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试离婚?你伤不起!

(2011-03-28 22:08:28)
标签:

男女

两性

婚姻

试离婚

别居

缓冲

藕断丝连

自欺欺人

情感

分类: 性情男女
试离婚?你伤不起!
 
离的是人,
别的是心。
感情在时间面前,
纵使再有力气,
也无力回天。
 
 
 
 
 
 
 
 
好友离家出走了,至今没回家,独自带着孩子。也许她是想自己出去安静一下,但我觉得这样是不能解决问题的,因为两个人的感情一旦拖泥带水,就会给双方带来更大的伤害。既然已经这样,为何不下定决心,大方地去走自己的路,勇敢而决绝?现在躲藏起来,又可以逃避多久,始终不也还是要面对吗?
 
人为了给自己一个下台阶的机会,总是制作一些奇怪的中间地带,美其名曰“缓冲”。这也许是一种下意识的自我保护吧,为了不让自己受到难以承受的压力和伤害。究其真实原因,只是自欺欺人。
 

就像死刑犯人盼望法院宣布“缓期执行一年”。一个“缓‘字,总算给了自己一年的心理准备,好让自己死也死得甘心。还可以奢望期间会得到谁的解救,或幸运地被赦免(据说缓刑的结果大多数是不用死了,但逃过一死的人通常要在监狱度过一辈子,生不如死)。发生了不快乐的事情,人会下意识让自己活在被原谅的幻象当中,和鸵鸟把自己的头藏在沙土中同理。从我们的孩提时代开始,掩藏和拖延,几乎就是我们逃避伤害的本能。

 

正是这样的心理本能,使“别居”(也可以叫“试离婚”)的说法成为善意的立法建议,出现在妇联报告上。让当事双方正式离婚前,分开生活一段时间,形成缓冲带,然后再考虑是否离婚。据说中国约有1/10的离婚当事人复婚,说明“别居”制度有合理价值。

 

这种做法也许有其道理,然而真正针对的,可能只是一小部分冲动幼稚型的人,比如80后的那些“闪婚、闪离族”。对于真正在婚姻里历经沧桑,以成熟的态度决定结束婚姻的人来说,所谓“别居”,再怎么实行,也始终离不开一个“别”字,反而延长了这段痛苦的过程。

 

如果说“试婚”是幸福的冒险,那么,“试离婚”就是麻木的拖延。短暂分开,也许能起到冷静和缓解作用,那长期分开只会加剧婚姻解体,因为长期分居带来的子女教育和夫妻感情沟通等将成为新问题。对一些别有用心的当事人,“别居”更可能成为转移财产、制造争端甚至另寻新欢的平台。而“别居”制度提出要当事双方分开生活两年,这么长的时间跨度,什么阴谋也可以得逞了。

 

一位从前的同事就是典型例子。在长期不如意的婚姻里,她忍耐和痛苦了很久,开始是期待,接着是失望,最终是心死。后来,她带着孩子到别处生活,离开曾经的三口之家,但并未忍心完全割舍,也是为了孩子,开始了“别居”的日子。可是,这段时间里,开公司的丈夫不但没有付出一分钱家用给她和孩子,还偷偷把几处房产所有权和公司资金转移,甚至冻结了在她名下的财产!他的意思,就是完全要断绝她的后路,逼她回家,而真正的目的,是想要回孩子。

 

这样的缓冲,原来是缓冲了男人喘息的机会,给了他更多时间去布局和伤害女人。除此之外,他还可以大方带女友回家,在外面混到多晚也没人管,岂不更潇洒自在。只有女人,才会那么温婉凄凉地守着唯一的安慰,她的孩子,独居一隅。后来,她为分得应有的财产打了很长时间的官司,随后分得多少钱不得而知了。但其间的莫大伤害,真还不如早些了断来得干脆!

 

既然双方都无法生活(更不要说相爱)下去,何必还留给彼此更伤害对方的时间和机会?对彼此心理距离很远的人,分居只会让他们离婚姻越走越远。既然不爱,何必再藕断丝连,再生出更深的怨恨,更多的遗憾?仅仅为了这一个心理缓冲,使两个人间残存的一些眷念,更加支离破碎。

 

分明是一个句号,偏要画蛇添足,换成省略号。同样是结束,干净利索比拖泥带水来得漂亮。难道现在还有人相信破镜重圆的传说吗?再说破了的镜子永远无法修复裂痕,无论你别多少次居,这面镜子始终已是残缺。

 

“别居”,大概是局外人一种自慰的幻想吧。离的是人,别的是心。感情在时间面前,纵使再有力气,也无力回天。对于心死的两个人,“缓冲”有什么意义?难道非要惨痛收场,非要把一切折腾到面目全非,才可以瞑目,才足够心凉?

 

何不华丽地转身,放开手,各自投入新生,就当是留给对方最后的爱吧。也许以后,大家还可以是朋友,给对方落下的阴影,也可以不那么重。

 

要不怎么说,快刀斩乱麻,长痛不如短痛?多少古人的教训在前面摆着,再藕断丝连下去,就太不尊重彼此曾经有过的那份爱情。

 

 

 

 

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