加载中…进入孕晚期，书上说，他不光开始懂得吃自己的手指，还时刻倾听隔着肚皮的世界。
他学会打嗝，我的肚子因此在间隔的频率里微微跳动，这是他呼吸功能的提升。
他的小小身躯一面跳动，一面变换着无穷姿势。在他欢娱的动作里，我的子宫左右起伏，慢慢涌荡。
我能感应到他的臀部，腿部。甚至还有微微昂动的头部。
我们真正彼此依存，没有秘密。
我的生活因为他在飞速消逝，而分明又被拉长成漫长期待。
他已经长到这样大，腿部顶住我的肋骨。在那片黑暗的空间里，他孤独的自我玩耍，一脚脚的踢过来，我的胸肋深处便漾出一片酸胀的痛楚。
往往在独睡的深夜被他踢醒，一面轻轻安抚，一面变换姿势，深恐是压住了他。
日日的腰身沉坠，左右难眠。
我父母不在身边。纪庄仍然一周回来一次。公婆照顾我，已然十分辛苦，我决只表现快乐以回报。
所有承受也好，痛楚也罢，都是找不到出口的难言。
原谅我这段时间情绪不佳。
持续做梦，简短而惊惧。在惊醒的时候极想有一个怀抱。
但是纪庄，他不在这里。
周一至周五，我不在他的世界里。他不联系我，我亦不打扰。
我似乎拖着病躯窝在角落里。大家都知道我的角落，是立了幸福两个字的隔离区。
只有我知道，自己多么孤独。
如同心念，有几次梦见奶奶。
仍是童年小院，夏夜难挨的热。我躺在她身侧，芭蕉扇一晃一晃的摇在我身旁，我在迷蒙中望见夜空满幕的星光。
当她突然消失，我惊醒在那样的时刻，总是难辨身处何地，到底哪一头是梦境。
无数孤独和心灵没有方向的时候，我总是梦见她。
她已经病逝一年半。而我从不曾当她远去。
奇怪的很，当我想起母亲，是如同念起朋友或姊妹。或许因这么多年我们平等的相处，她自身排行最小，又带了被我姥爷姥姥以及我父亲娇宠后永远的善良单纯。我羡慕她的孩子气，因为她容易满足而幸福。
但想到奶奶，却如同母亲。
也许童年太多的记忆是来自于奶奶的照顾。我依恋她，这么多年，一辈子也难改变。
奶奶怀我父亲的时候，年代动荡。爷爷在外地，两年后才得以回家。
她独自生下我父亲，同时拉扯我大伯与姑母。
一个女人三个孩子。那个时候，她担忧的一定不是孤独，而是怎样活下去。
她说，男人总是有男人的世界。要挣钱，养家糊口。
她从来不怨爷爷，在后面那么多年的时光里。
我不喜欢爷爷，他脾气不好，爱发火，太固执，又不懂得心疼奶奶。
但是她不，虽然也会和爷爷拌嘴，但终究包容着，等着爷爷的火爆脾气在时光里一点点消退下去，与他过了一辈子。
上个周末，纪庄生闷气，因为我怀孕不能喷杀虫剂与点蚊香，而蚊子又太多。
半夜两点，他气哼哼的坐在床头，不说话。
我拉开灯，拿一本册子，托着肚子满屋打蚊子。
他一直坐着不动。等我拍死三只蚊子，他又嫌热，直接躺在了地板上。
那个时刻，我是真正生气了。
很多男人讨厌别人将他当孩子，但往往将他们当孩子的，偏偏是他们自己。
我跑去客厅睡，他跟出去，我便回来房中。
这一次他不再跟来，在客厅睡了一夜。
第二日早上，我终究还是原谅了他。
我给他冲好牛奶麦片，再一并出去新添了一个空调扇。
在记录这些字的时候我依然想起奶奶。
我们隔在河的两岸，但我们彼此的间距从来不是太宽。
在时光里，我注定顺流泅去她的旧址。我在她的根茎里成长，她在我的身体里复现。
生命里的孤独，是你感觉自己独自在承受。
而事实上，一切只是轮回的循环。此岸是孤独，彼岸是慈悲。
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