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段子

(2016-03-23 18:17:08)
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段子

分类: 图话收集

 

段子段子

 

 

读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次! 但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了! 有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了… 舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习! 然后出门时给了我一个坚定的眼神…
 
真事,我们生物老师在课上跟我们聊天,说他初中的时候救过一个朋友,那朋友掉河里了起不来,老师看见后就去附近人家借了类似游泳圈的东西,然后跑到河里一把抓住他朋友的头发,救了他,可他朋友(现在是他邻居)到现在都不理他,老师就感慨,我可是救了他的命唉,真搞不懂
 
高中时候男生称呼自己的弟弟为老二,这是所有男生都知道的事,只是很少女生知道。一天一个二货奇友在教室里骂另一个男生说:你是我的老二。这是时候一个可爱的女生接到:你是我的老二。我那二货红着脸结巴的说到:我才不是你的老二。汗一个
 
闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了…
 
记得第一次和女朋友开房,有点小紧张! 我们都有些害羞,就在要冲破最后防线时… 女朋友对我说:你戴套吧!我怕怀孕! 我想了想:估计不行,我对橡胶过敏,一接触就肿了! 然后女朋友勉为其难的答应了! 做了一会儿…女朋友推开我说:你还是戴一下吧…
 
今天早上坐公交车上班的时候,玩手机看到一个新闻,说:一男子坐车时忽然晕倒,一女子直接为他进行人工呼吸。这时候我抬头一看,看到身边全部是美女,我灵机一动立马躺下,尼玛被踢了好几脚,说我偷看她们内裤!
 
和一妹子约炮,妹子说她是处女,我说真巧,我也是第一次,啪完后,我点了根烟。妹子趴在床上问我,你们男人完事后怎么都爱抽烟呢?我来了一句:习惯了......惯了....了.......
 
昨晚喝了点酒,在街上看见一女的站在那里长得还不错,最少就问了一句:美女约吗?美女一笑然后就被美女带到小胡同里,啪啪了十几分钟。。那感觉。。。。,回家后老婆就问我:你咋滴啦,摔跤了?脸怎么肿成哪样?
 
处于20多岁的我,在社会上有不同的角色:今天带一新同事外出办事儿,打第一辆的士,跟师傅聊天,师傅问我是不是学生,我说是的,刚上大一!打第二辆的士,师傅问我结婚没有,我说我孩子刚刚上学,才三岁多!打第三辆的士,师傅问我上班没有,我说我是应届毕业生,打您车就是去面试的!打第四辆的士,师傅说看你挺年轻的,30出头吧,我说是的,我86年的!然后师傅还说他看别人年龄很准的!回到公司,新同事非要拜我为师,还要带我出去浪一浪……哎!活着好精彩……
 
转一个……在快餐店看到一个超好看的外国小男孩,大眼睛长睫毛,一头柔软的小卷发,穿着个T恤,胸前还写着“大哥”两个字,萌到不行。我便四处寻找他的弟弟妹妹,想看看是不是也穿着“二哥”、“小妹”什么的,却只见他爸端着盘子走过来,一个1米90多白人大汉,穿一件勒得紧紧的T恤,胸前写着“马仔”两个字。
 
闺蜜以前谈了个奇葩男友,没多久俩人分手了,原因是这男的太抠了,过节过生日从来不送闺蜜礼物,这倒也罢了,就连两人每次出去吃饭开房都是闺蜜掏的钱,最终让闺蜜下决心要分手的原因是她怀~孕了,要去做人~流,她男友心疼钱,居然对她说,要不你自己出点意外流~了算啦!
 
昨晚去女朋友家见家长…… 几杯过后女朋友的表弟跟我说了一句,表姐夫你真有福气,能娶到我表姐。 我:此话怎讲? 女朋友表弟:我表姐身材好,皮肤又滑,关键是她咪咪也大。 卧槽老子都还没摸过,要不看你才四岁,老子不打死你才怪!
 
刚刚正在玩手机,女神发来短信:“我喜欢你很久了,可以做我男朋友吗?”卧槽!她把我想成什么人了?我立马回道:“你TM是不有病?我下铺兄弟这么喜欢你,你还这样对他?”说完就拉黑她,然后把手机还给上铺,睡觉了!
 
开着拉风的摩托,载着萌妹子兜风! 我想更拉风一点,对妹子说:“我要闯红灯,你快抱紧!” 妹子甜甜道:“好!” 我以为她会抱紧我,谁知她打起了电话:“喂,110吗,我要报警,我朋友要闯红灯,你们快来!” 我欲哭无泪:妹子你能不能再萌一点!

