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沉在水底的记忆

(2011-09-16 16:46:13)
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上帝

德行里

月亮

那些人

那些事

静谧

杂谈

分类: 心情日记

沉在水底的记忆

     十五的月亮十六圆。今晚的月亮黄澄澄的,这是我第一次看到黄月亮,这月亮带着阳光的亲切,不由得让你敞开一堆子的心绪。月光如丝如缕,如线如牵,涌向我的眼帘,如水般浸润着我的眼眸,一行泪滑落在嘴角,居然是甜的!

    我抬起头凝望着,辽阔的月夜天里,月亮温柔得像朵白莲,圆月的四周漾起鱼鳞似的锦,心跟着月影光波荡漾着心中的过往。月光四射,每一瓣静处月影明亮着,那样轻盈静成一朵花,不去惊扰谁,然而却像风一样轻轻地摇动着我,心湖起了涟漪摇晃出那些曾经的彷徨与伤。月光如翼,仿佛稍一耸翅,就裹入秋的那一袭白月中。沉沉,如一口深井罩着我的一股哀怨,平波里越出一些悲愁。

    我越来越不喜欢自己了,大概是由于内心的酸怆与沧桑,忧郁着,放下了精神田园里最后保留的那种宁静,狂躁地赔上了自己的情绪和信仰。眼下我是真的期盼心像盏灯被这片月色点燃,对着皓月明镜面对面地看看自己,即便是绝望,也要幻想月夜里总有一颗星能慰藉伤心,我依旧相信圆月通彻,最是一片同情。

  是乡愁,是思念,是日子里的那些迷惘,绕出一缕缕青烟,缠着那些纠结烦乱,说不清是谁主宰着了这一切。

     要学着喜欢自己,学着把微笑留给自己,让自己的思想丰富活跃起来。

     唉!我的思想致力于组织,致力于建设。我还是相信思想的穹顶是满天的星星,即使黑暗也会有星星陪着。记不清什么时候我封闭了自己,我不喜欢听夸夸其谈,也信不过那些空泛的大话,这些话一旦在办公室听到,那种响亮的声音令我作呕,烦感。我本人知道倾听是一种极好的习惯,可那种夸张的表情在办公室里放大成扩音器,我内心的愤怒可想而知。我的德行里隐藏着何等的自命不凡。我也想过稍稍地改变一下自己,然而我渴望即便是消遣也是一种愉悦伴着一种新思想的注入。我不再把纸糊的灯笼当作星星,星星总是天边挂着,即使月明如灯,即使阴云密布,见与不见,一粒星,一闪光总是掬着一团静天空里挂着,我的天空不会总是黑幕沉沉。静着心让自己心安地听凭内心的呼唤,让喜欢的东西牵着自己的灵魂向前走吧!

     自从不小心得了甲亢,情绪变得忧郁焦躁。过去并不是这样,这种想法立刻允许自己有一种解脱,新的期望总让我克制着一种黯然,腾出一大块的时间来盘问自己的胸怀,用一种诗思的轻语记下那些温柔。进步着,我渴望进步!就像我常常激励学生进步一样,打开自己的心扉,吮吸那些欢乐与温馨,守望一片麦田,让自己的心长出谷粒麦种,在找寻一茎最大的麦穗中吸纳一路美好,描摹一首诗的柔软匀静。

    而目前什么也谈不上,自己像一尊可笑的蜡像,固守着自己的保守呆板,教学艺术谈不上有啥样的进展,简单愚蠢地让学生跟着自己一步一趋。知识的进步嘛,当然更是算不上,不论如何,我还是很看重人的进步,让一颗心不再空虚焦虑,降低一切能阻止进步势力的声望。

