听说今天国展有招聘会，没去，宁愿窝在家里。昨天看了一篇分析就业严峻形势下招聘会如火如荼的原因之后，就再无去挤招聘会的兴趣，上学期就有好几家企业租用学校的场地举行招聘会，甚至笔试不设门槛，最终证明那就是一场企业的广告宣传。蛇蛇总是在大洋彼岸或是飞回来语重心长地对我说，工作不好找，俺呆的纽约有多少金融精英还在失业呢，嫁个有钱人当主妇算了。且不说我这样的笨人坑害有钱人和做好家务的难度，我想我的内心也很难接受完全没有工作的生活吧。不然我每天的希望何在，爸妈的血汗钱就这么血本无归了么，家庭之外，也总该有些事情可以寄托吧。我永远都只是一个普通家庭里普通的孩子，不得不为了前途和家人奋斗，在合适的时候去勇敢面对这个社会。

     身边谈婚论嫁和恨嫁的人是越来越多了，有人对我的定力表示惊讶和担忧。其实好多事都过去了，后来也发生了很多事，只是心里的时钟还不肯走得那么快。这个冬天发生了好多事情，我不记得震惊和仓皇逃窜之余都说了些什么，只记得想从心里找答案的时候却被冬天的太阳晒哭了。想起好多事情，想起自己不喜欢这样，想起自己曾经义无反顾现在却一无所有，甚至不确定以前那么喜欢的人有没有喜欢过自己，不然为什么好像从来都没得到过期望中的关心。最大的勇气早就用掉了，再也不会那么勇敢地尝试和承担，有时候我在心里任性地说你从来就不懂不明白不在乎。可是我知道只是不想接受的是，你何必要懂要明白要在乎呢。

     会怀念会难过也会感激，曾经有个人能让自己牵挂着就连独处的时候也能微笑着，曾经我的理想就是把我的生活变成我们的生活，那也是一份希望啊。一些残存的希望像是灰烬中十分微弱的火苗，它可能早就不应该存在，不过好在风刮得稍微急一点，它也就灭了，无关紧要，然后不知什么时候又冒出来把自己当作希望的象征。不知不觉，也就这么反反复复过来了。

     我就知道自己肯定会忍不住说出来的。好多次我想说为什么就不能多点关心多点在乎多点付出为什么。可是我有什么权利问为什么。这些问题连可以支撑它们存在的前提都没有了。什么时候我也开始计较了，怕付出太多受伤害，怕一厢情愿被自己嘲笑，可是也怕放弃怕错过。流星只有一瞬，其实很多美好比流星停留得长久很多，我们却还是不敢许愿。有过好多憧憬，但是慢慢地只可能是憧憬了。能够从憧憬变成现实的还剩多少呢。

     最近确实过的不十分尽如人意，大学里无忧无虑的日子过去了。有人说，对于以前喜欢过的人或者不熟的人要坚持说自己过得好，我却宁可说实话，我不喜欢那么刻意的隐瞒，不好就不好，至少我还可以怀有希望等待生活变好的那天。像那句歌唱的，我一定会勇敢一点，即使你不在我身边。还要加上一句，我也一定会快乐一点，希望我们都一样。现在在学着对自己宽容，要允许自己有脆弱的时候，我们都一样。

    说了这么多有特定对象的话，也许换一面看，我的生活又是另一个样子，充满了其他各种各样的人和事。只是我还在犹豫生活还有多少可以错过。可能已经晚了，但是还有什么办法呢，如果真的晚了。

     我只能希望着，也许明天一切就好了。一切的一切，让时间来证明，没有别的办法。先说到这儿吧。