我失语了.我找不到一句可以表达现在心情的话语了.

【当你觉得有些事开始不对劲的时候,有些事已经开始不对劲了.】

刚刚收到妈妈的的邮件.心一下子沉到了谷底.看来今年这个八月真的是回不去了.她态度坚决.语气强硬.颐指气使.盛气凌人.长这么大我第一次领教到了她这位摩羯座女人的精明和纠结.我甚至看到了好几句语气很重的话.让我真的感觉是解释不清了.我说的那么真挚坦诚.在他们眼里还是“觉得你真的不太懂事，快20岁了还不成熟，总说跟我们有代沟.”可是这不是代沟是什么.万颖说越描越黑.果然一语成谶.

我本来觉得我已经很能理解他们对我的不理解.代沟这种问题我做一下退步让他们心里舒服也就好了.在我们家庭应该不会存在的.现在还是inevitable的爆发了.

还有一句让我也觉得很难受:"小时候你每天放学你都是那么的准时，后来长大了觉得应该让你去接触一下社会，把你一放出去你就快找不到回家的路了.你变了，变得我们快不认识了，难道孩子在长大的过程中总是把一个又一个的问题抛给大人吗？"

我变了吗?生活确实改变我.我刚来这里的时候不想家.我觉得这里什么都好.我尽情享受这里的的一切.这个无奈的七八月.我终于开始想家了.我想告诉你们我在这里成绩优异.人缘广泛.我以为你们会很欢迎我回家的.

你们说"听大人的的话，少走弯路.走过弯路的人都会后悔莫及".那我过得还是自己的生活吗？这就是你们教我接触社会接触世界的的方法?你们的的指引我会听.但不代表我会依照你们的去做.对的我就听.或者说,我自己认为是对的的我就听.我原来一直不想引用下面这段话.现在发现也确实说道了自己的的心坎里面去了.

{过多的关心，即使是出于好意，对于我来说，也还是讨厌的负担。
请不要以为我讨厌你。我没有，反而我很感谢，真的。只是过多的好意会让我逃开。
不要问我过多的问题。我想告诉你的，不问我也会说；不想告诉你的，再问也没用。不要对我说教，我只按自己的感觉判断好坏。不要告诉我什么我该做，什么我不该做。我只做自己想做的事情。
Don't trap me, not even try. }

本来我这一次不想再妥协了.无论如何.我都下定决心这个八月要回来一次.我只是想能回家啊.只是想看看亲爱的奶奶啊.我爱她胜过自己的生命.我静下心来默想三分钟她对我的好.我就可以泪流满面.我甚至可以想象她没有我陪伴的寂寞的日常生活是怎样度过的.包括这半年我不在的很多个夜晚,她是怎么样的思念来填补那样的空白.我现在这个时候才懊悔以前陪伴她的时候太少太少.我走的那一天在我们家楼下.车子外面就是爷爷奶奶打着伞,然后我就不可阻止的从她的视野里面消失了.我多想念她,多想亲眼见她一面.

我流着泪写下这些文字.在妈妈的眼里就是"善于隐藏自己."她依然觉得我回武汉是为了和某个臆想出来的情人相叙私情.我好几次都觉得自己这样的放低自己.委曲求全.只是为了只是为了可以回来一次.每次写完按下发送的时候我就会想"这次应该希望很大了吧.他们也许会答应了."于是我就可以很开心的的开始的开始一天的生活.然后期盼可以收到他们的邮件写着:好吧儿子.我们都很想你.你快回来吧.

万颖要我做好回不去的准备.我还信心满满的说:不会的.他们应该会同意的.结果还是这样的结果.我不会威胁他们.我虽然生气但是我也不会下狠话说以后都不要回家这样子.我为了见到奶奶我什么什么牺牲都愿意做.自己在这里赚钱了就不会再看他们的的脸色了.到时候想去哪里就去哪里.想见哪里的情人就去那个哪个地方.既然有些话都已经搬上台面了说了.那我也就一不解释二不抱怨了.Neither explain nor complain.爱谁谁吧！操！

在这个寂寞清冷的的夏天.今晚的眼泪就这样流了又流.把天空的的昏月哭成一片愁云惨淡.