改诗禀若荷奉命书
（半拉子轩主）
【若荷_影子】小诗一首，玩着写的
生活
空气里布满刺的机关
稍一挪步
便碰倒一粒站着的尘
只听见尖叫一声
遍身已是露骨的洞
【半拉子轩主】不要这个诗题，改为《无题》，是不是会更好一点儿呢？
无题
空气布满刺的机关 一步
碰倒一粒站着的尘 一声
尖叫 遍身已是露骨的洞
【若荷_影子】偶不同意您的修改诗，原因有三：
1、偶的原诗虽比不上您修改诗简约，诗的本意与原诗远了（您的修改诗不是偶写诗的出发点所在）2、个人不喜欢您那种齐刷刷的感觉。3、您的修改诗语言显生硬了，不如偶原诗的柔软感。
若您对若荷的想法还另有看法，欢迎继续反驳。哈哈。
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若荷：
谨遵赐命，奉上老夫愚见，如下。
1）从“语文”角度看，此作的第一节，少写了一个句子，即：
空气里布满刺的机关；
稍一挪步，便碰倒一粒站着的尘。
——此2句之间，应该增加一句：
空气里，还有很多站立的尘土。
即：
空气里布满刺的机关；
空气里，还有很多站立的尘土。
稍一挪步，便碰倒一粒站着的尘。
——这样，从“语文”的“结构”上，前后文的意思，才能够贯通，我们一般老百姓才能够看得懂了。
不过，当然，“诗歌”不属于“语文”，而属于“文学”；所谓“写诗的技巧”，说穿了，其实也就是如何打破“语文”的“文法”、“句法”和“语法”而已。因此，诗人，也没有必要把诗句写得能够让每个老百姓都能看懂——诗人没有扫除文盲的责任，也没有这个义务。
然而，话说回来，如果你并不是一个“诗人”，或者至少现在还不是“诗人”的话，那么，我建议你：写诗，首先，还是要“把话说清楚”。
以此节诗为例，我以为，加了一句话，只能使诗作的阅读更好，而不是相反。
空气里布满刺的机关
稍一挪步
便碰倒一粒站着的尘
空气里布满刺的机关
还有很多站立的尘
稍一挪步，便会碰倒其中的一粒
2）“诗歌的分行”之我见
（1）按“说话的语气”分行，如：
空气里布满刺的机关
还有很多站立的尘
稍一挪步
便会碰倒其中的一粒
（2）按“语文的语法”分行，如：
空气里，布满很多设置着机关的刺；
还有很多站立的尘。
稍一挪步，便会把其中一粒碰倒。
（3）按“诉求的重点”分行，如：
空气里，布满刺的
机关。还有很多站立的
尘。一挪步
碰
倒
一
粒
（4）按“汉字独有的建筑美”分行，如：
空气布满刺的机关
还有很多站立的尘
一挪步便碰倒一粒
（5）按“诗歌特有的跳跃性和空间感”分行，如：
空气，机关
遍布的刺和站立的尘
碰倒
一粒
（6）按“诚心吓唬老百姓”分行，如：
空气，碰倒一粒
尘。刺的机关
遍布。站立
3）大作打碎、还原，如下：
空气里有许多刺，它们还设置着机关
还有很多尘土，一粒粒站立
稍一挪步，就碰倒一粒
一声尖叫
身体已经遍布露骨的洞
4）大作点、评如下：
（点1），在“布满刺的（机关）”的“空气里”，有许多“站立的尘土”——从修辞的角度分析：这是“描写”的手法，使用“描写”，了了一笔之间，勾勒出了一个颇具恐惧感觉的“场景”；用诗的术语说，这就是所谓的“意象”，“静态意象”。
（点2）（在上述环境之中），如果人要“挪步”，就（必将）会“碰倒一粒站着的尘”——从修辞角度看：这是“叙述”，是一个“主观叙述句”，即，从作者的角度，对描画出的“场景”作出的进一步地说明、解释。
（点3）这时候，那些“刺”们，它们就像被触动了“机关”似的，全部击发出去，把“碰倒一粒尘土”的人，打得“遍身是露骨的洞”——还回来，“感性”的，再写“意象”，并成为“动态的意象”。
评：
此作的优点是一目了然的：想象奇特，以客观角度的白描入，以感性的“尖叫”出，不动声色而栩栩如生的，勾画出了一个冷清而恐惧的场景、一个严酷而凄惨的幻觉，其诗力，直抵物欲横流的滚滚红尘间的人心深处——人心深处难以言喻的、莫可名状的那种情绪：那份儿畏惧，那份儿脆弱，那份儿无可奈何……
诗作的缺点也是显而易见的：一，以“生活”为题，自己缩小，甚至是割裂了诗作本身的丰富张力；破坏，甚至是扼杀了诗作刻画的奇妙意象；二，东施效颦，玩弄诗技；装神弄鬼，因词害意，有故意把诗写得让人看不懂，显得自己高深，吓唬老百姓的嫌疑。
5）关于我的修改
（1）题目改为“无题”，如上所述。
（2）大作的“切入角度”，我觉得有点问题。你虽然努力隐匿了，但是还是看得出来，其实还是“我”（或者“你”、“他”）。写诗使用“人称代词”（哪怕是隐匿了），那是比较低级的写法。我的修改，不过是“去除人称代词”而已。
生活
空气里布满刺的机关
（你）稍一挪步
便碰倒一粒站着的尘
（我）只听见尖叫一声
（他）遍身已是露骨的洞
无题
空气布满刺的机关 一步
碰倒一粒站着的尘 一声
尖叫 遍身已是露骨的洞
让我说的更明白一些吧！我以为，你的原作，是在用“讲故事”的角度和口吻来写诗，甚至竟然有“只听见尖叫一声”这样的句子——这简直就是“说书人”的原话啊！——和此诗的意象，实在是太不协调了。我改的，就好像是画了一幅画——就是把诗的角度，转换为“纯客观的”，不仅仅是去掉“你我他”，更重要是的，是“转换角度”，使之完全没有“故事”。
6）你的另一个帖子，诸位诗人的给你的改作，我也认真拜读了。我在这个坛子不熟，不想得罪人，就只说一句吧——在我看来，诗人们的修改，和我的修改，全不是一回事儿。
7）“不如偶原诗的柔软感”——这句话，在老夫看来，简直是典型的“拉大旗做虎皮”，“蒙俺们乡下老百姓”啦！请告诉我：大作的“柔软感”，具体体现在那个句子？是“只听见尖叫一声”和“稍一挪步”这二句“口水话”吗？写诗歌需要天马行空，创作词藻，而评诗、跟帖，还是老实、扎实一些更好吧？
“柔软感”这一类不着边际、云里雾里的，诗人们发明的，专门用来互相吹捧的“专用吹词”，除过吓唬外行人，就没有其它实际用处，建议你以后谨慎用之。
美女和警察都很愉快！（这一句很有柔软感吧？呵呵~~）
