修炼自持力，不做亲密关系的乞讨者

                                           赵爱玲

    在失败的亲密关系中，经常听到彼此的指责和抱怨。诸如“她不能……”“他不……”听到类似的抱怨，我除了安慰，心里有些许遗憾。很多人的亲密关系建立之初就深陷误区，之后又是无度的索取和需要，不懂得修炼自持力，结果关系越来越恶劣。

    亲密关系的根本冲突源于彼此认为“对方是为了满足自己的需要而存在”，这种存在于建立亲密关系之初的的期望是一种越界，是误区。因为没有一个生命是为了满足别人而来到这个世界，每个生命都是来经验自己的生命历程。发生亲密关系冲突不止是彼此缺乏自持力，或者说自持力越界的集中表现。自持力是指一个人不受情绪的影响，理性处理事情，能够在关系的界限之内满足自我的需要。一个人自持力不足，不能满足自己的需要就会向外索求。比如一个不懂得呵护自己的人就想找个呵护自己的人，自己穷就想找个富人，自己丑想找个长相俊美的等，诸如这些都是没有自持力的表现。
　　在生活中，亲密关系如果是建立在需要的基础上，那么势必会面临索取和索取不得后的矛盾与失衡，越界最终会指向关系冲突甚至解体。当越界源自于内在的不成熟，那么在现实中换人是不能从根本上解决问题的，因为每个人在关系中未成长的那部分会一直轮回，比如说，我在之前的咨询师个人成长课程学习中，有一个学员她的三段婚姻都遭遇到严重的家暴，其实第三任丈夫是个很儒雅的人，家暴的根在哪里？在她自己的身上，她青春期和父亲的关系这段未成长的部分，使得她一直把丈夫当做父亲一样需要和索求，而丈夫并不是父亲，这种因为自持力建立在越界需求之上的亲密关系不断发生冲突，招致连续不断的家暴，如果彻底改善自己将来的亲密关系，她离婚换人不能解决问题，而是去修复自我未成长的那部分心理，增强自持力。修炼自持力的本质就是最终学会对自己负责，外面没有人，只有你自己。所以，真正成熟的关系是相互支持而非相互需要。
　　自持力是自我成熟的表现，要做到有能力不越界，同时有能力不让别人越你的界：第一，你清不清楚自己的界限在哪里？第二，你有没有能力捍卫你的界限？
　　那些因情绪失控把自己生命幸福的责任交给别人，认为别人该对自己负责的人，本质上就是没有力量看清和捍卫自己界限的不成熟的人。那么，如何能够有成熟的关系？
　　第一，独立。具备基本的经济能力和生活能力，能给自己安全感。一个在物质和精神上无法自给自足的人就必须找人来替自己做，通过控制他人获得自己无法给予自己的成就感和价值感。不独立必然越界。第二，独处。具备人格上的完整，能享受独自和自己在一起，懂得活出生命本真的价值。当一个人对别人抱怨“你不陪我”“你不关心我”，或者自己闲不下来，加班、打游戏等，其实都是无法和自己的内在和谐相处的表现。第三，独特。宇宙中每个生命都是独一无二的存在，每个人都有自己的不可替代的人格魅力，你是否能把你属于你的独一无二的部分活出来。当一个人将这三点修炼出来，在关系里就不会越界。
　　一个心中“有”的人，会将内在有的价值传递、分享和给予别人，如此享受关系并活出生命本身的价值；而一个认为自己“没有”的人，会相信需要拼搏奋斗才会有，就会倾向于控制、索取和要求。我们的成长就是要我们回到生命本身“有”的状态，看到一切本自圆满自足。写到这里，我想到曾经读过的德国婚恋咨询师爱娃的书《爱自己，和谁结婚都一样》，一个内心有“我”的自爱的拥有强大自持力的人，不去向对方索取和需要，不去控制对方，自然和谁结婚都一样幸福了。不论你和谁结婚，你最终遇见的都是你自己。如果不通过伴侣关系清除内心的妖魔，下一个婚姻还会是一样的结果。
　　心里放不下，做不到是因为放下要基于某种强大的内在力量。你若内在没有，必定无法自持，终会成为关系中的乞讨者。回到生活中经历自我心灵的成长，每个人的自持力不会生下来就有，需要经由成长的磨难修炼才会慢慢获得。

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