可是最后一晚Y哭了。我一直以为哭的人应该是自己，可结果是我一晚上愣愣地看着Y哭，这种感觉真奇怪。Y有一份高收入的工作，有一个恩爱多年的男友，我们都觉得她幸福死了。可她却哭了。我说：“如果你都要哭，我更要哭死了。”她抬起泪眼看看我，说：“为什么？你过得那么好。”你看，原来我们在别人眼里都很好。其实我们都很想哭。呵，其实应该笑一笑的，对不对？Y，你那么幸福。

台风来了，上海逛不成了。反正也没有哪里可逛的。芭雅没有了，乐购也变了样子。我连去一趟静安寺都会迷路。也对，大学四年我从来没有记过路，从来都是跟在别人屁股后面走。那时多省心。

S还要继续远游，去很多地方，看很多同学，他邀我一块。可是我不想去了。我不想笑，也不想哭，不想看别人哭，也不想哭给别人看，我累了。摔坏的地方还在疼。我想回家，回自己真正的家。

南昌

很多天了，不想吃饭，也不想睡觉。我瘦了一大圈，长长的头发掉了一地。爸爸带我去看一位很好的老中医，问怎么治。老中医说：“没有什么可治的啊，你的体质很好。”我说：“那为什么我总是这里病那里病的？”老中医说：“不睡觉，当然这里病那里病了。你回去好好睡觉吧。”

于是我终于有理由每天睡到日上三竿——以前是不敢睡的，一睡觉就觉得自己好懒，看着美好光阴从窗外滑过，心疼得不得了。爸爸妈妈也不再催我起床，反倒放手让我出去玩。不管谁约我，妈妈都高兴地说：“去吧，玩开心！不用急着回来。”这样的生活，简直像做梦一样。

M时不时地会打电话给我，如果听说我在玩，就会放心地说：“那就好。”如果听说我一个人在家，他就会约我去吃饭或者唱歌，和很多朋友，都是以前师大的草啊花啊的。现在他们都成家立业了，白天上班，晚上带孩，没事就几个小家庭凑一块乐呵，娇妻美眷，岁月静好。有时他们会要我讲娱乐圈的八卦——其实这方面我很不通，但作为在座唯一的“圈里人”，我觉得自己有责任满足他们的愿望——可是搜肠刮肚半天，也说不出什么，好不容易想起一件，也是东拉西扯残缺不全的。反倒是他们七嘴八舌补充齐全，然后大笑道：“你不是圈里的，我们才是！”我笑着明白，他们不是要听八卦，而是引我说话，逗我开心。是的，我很开心。我觉得没那么疼了。谢谢你，M，谢谢你们。

白天的时候L拉我去修指甲，剪头发，逛商场。她从小就是这方面的行家里手，可我那时候每次陪她都是直奔各个店铺的休息沙发。（说来可笑，当年女孩子里最不懂得打扮的我，如今却入了最讲究打扮的行业。）L现在倒不太买了，只是陪着我挑。我一边买一边叹：“完了完了，以前那么不喜欢买东西，可现在心情一不好，什么都不想干，只想买东西，这怎么得了！”L笑道：“这个发泄方式很好！”晚上在她的带领下和小学同学喝茶（好吧，这下我把几十年的同学都见完了。），我们聊班级，聊老师，聊我们的小屁孩乐队，聊十岁那年大家齐力协力拿到的一等奖……我们说再演奏一次吧，一定会很棒。说得大家都很唏嘘。我忽然发现，原来我从小就站在了这舞台上，这一生，从未远离。

我好了，不疼了。我睡得很好，胃口也不错，我想我很快就可以胖起来了。我又该飞了。雨停了，飞机起飞降落的很顺畅。

北京

我回来了。

其实在这里我拥有很多东西：

我有一间属于自己的小屋子。很小，但是很干净。那是老爸硬塞给我的。

我有一份很多人艳羡的职业。很闹，但是很有趣。那是老天硬塞给我的。

……

因为不是自己争取来的，因为来得太容易，所以不想要，不屑要，不敢要。觉得它们不属于自己，觉得早晚要还给人家。好像只有我用尽全力得来的东西，才是真正属于自己的。

所以我觉得我一无所有，因为我总想把已经拥有的抛开，去重新寻找属于自己的东西。我没有认真想过对于已经拥有的这些，我是真的不喜欢？还是，其实很喜欢？

如果我很喜欢，却还要扔掉它，你说我是不是有病？

其实我应该好好珍惜它们。我应该承认它们属于我。那么我在这个城市里，或许不会太孤单。

明天我会去买很多花，把房间布置得香香美美的；