今天我不得不去承认，
哪怕我之前都害怕去面对这样的事实。
还能再说些什么呢？对于你，
我内心深处真的毫无愧疚和不舍，
早已超乎了我对其他人所能忍受的一切。甚至一再向你坦白我自己。
包括一些微小的琐碎的秘密。
每次我们有过尴尬的较劲都是我过去拉你的手同你说话言和，
哪怕你总是有形无形的伤害我，我都能这般退让。
我是知道你的，
可是那些所谓的真的能成为你不擅付出的理由吗？
只是你逃避责任的借口罢了。
你并不需要伙伴，因为你一直把她们当作玩伴而已。
你害怕一个人害怕孤单寂寞害怕了无依靠的感觉，
于是你企图寻找她们去陪着你，
填补你缺失的位置，
然而你是否意识到自己这般自私呢？
你残忍的接受接受，把你的不擅表达作为不承担责任的理由，
一再的哄骗你自己，
直到栽进小圈圈里出不来了。
就像现在。
你显得这般可怜可恨，
你常常不说什么，不主动不认错不道歉不靠近，
你早已习惯了我走过去，抓着你不放开。
现在我觉得特别困顿了，
就像船夫拉绳，一直拉一直拉绳索绷得紧了，却还是拉不动，
时间久了绳索就会断掉，
你永远不肯借给我一点点力量，
你只是站着看着等着。
后面该说点什么呢？
有过一个朋友问我，
难道你丝毫都没有让我觉得有过特别强烈甜腻的时刻？
我努力的想了特别长时间，
没有没有没有的。
我想到一句特文艺的台词，
“一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实你改变不了，因为已经过去了。”
嗯，
那么，
就都过去了吧。
