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【往期精读】“八百万种逃法”专题口述故事之S:身份的流动之美

(2012-04-05 19:24:03)
标签:

拉拉杂志

《les》

性倾向

同性恋

lesbian

双性恋

身份认同

杂谈

分类: les+杂志

S:身份的流动之美

【往期精读】“八百万种逃法”专题口述故事之S:身份的流动之美

S长发披肩,带着粗框的眼镜,斯斯文文的学术女。偶然的机会,她从直人变成了拉拉,个人的就是政治的,作为一个小女性主义者,如今的自我认同让她感觉充满了力量。

口述者/S /小铁、ANITA

和女性的情感更加亲密和贴心,可能因为女性之间更有共同点,与女生发生的性比和男生的性更加有快感,与男生做爱的时候自己往往都是被动的,也很难高潮,和女人做爱感觉有灵魂在交流,非常美好。

 

敏感的小女性主义者

我从小就是一个女性主义意识非常强烈的女孩子,从小就非常敏感,很早就从家人情感表达中窥探到重男轻女的情况存在。可能因为家人都是客家人,有着相对保守的传统,我的出生让想抱孙子的爷爷奶奶非常失望,父亲母亲结婚的头些年,家人对母亲并不好,我至今仍记得很小的时候,在妈妈怀里大哭,妈妈也流着眼泪说要带我走的场景。虽然母亲的善良与贤惠慢慢还是让家里人的关系好了起来,但在我的心中,仍然留有重男轻女的阴影。中学的时候,有一段时间经常做梦,梦到的内容是家里人鼓励很小的表弟(只有几岁)强暴自己,让我感到非常惊慌,想到女性处于一个如此弱势的地位,甚至连我这么大的姐姐都可能被小表弟强暴,梦醒之后感到非常焦躁和恐惧。另一方面,学校的教育方式也常常让我感受到男女被区别开,因此很小,我就自己经常懵懵懂懂的感受到了男女不平等这个事实。

 

思春期未满

我是一个很早熟的孩子,小学的时候就已经稀里糊涂地知道通过摩擦双腿来获得快感,但是内心里充满了罪恶感,仿佛周围总是有一双严厉而充满责备之意的眼睛在盯视自己,指责我那样很可耻,但是还是禁受不住快意的诱惑。有几次还被家长发现,奇怪的是父母并没有批评我什么,只是看了看,似乎并没有在意。

爱情的到来大概是中学的时候,我一直喜欢独立、自由,有自己想法的人,那个时候喜欢上了一个玩摇滚的男生,非常特别,有理想,有追求。我很倾慕他,总是想亲近他,总是希望能够和他在一起交流,玩耍。也曾经和三个男孩子交往,那时候我似乎对女孩子没有爱情的感觉。有趣的是,那时候我对男孩子的性幻想是男女交合的场面,有时候却又会幻想女孩子的身体,反而对男人身体无感。有一次,我曾经梦到过同班的女同学,在昏黄的灯光下,看不清对方的脸,心里却明白是哪个人,虽然那个女生很瘦,却让我始终无法移开自己的目光,当她要解开衣服时,我感到自己产生了一种性冲动。

 

内化的父权思想是束缚

我不太喜欢现在比较僵化的社会性别分工。其实我是一个性格比较中性的人,在与男生交往的过程中,他们的男权主义和自己内化的父权思想使自己比较缺乏自主性。从前和男友在一起,若是谈及结婚后生活,对我来说简直如坟墓一般毫无生趣。周围的人都会指手划脚,仿佛那才是正统的人生,可这样的人生太无聊。

由于男性无法避免要控制女性,所以不愉快的经历让我不愿意和男性在一起。在英国留学的时候,我曾经交往过一个男朋友,由于性格不合,我们经常吵架,甚至有一次,在做爱的过程中,我也不知道为什么生气了,便一直愤怒地瞪视着对方,男生正在动作,看到我的表情后只好把灯关掉,想要看不到我这个愤怒的爱人,草草完成了性交。我本来就不喜欢插入这个行为,感到和男人的性交不愉快,仿佛只是满足对方的兽欲,有时候前戏不够,导致我很痛,更多的时候是对方到了,我却还没有到。

 

