2.一天晚上,
当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.太太转过身来说:
我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语:
你明天也要看牙医吗?
3.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报.群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人,群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头.
4.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: :
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, :
这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, :
就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... :
老修女说:嗯,还好,只是用手而已... :
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... :
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... :
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... :
老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... :
我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
5.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
6.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
7.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试.
11.有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现.可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
12.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
13.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹.谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”“是呀，你简直聪明绝顶啊～”郁闷，再摸！她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
14.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
15.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
16.
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
17.老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
18.妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰
坏家伙.
姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
19.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会.情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”佐罗说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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