容易陷入空白状态，生活中也许缺少的还是爱情这种东西。

和波波在一起很快乐，但仍旧忍不住的说：我想他。

她以为的“他”，只是那枚直男而已。

其实，我想念的是一个虚幻的“他”，这个他，从来都不曾出现过。

这就是所有悲伤的聚合点。

虚幻终究成不了现实。

那么，我无尽的想念也终于是一场空妄。

前天，老爸过来看望我，见面时，竟然开玩笑地说，以为我会带个女朋友跟着。

心就这么震颤了，他都开始关注到我的这个问题上来了。

老爸说，都25了！也没见我谈个朋友！

我赶紧说，才24呢！

心底发虚，这其实是不能逃避的一个事实了。

好在我中学时期，和女生的绯闻传得比较多，以至于那个时候，家长都很烦扰，所以，仅仅是觉得我长大了，眼光变得比较挑剔而已。

有时候，我自己都觉得我无法面对自己是gay的事实。

总是找一堆借口安慰自己说，也许我gay得不是这么彻底和明显。

一直都是安静的生活，在波波之前，我忘记过我身边还有朋友。

我甚至觉得，如果就这么平淡地，一个人一直过下去，会不会时间都静止了。

上班，面对单位的一些人。

下班，面对四壁环绕。

上网，偶尔和陌生人聊几句。

生活的基调甚至是全部。

周日，睡到12点，外面阳光竟然很明媚。

在房间转了转，听听歌，用剩下的鸡汤煮了一碗饺子。

洗了澡，换上了一身盛夏的装束，全然不在意已是秋天。

坐上车去河西，车窗外，风有些许的凉。

在球场边停驻，背对太阳，看着场上的小朋友们挥洒汗水。

忆起自己的学生时代，心口暖暖，却也感慨，差点湿了眼眶。

那时候的我，全然不会想像现在的自己会习惯了一个人的孤独。

这种空虚感是如此真实与让人煎熬。

从水嫩嫩的学生时代直到渐渐疲态的现在，在别人眼里，都认为我应该是属于幸福的那一类。

只是他们并不知道，我竟然如此懒惰，懒惰到自闭。

爱情根本与我无关，友情也是偶尔光顾。

这种冷漠心境到底根植了多深？

会不会永远拔不出来了！？

亦如Canada Goldenrod，看似美好，却是毁灭性的。