     胸怀有时真的很难释怀,我至今无法忘记老公去世的那个夜晚。我看着他一点点地呼尽了所有的气力,从腹腔到胸膛,再到喉嗓,一呼一息间竭尽了生之所能。我没有一滴泪,他的身边只有我一个人,来不及说些安慰的话,他惊惧的眼睛一直睁着。他的呼吸停止了,我来不及让他的腿挺直,也来不及帮他闭上眼睛,更来不及托起他的嘴巴。我要赶在时间的前面,他的身体还是热着的,我要把那一身又一身的西装衣衫给他穿上。他有遗嘱在先:“让我体面地去见上帝吧!”依偎着老公的体温,我一个人在凌晨两点多抱着他的温暖回家了。

     这体温中的暖支撑着我给他穿戴整洁,支撑着我用一房子的鲜花布置了棂堂,支撑着我相信身边所有的朋友。等一切就绪时,我居然大声地对着朋友喊出老公的名字,“你看这里布置多好!你不是喜欢鲜花吗?”他躺着,安静地像是睡着,我忙碌着,没有悲伤。当入殓时,我才猛然惊醒了,才意识到人死了就是死了,永远的没了!远路上的亲人到中午才陆续赶来。一个人的守护,一个人的绝望,一个人的撕心裂肺,悲苦至今揪住心弦,一种与追忆无关的情绪折磨着我,奴役着我,让我总感到有一把利刃洞穿了我的肋骨和心脏,痛得我无法呼吸。

   我无法改变什么,反观自己,我只得从自身提取一些积极的态度。就像从矿石中,提炼出毫无杂质的纯金,让自己也闪点光,呼吸一口活着的鲜明,获取生的色彩与胆量。忧郁无法闪躲,就让它成为冷冻的热情,用自身的力量融化血液,奔腾出一种气量与宽容吧!“这事完全取决于我。”把这句话梗在心里,开出一茎花,让记忆中的那些痛成为一种纪念,一些感念,无限地追思吧!

   耐心点吧!让时间在坟茔上种上一棵树,挂满一树的念想,牵出一种直觉的会心。当耐心同执著交融时,那些单纯的期待让心绪静成一片凝定,静成一片追念的花朵,安详地守候着以后的日子吧!   

   人生苦短,生之路依然遥遥无期。还有那么多尚未尝试的新鲜与好奇。正在成长的孩子,求知若渴的学生,那些刚放蕊的花草,一缸游来游去的鱼,每天盼着我下班的狗狗,都需要我付出热情和心血。

   桌上摊着几本还想重读的书籍,还有一些从未闻过的花香,那些无法满足的好奇心,都让我期待内心的平和与宁静,安静地生活吧!我与老公已经站成了彼此,天界地间,云浪里隔着几重天,翻遍一天的星星能慰藉心灵的就是天堂之路的清静。

   那些无法言说的痛像生命大树下罩着的一口井,水底里沉着的记忆,时不时翻腾着,无意间刺痛我的心。看看身边的那些人那些事,其实他们并没有故意让我惆怅消沉,让我渺小地去追一点想念。我相信自然的万物都受上帝的庇护,都争相让人避免苦痛的折磨。如果我能以平和的心态享受当下的平静,不去放大内心的那份哀伤,就能把痛苦压缩到微乎其微和程度。

   承认自己的脆弱,承认自己不像生物那样有耐力,不去诉说那些过往的伤心。像那些孱弱的,还不曾适应环境的生物那样,以生活的激情让不幸变得麻木,不再敏感。不担心未来,不遗憾过往,不内疚自责!安心地放芽成一片绿阴,给思想的藤绕几许绿叶,青青地沉静出一方温厚,不再去扰乱一颗心的静谧。

  月一片挂在胸襟,心从容地舒展着,沉在水底中记忆的倒影,仍然保存着那份痛切。一样的月明,一样的凝望,却唤回不一样的心绪,将一丝魂魄留在月边,为今天的思想划下一道月般莹洁的印痕,让思想的绿藤上开出几朵月亮花,娉婷香馥,不再去闪躲那些彻骨的疼痛。

 

 

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