我坚持不住了，我还是哭了

我想他，想到睡不着

想到哭，想到心疼，想到抽搐

我后悔没有问斯配安眠药

我想，我只能用安眠药了……

不然，一夜一夜，我真的撑得太久了

我告诉自己

为他默默付出就够了

爱，或许真的不能得到

得到的不一定就是最好的……

可是，我看着他就是心疼

我好想给他家的温暖

好想好想给他失去的家的温暖

即使我累点，我现在都无所谓

今年这么一年，经历过这么多伤心、挫折、绝望

我已经成熟，我已经长大了

我不在是那个大小姐，我愿意为他付出不要求回报

只要他的身边没有她，我就不会那么心痛

我就真的这么一直付出，一直关心，不要求回报

或许朋友会觉得我是不甘心那个她

而我现在清楚的认识，我是不甘心

我不是不甘心败给她

而是不甘心她根本给不了他什么

她的存在，只会是他的拖累……

可是，有些事就是这么冥冥……

我终于忍不住了……终于在独自承受大半年之后

第一次又给她发了Q ，虽然我不知道她会不会看到了

但是，我真的不忍心看他这么生活了

我没有自信说我一定会给他多温暖的幸福，也没有自信能和他好好过

但是，我真的真的只想对他好……

只想只想他过得好……