周一的午后。
睡到快十一点，起床，吃完早饭准备去上自习。在自习室里发了一个多小时的呆，看着窗外阿姨坐在阳光下的杏树林里打毛衣，很温馨很慵懒的感觉。初中放学的路上，总会盯着路边黄色的梧桐叶发呆，秋风中像蝴蝶般在枝头起舞，凄美。眼下金黄的银杏更想成千上万的蝴蝶簇拥。微风中，阳光下，比起路边的梧桐泛着淡淡的红，它显得更小家碧玉，更妖娆活泼。仿佛在风中可以叮铃叮铃响。黄色是属于秋天的。
11月30日
习惯了一些事情之后总是会有变化的一天，很不喜欢这种感觉，因为我的习惯是我的依赖，害怕这种依赖从有到无的难过与空虚，知道这种感觉所以每次克制自己不让自己习惯，时间久了发现自己还是习惯了，还是依赖了，当然是在失去后发现的。
不知道我是敏感还是迟钝，失去之后发现自己那么在乎，其实料到这一天所以拼命不想让自己下陷却还是不知不觉踏入沼泽。以为自己可以坚强可以不在乎，可是还是做不到还是会难过。
我是真的感觉到你不在乎我了，我是该为你开心还是该为我难过？
12月1日
现在我大概可以做到把那些我觉得不善良的人放在心上了，可以不怎么让那些人伤到我了，可是还是很在乎一些人，因为在乎所以受伤。怎么也学不会不去依赖。
很少觉得孤独，有时候也会觉得寂寞。
有些事是我一手造成的，我要学会承担。
12月2日
明明遇见得到的事为什么发生之后还是会接受不了呢？
物以类聚，人还真tmd以群分啊。
12月3日
人人都会有放弃的一天，我理当承认和接受。
为什么有人要平白无故一直在乎你呢？
这不公平。
有些人是不管你做什么做多少都不会对你敞开心扉的人,他们建立起自己坚固地城堡,不许外人踏入,也许是我曾经错过了踏入城堡的机会,你以为你善良你率直你真诚,也许这个城堡根本不需要这些,也许他们看不到你的真心。
其实我也并不是那么想踏入这个城堡，只是自己没有和别人建立过城堡而已。
这是一种什么心态？妒忌？渴望？不是很明白也想不出其他词来形容。
觉得这样的自己有点丢人，好像想别人牵着我的手，别人却怎么也不理我，旁观者在窃笑，我不知所措。我只是想有人牵手，并不是想牵你的手，所以，纠结的感觉。
不是害怕孤单，因为我不怎么寂寞。却害怕别人觉得我孤单。
想起一句话，我爱你，你才那么闪耀，我不爱你，你什么都不是。把爱换成在乎。
有没有过这样的感觉，在你最需要的时候出现的人，陪伴你，从此没有人再可以取代他的位置，这是怎样一种心态？
12月5日
很多感情不是你单方面就可以维系的，怎么努力也没有用。
某一天如果我想不起来给谁发短信，就真的寂寞了。
没有未完的故事，只有未死的心。
12月7日
没有未完的故事，只有未死的心，我又不是看不见种种迹象，还做什么梦啊？
也许有的人把我想的太好了，也许人总是会变得。
现在的我我自己也很讨厌。
以前觉得自己身上美好的东西会不会就慢慢消失了？
12月10日
为什么我讨厌的东西在我身上越来越多？
我是怎么了？
记得跟夏说我有种里外不是人的感觉，好像所有的集体都不要我。
我进不去也退不回来。
可能有的时候是我自己放弃的吧。就是不想强迫不想主动，想顺其自然，觉得那样才长久。
12月11日
很多潜移默化的微小变化我察觉到了。
有时候也会妒忌。
从明天起，好好复习，安心，不乱想。
12月14日
总是会变的，有些感觉已经不在。
12月20日
就是当年一个下雨天的下午，我那个倔强而不在乎的表情，从此朋友变成陌路。
我自己都不知道怎么会有那样的表情。
12月24日
昨晚看电视让自己哭到累了。
睡了。
不是不明白，假装不明白而已。
觉得全世界都在看我的笑话，尽管笑好了。
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