完全脱离工作的长途旅行。
  •        工作上更长足的进步和更高的待遇。
  •        养一只狗。
  •        喝醉几次酒。
  •        通宵一次。
  •        拥有更棒的身材。(虽然我身材已经足够棒)
  •        戒烟。
  •        对着大海尿尿。
  •        上坝上骑100里路上快马。
  •        过的比2009年好。
  •        愿世界充满和平。
  •        以及那么多我已经想也想不起来的或大或小的愿望。

 

如果把以上各项用一个简单的算术相除的话,根本不用回首,就很明了的知道很多理想只是理想,因为还有更多的愿望只是被隐藏在心底。在年底的时候,可以拿出来,轻叹一声。哎。

不是我们失去信心和希望而是因为一整年时间下来:

 

---- 我都做了什么,在2010 ----

你看着就是第三个问题,就我刚在马桶上想到的。如果要给2010年这个名词加一个定语,我发现我真的词穷。平淡的?汹涌澎湃的?无聊的?充满机遇和挑战的?好玩的?踏实的?平淡而汹涌澎湃的?… …这就像一部无厘头的故事片,而讲故事的人渐渐的忘记自己在故事里扮演的是什么角色。

我做了什么?在_______(请自个选择定语)的2010年。除了各种工作,就是各种工作。创过红灯,上过火,发过飙,骂过人也被人骂过,喜欢过人,失过眠,上过医院,打过针,赚过钱,喝过醉,开过心,悲过伤甚至流过泪… …

 

但我心里还是充满遗憾。

 

 

---- 我想做些什么,在2011 ----

你看,故事又回到起点。这个问题是我刚才坐在马桶上想到的第二个问题。如同戏子卸下淡妆之后却又重又穿上平袍子,舞台还在那里。而找出戏我想怎么唱,又能怎么唱。所有的这些,明年今日。日子年复一年,却不能跟大便一样就那么简单几种。

 

其实在开始码字之前,还有一个更奇妙的问题在脑子里萦绕。我到底是要用“再见,2010。”作为标题还是要用“2011,你好。”作为标题,你们懂得这代表的意义。当然,一切切归根结底都又是浮云。如同读书那会,中秋节在学校后山上品茶赏月时在想象“明年此时”。而我清晰的记得我毕业后第一个中秋节,一个人在北京,坐在下班的班车里透过玻璃心想怎么这个时候了树叶还不见黄。

 

我想的最多只是家人身体健康,平安顺利;以及能早日拥有自己温馨美好的情爱。

 

… …

 

2011,你好。

 

 

23:45/31/12/2010

王小年。

遥远的地方。


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