最近一个人的时候就总是想到达达乐队的《南方》，想到高潮时段的呐喊，于是也在心里跟着呐喊，

然后我就想到了我的那个南方，想到浙西南的那个小城，想到我的家，以及家里的一切。

突然觉得很伤感，一个人的时候觉得很无助，但是意志又一直告诉自己要坚强，

觉得很孤独，想想这很可悲，但是我又不得不承认这一点。

昨天立冬了，不知道父母怎么样了，你们过的好吗？我很想回家，总觉得现在的自己像是出门很多年的样子，

在外面发生了很多事情，有时候觉得一时承受不下来，觉得还是不够成熟，蒙着被子哭，好像自己很不争气的样子，

晚上反省，自己哪里不对了，是否招致别人厌恶，觉得小心翼翼地做人真的很累，我很想放肆，很想撒泼，

第一次去和一个老师认真的交谈，对什么都有防备，所以我从没觉得自己会像朋友一样和老师说话，

短头发的心理学女老师，总觉得这种感觉很奇妙，什么都可以说，

好像已经很习惯每天把自己压抑着，久而久之对外在的戒备越来越强烈，很怕被伤害，

我也不知道，唉，感觉很痛苦，最近总是觉得很痛苦的活着，太累了，

朋友啊，云云。太累了，

越来越不想说话，越来越自闭，有时候很恨自己，因为不会说话不够圆滑，所以觉得在这个社会会很吃亏，

不想留在这里了，这里让我觉得没有安全感，我想回家，尽管那个城市很小，小的我可以说出每条街的名字，

我也会后悔，但是我应该无怨无悔的，因为我觉得很难再撑下去，

跟那个老师说我之所以不会傻到选择解脱自己是因为亲人的关系，是因为我还有很多书没有写完，

所以我不能死，但是真的很痛苦。曾经试着把刀放在手腕上，可还是下不了手，

耳机里还在放《倔强》，歌词很振奋人心，我还是固执地整天重复听一些中文歌，喜欢它们一遍又一遍塞进我的耳朵，

说不下去了，如果可以让我再选择一次会怎么样，看了很多很多关于大学和高中对比的文章，

于是就越压抑，为什么要我上大学，要我步入社会，要让我世俗，让我知道怎么去做人，怎么去讨好别人谄媚别人！为什么

难道我去违背社会规则这样做人有错吗？我真的不想受限制，谁来给我自由的生活，恐怕我自己都给不了我自己自由，

那我为什么还要走下去，生活在一个周围都是人的世界，我要顾及别人的感受，太敏感总是受他人情绪的影响，

为什么这么悲剧总是要在意别人的看法，不是很洒脱吗我？所以总结我最悲剧！

今天坐在公车上，那时天已经黑了，外面都是车和灯光，不由地就在心里想起很多伤感的诗句，

这里再繁华的一切也都不属于我，相对于它我太渺小，不想在哪天被这些灯光淹没，

那我到底要去哪里寻找，对生活越来越挑剔，对一切都挑剔，活的太认真所以活的很累，

在等，不知道等什么，等我结束这一切，等我去远走高飞，没有顾忌一直往前走，

没有人认识我也没有人记得我，这样多好，

不要认识我，不要记住我，叫人喜欢叫人恨，这多少的浮浮华华都走吧，都远离我，没有知心的朋友了，通通都远离我，

只要不记得我都可以，让我走吧，我实在不想这么痛苦地活着，让我走吧！