刚才在翻看自己以前写的博，看着朋友们曾经的评论，觉得很美好，很温暖。

那样的，很用心的诉说与理解，现在很少能看得到了，于是回过头看，好怀念。

或许，只是那时朋友的遭遇与我相似，于是有了共鸣吧。

很多朋友早已不勤更新，也不再来我这里坐客。

不过没有关系，至少我知道这些朋友现在是快乐的，并且有了新的生活。这样我就很开心，也为他们开心。

我满足了。

曾经，他们总是说我常常抱怨并且愤青当时不愿承认啊，但现在我会点头然后微笑，一切过去了就好。

以前啊，我总是爱哭，总是觉得很孤独，很忧伤。

随着时间的流淌，朋友的增多，慢慢看到别人是如何处理那些另自己不如意的事情。渐渐的，我借鉴，我学习，我可以承受的更多。

有些初次见面的朋友觉得我冷漠，不爱说话，不喜欢笑。当听到这些，不知怎的，我竟然发自内心的笑了。

了解我的朋友知道，其实我很能说，但他们总是说我说的是废话，没有意义，还很冷，介于天气的原因又是初次见面，还是沉默为好，不过微笑应该存在，我改。

有一段时间不做宅女了，突然有机会好好的宅一下也很开心。

我不是很喜欢看电视，于是我躺在床上看王小波（的书）坐在马桶上读村上春树。我觉得幸福。我感到温暖。

我喜欢同一段时间读不同的书，不喜欢一本一本的读，我也不知道为什么，或许，我喜欢同时期待许多不同的结局吧。

当然，我也让一些书久等了，你们的结局我会去看的，只是，你们还要再等待。

不过庆幸的是，我对待男人与对待书不同。不然，我怎么会有时间去对带我的书呢？

嘿嘿，不说笑了。

讲讲别的吧。

    一九六九这一年，总是另我想起进退两难的泥沼——每迈一步都几乎把整只鞋陷掉那般的滞重而深沉的泥沼。而我就在这片泥沼中气喘吁吁地挪动脚步，前方一无所见，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延展开去。

    甚至时光都随我的步调而流淌得十分吃力。身边的人早已遥遥领先，唯独我和我的时间在泥沼中艰难地往来爬行。我四周的世界则面临一切沧桑巨变。约翰.科尔特兰（美国黑人爵士乐演奏家）死了，还有很多人死了。人们在呼喊变革，仿佛变革正在席卷每个角落。然而这些无一不是虚构的毫无意义的背景画面而已。我则几乎没有抬头，日复一日地打发时光。在我眼里，只有漫无边际的泥沼。往前落下右脚，再拔器左脚，再拔器右脚。我判断不出我位于何处，也不具有自己是在朝正确方向前进的信心。我之所以一步步挪动步履，只是因为我必须挪动，而无论去哪里。

这是《挪威的森林》第十章的前两个自然段。似乎改写一下年代以及死去的人的名字便可以照搬来形容我的生活。或许我可以说是我们的生活。

我常常对别人说，也告诫自己说，其实很多人都是一样的，无论穷人还是富人，无论男人还是女人。

我们的追求我们的希望甚至我们烦恼的，总结的归纳在一起都也是大同小异。

于是，我渐渐的放下悲伤，忘记忧愁，努力且用心的活下去。

活着，活下去，开心的活下去，乐观的面对一切，用心的活下去。

无论有没有人理解与支持，无论觉得这个世界的深处是多么的晦暗也依旧乐观的活下去。

这就是我现在想法。

无论有没有人疼爱，无论有没有人关心，无论生病的时候有没有人照顾，也依旧乐观的去生活。

当我们在抱怨没有鞋子穿的时候，我们是否发现了别人没有脚？

人人都是一样的，没有说你比别人金贵你的悲伤就重要过他人。

真正让人感动的不是一个人有多么多么的可怜，而是一个人在面对苦难的时候他还能够安然勇敢的生活下去。永远不会忘记微笑，永远不会忘记善良。

那种对生命热爱，那种对美好生活的渴望永不会被干瘪的现实泯灭掉。

我愿意用最老套的词语去赞扬，决不怕被人耻笑。