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雨巷丁香开
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你给的问号.

(2007-07-29 00:16:04)
   那个我曾经刻意隐藏身份来唯一加你而最后被你识破的QQ号码.已经好多天没上线了.今天点开它,你的头像不停的跳动,那么焦灼,那么急迫.我的心猛然的收缩,瞬间觉得空气里,少了一种叫做氧气的成分.
  已经这么久没和你联系了,反应却和从前一样.今生对于我来说,你是致命的毒,没有解药.
   你发来那么多问号,想问什么呢?而我,又能回答你什么呢?
  问我为什么要离开吗?其实在和你的交往里,一直是接近你和离开你两股力量在拉扯我,我象站在一条跑道的中段,不知道哪里是起点,哪里是终点.我一直希望和等待你能和我一起走.那样,我就可以不去管方向,跟着你就好.可惜,你只愿意看我奔跑,不愿意牵我的手对我说:"我不怕什么,我要我们一起走."我不停的奔跑,有时侯跑得很开心,有时侯会摔倒,其实摔得很痛,怕你有压力,我还得带着微笑对你说:"没事,我才不怕摔倒呢.有你看着我,摔了不会痛."我没流泪,那是因为,眼泪只在心里泛滥成灾.有时侯,我已经决定向离你越来越远的地方跑去,但是只要你轻轻默念我的名字,我又会象中了咒语的信徒,带着无比的虔诚奔向你.因为,我的灵魂,在你手里.
  我看着自己的处境,觉得自己配不上你,能这样得到你的眷念,已经是额外的幸福,也是额外的痛楚.幸福,我感激,痛楚,我愿意承受.其实,我一直不确定你对我有多少爱,所以,我用了最笨的一个方法来试探你.也是我这一辈子最后悔的一个试验.看着你的痛,我后悔得想死,直到现在每次想起来,我还会自己打自己的耳光,真的,我没有在演戏.但是,证明了以后,马上我就失去你的真挚的心了.你已经看轻我,我在你心里,不同以前.以至于,我连辩白的话都说不出口,我明白,越是告诉你这些原因,你越是觉得我虚伪,还不如让你觉得我敢作敢当.用沉默代替一切解释.那时候,喜欢喝酒,醉了,就能哭得出来,就能喊出你的名字,就以为你会心痛,会带我走进你的世界,但是,却是适得其反,我越是胡闹,你越是厌烦.到后来,我不再喝醉,不再要求你见面,不再发莫名其妙的信息给你,可以很多天不和你联系,虽然每天都在想你,却可以很冷静很沉默.因为我感受到了,你希望我们之间的关系,只是这样而已.
  你是问我为什么不能遵守自己说的不顾一切永远在你身边的诺言吗?那么你还记得吗?我问过你我是不是你的最爱,你只点过一次头,后来,我自己都不敢再问你了,你皱着眉头回避的表情,伤得我很痛.我的不在乎是装的.装得太好,你看不出来.我有尊严的,只是因为爱你,我把它踩在脚下,我告诉自己,有爱就够了,我不需要尊严.其实,我真的很介意,自己不是你最爱的人.但是我一直告诉自己我是你最爱的,只是你现在想来,这样的自以为是,或者可以叫做自欺欺人吧,给了我坚持等待你的勇气.所以我对你说过:等你明白你自己有多爱我的时候,已经太迟了,那时候,我一定已经离开,不再回来.现在想来,我从不愿意对你说谎的,即使被你误解或者责备.所以你看到我很多缺点,在你面前太过于真实,你信或者不信?我幸或者不幸?当我对你说:"不管怎样,我会不顾一切在你身边的."这样说的时候,我是把自己当做天使了,以为自己长了透明的翅膀,可以做到远远的看着你的幸福,在你有难的时候,第一时间飞来为你排解.不嫉妒你的女友或者妻子,不怕帮助你的时候受多少白眼和风言风语.事实是,看着你和她,她,或者她在一起,我给你建议,帮你分析,而我的心,有多少条伤口,没有数得清楚的可能.最后我发现,我做不了天使,我没有那一双有魔力的翅膀.我不能让自己不悲伤,能给你的帮助,却是太少太少.反而,时时的,让你觉得烦,让你想逃.渐渐觉得,你对我的感情,我都不敢用爱来称呼它,越来越淡了.........很久以前就觉得,其实自己是你的包袱了,你不忍心丢弃而已,那么,我主动离开,也是对你的爱.
  是问我为什么选择在这个时候离开吗?那么你还记得吗?我对你说你可以有一次婚姻,然后发现我的好,回来和我在一起.所以我停住自己的时间来等你,这四年的人生,我就用来等待你了.但是我真的是太高估自己在你心里的份量了,也是应了你曾经说过我的一句话吧,自作多情.所以,你把你的生活安排得井井有条,顺理成章,而我,种了四年的感情,最终枯死在一个小小婴儿的泪水里.我可以等待你离开一个女人来找回我,却不能要求你离开一个孩子来成全我.我知道你并不打算这样做,我没有使你离开她们的能力,但是,这么几年的习惯,使你还是不能完全丢开我.那么,就只能由我把我自己从你的生活里割除,伤疤留在我这边.请你转过身去,抱紧你的幸福就好.希望你幸福,那是我从起初到以后,不变的祈求!
  所以,我能给你的回答,只能是................

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