遇见百分百女生

大学里,我就对同性恋这个议题非常感兴趣了,那时候时常会去中山大学妇女性别研究中心听艾晓明老师的课,也由此真正接触到女性主义。一次偶然的机会,我在网络上看到了北京的酷儿影展,于是毫不犹豫地报名参加了,遇到了看起来男孩子气(原谅我使用这个词汇,目前找不到合适的词汇来表达,毕竟通用的语词都是男性视角的词汇)的一个很阳光的女生。回想起大一的时候,曾经对两个女生产生过特别的好感,但是对方是直人,自己也不确定,就不了了之了。过去由于异性恋文化过于强势,我只好对它妥协,自己说服自己是异性恋。但是在酷儿影展期间,由于周围一个良好的氛围,使我有空间和勇气去思考自己的性向问题,发现自己被那位女生所吸引后,虽然也焦虑过,怕对方会拒绝自己,但是在参加影展的另一位朋友的鼓励下,我告白了,并且和那位女生成了一对灵魂伴侣。

我发现,和女生的情感,感觉更加亲密和贴心,可能因为女生之间更有共同点,与女生发生的性比和男生的性更加有快感,与男生做爱的时候自己往往都是被动的,也很难高潮,和女人做爱感觉有灵魂在交流,非常美好。

和女生在一起聊的东西其实和异性聊的也差不多,规划什么的。但是以前聊,基本都是我在跟着男生的计划走,感觉他的规划比我的规划更重要。他们以他们为主,而我像是附属的,感觉不自在。而现在我们是很平等的,两个人的规划都很重要。

 

我的政治身份是lesbian

过去我对自己的认同是双性恋,即使现在,对异性的性冲动也不是完全没有,但是我更愿意只作一个女同性恋,因为我发现自己和周遭的异性恋男性越来越难以交流了,他们眼中的理想女性绝对不是我这样的,这是一个很大的冲突,我觉得人的意识对认同有很大的调节作用,当我相信这样对我更好的时候,我内心会拒绝与男性发生情感关联。

现在我的自我认同是lesbian,这除了我本身的性倾向,和我的女权思想也密不可分。我是个女权主义者,因此在性倾向政治中,我还是希望有个立场。当然,这样选择可能会让人觉得我很激进,但不是说吗,个人的就是政治的。我的自我认同使我感到充满力量,对于女权的问题,能够站在一个与异性恋可以划分开来的立场上。由于我的女权思想比较激进,与男人没有亲密的肉体关系也让我感到身心舒畅。这仿佛也让我更有发言权。我本身的性倾向流动和作为一个女人长久以来对社会性别不平等的不满,使我决心以后投入到性别平等的研究和教育倡导领域中去。长久以来女性在各种方面都没有受到重视,一直生活在男性家长的控制之下,社会有意将女性塑造成感性的弱者,使得她们更好的为家庭和男性服务,自己的潜能被抑制,且又内化了父权思想,非常可悲,我想要改变这种现状。

 

流动之美

性别和性倾向是社会建构的,并没有固定的模式。只要能够跳出这个文化框框并且真实的检验自己的内心,我相信每个人都会得到最真实和不一样的选择。关键是个人心态的开放。就我而言,已经体验过了。LGBT人群和酷儿就是最好的证明。

目前中国社会大众对性倾向和性别流动的态度是不太能够接受的,但是近几年来同性恋议题越来越得到社会各界的关注也说明社会在进步在听到更多不同的声音,但是至于流动性,我觉得国人一时直接难以接受,因为大多数人的观点就是要不是这个就是那个,必须要有一个定论的态度,暧昧模糊不清的取向和说法他们比较不能接受。他们会觉得流动是危险的,危害社会秩序的。只是因为我们是少数,在主流文化充斥下我们自己也感到我们是特别的,甚至很多人将这一点的不同无限放大,试图以此为基点否定我们的全部。也有很多人因此终日困扰,因为世界看不到我们这点不同之外与世界所有的相同。

对于我个人而言,我始终感觉骄傲。因为我选择的是,顺从自己的内心,过自己想要的生活,爱自己想爱的人。是群体内部的凝结让我有这样感觉,我们很特别。这样的感觉是好是坏,无法评定,给我带来的影响,也无从论断。但我最深的希望,是这个世界用理解大多数人的方式和态度去理解我们,理解我们与其他人的一样。如果到了那一天,也不需要同志运动,不需要格外提倡我们的权益,因为,世界已经理解了,我们都是一样的。


 

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