知难？而退——2月28日(2008-03-01 21:47:52)
周六有数学竞赛选拔考试，是一直很犹豫是否要去的。小末说应该去，这是一次机会，对未来会有用，错过了也许会后悔；学委说不去班上会少一个得奖名额；Echo
也说以我的水平应该去。
虽然并不是争强好胜的人；虽然只希望以后过的是清闲的生活，并不想出人头地；虽然成绩对我并不重要；但是内心深处还是希望有可以让别人赞扬的东西的。所以高中时即便是并不在乎考得差还是总希望考得好一点；所以上课时即便是并不在意老师所谓的平常分，还是挺希望敢于主动站起来的；所以即便是并不在意竞赛得奖对我未来的益处，还是很希望能因为被看到拿了奖的。就像是虽然很讨厌名人忙碌的生活，但是还是会时不时的想象可以小有名气被别人知道。记得小虹说我真是一个出世的人，其实还是不行啊，还是不能完全摆脱对勤奋者的羡慕之心，对强者的嫉妒之心，对赞扬的渴盼之心。只是为什么不干脆在平常就摆脱了出世之心，拥有宏伟的目标，然后为之不懈的奋斗，像Echo那样呢？不过还是算了，像她一样把自己绷得紧紧地，把时间排的满满的，生活会不会失去很多乐趣，我会不会疯掉呢？毕竟我怎么也拥有不了伟大的志向，怎么也紧张不起来，放弃清闲的态度与生活，对我来太难了。就这样吧，得过且过，悠悠闲闲，即便有时会羡慕会嫉妒会失望也无所谓的。
最终还是决定不去参加竞赛了，告诉自己是因为很麻烦，要放弃一系列的清闲时间，没必要。真的只是如此吗？其实还有害怕失败吧，即便是知道没人会在意自己是不是通过了考试，但是还是会害怕，害怕遭到打击，害怕丢人。害怕真的没通过，会不再相信自己的数学能力，会觉得期末的92分只是侥幸。会这样的，如果真的没通过，本就极度缺乏自信的我，即便是知道期末考前突击了就考得好了，而期中和选拔考只是因为完全没看，对于学的快忘得快的自己来说考得差很正常，还是会不由自主的觉得期末只是侥幸，我的数学水平不足以相信，就像看到别人和我做相似的打扮，即便是好友说我比她感觉好，我又一遍遍告诉自己我这样挺好的，还是会不由自主不敢再这样打扮，觉得对比太强烈。
是不是因为有太多的巧合了呢，碰巧高一竞赛班时参加的两次大型竞赛都不在状态，于是害怕这次也一样，害怕结果让自己又不由自主的不相信自己的数学能力。为什么那么多正面的证明都抵不过几次小小的巧合呢?高一时每周的竞赛卷子考得都不错，即便大多人都喊难却还觉得卷子的题挺简单的，从来都认为老师讲的自认很难的东西很容易理解，上学期没听一节课只靠考前看老师的板书和几套卷子就可以得高分，…可就算是列举出再多的正面证明，就算是得到所有老师同学的肯定，也只是像气球，只要碰到小小的意外，再饱满的肯定与信心，也在一瞬间彻底崩溃，一无所剩，留下的只有满心的不自信以及不断的丝毫不起作用自我安慰。还好，怎样的坏情绪在我这里都难以存活过天，不然我的世界会不会失去天晴呢？
其实知道，只要这两天看看整理的笔记，通过考试是没问题的，但还是害怕那个万一，所以既然不想看书就随性的不看吧，既然用清闲时光换来的可能只是积攒的信心的再度瓦解就不要冒这个险吧，就算是承认自己是个胆小鬼又怎样，既然不去的重量大于去的重量，就这样吧，毕竟我是个随性而为的人，学不会强迫自己。
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