头条段子1小时前

  单位离家比较远,同事们都在办公室睡午休,昨天,一美女同事,一睡睡的有点过头,领导让我把她叫醒,结果这妹子一醒便问我:“我内裤呢?”
 
  女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。”    男友很疑惑的问:“啥?”女友害羞的说:“手都伸到我裤子里了。”    男友很震惊:“谁?” 女友大惊:“不是你吗?”    男友回头看着远去的公交车,大喊道:“我 CAO。”
 
今天看糗百流行那句“今天我吃药的时候看到一个新闻”结果我也发信息去问老公,他回问我什么新闻,我一愣你根本就不喜欢我,都没关心我吃什么药,他说:媳妇你傻啊!你每天不是在吃叶酸就是维生素还用我问什么药啊?额…貌似好有道理呀,我忘记我怀孕了!
 
家里给我安排了场相亲,和女方约好在某个饭店见面。到饭店看见这姑娘还蛮漂亮的,我挺喜欢。于是我发挥了糗百精神,把这姑娘逗的笑个不停。吃完饭后,姑娘用纸巾擦了擦嘴巴说:陈XX,你真逗。听的我一愣:陈XX是谁?我叫徐X啊.姑娘也楞了下说:不好意思,赶错场了。。。
 
交往半年的女朋友,跟她商量出去租房,她说跟闺蜜住一起挺好,还省房租。有一天我买好早点去找她,开门的竟然是个男的。 都说爱可以包容一切,我没选择放弃,而是用我的爱去感化,终于…… 在我一再坚持不泄的努力下,女友的男闺蜜成了我的“女朋友”……
 
一夜之间,我把我兄弟的债务都还清了。那还是80年代,家里很穷,我欠老二500元,老二呢欠老三500元,老三欠我500元,我们兄弟三人就因为这个债务关系矛盾重重!而我老爸呢有点积蓄,但就是不管我们兄弟三人。最后我做了一次不孝的事,趁老爸睡着的时候。我就偷偷打开他的保险柜。拿出500元。然后立马还给老二,老二立马还给老三。老三也马上还给我了。于是我趁老爸起床。就又把这500元悄悄地放回他的保险柜。就这样我们兄弟三人化解了矛盾。到现在我都没白其中的道理!
 
媳妇跟四岁的儿子说,小时候你没有长牙,都是我先嚼碎了再喂给你吃。儿子说,那你刷牙了吗?媳妇说没有。这不,儿子在卫生间刷牙都半个小时了。
 
带一二货朋友去玩,路过一超市,拿了两瓶水。临走对老板娘说了句:美女,水免费的吧!阿姨乐呵呵的说走吧。上车后二一脸鄙视的看着我说:真看不出你是这种人,为了两瓶水睁眼说瞎话。还美女,阿呸!劳资当时就给他一个脑瓜嘣:那是我家,那是我妈!这狗日的一边摸着头一边说:不要钱的水就是好喝!
 
妹子得了一种怪病,她便去找医生,医生问其什么症状。她答曰:“我只要一被葡萄酒下去,就会一直想要男人”。 医生一听,立马把门关上,说:“你这病很严重,这样,你先把这杯葡萄酒喝了,我看下你的症状,才好诊治”。
 
老婆怀孕九个月了还在坚持上班。这天下班回家给我说单位新去了几个年轻漂亮的女同事,那皮肤真是一个好啊,细皮嫩肉的就和水做的一样估计一掐都能掐出水来。我瞥了一眼老婆说:你现在不也是水做的吗,一肚子的羊水......唉不多说了洗衣服去:(
 
有没有发现上学时总感觉自己班的女同学没有别的班的漂亮,自己学校的没别的学校漂亮,等到结婚年纪发现结婚了的女同学或同桌都比现在身边那些漂亮,网上看到的女孩更好……
 
公司新来了一个妹纸,颇有姿色,但喜欢显摆。今天说到男朋友,吹嘘男朋友多有钱,开豪车之类的。。。一哥们听不下去了,问:你只有一个男朋友吧? 对啊,怎么了? 那他只有一个女朋友吗? 妹纸:。。。
 
最近看糗友圈各种妹子各种故事,还有各种想约的,各种晒图的,看着看着老想约个不想睡,一看表睡吧这么晚睡哪里有精神约啊
 
今天成都天气降温了,起风了,成都人民取暖有靠穿件厚外套,有靠穿件保暖点儿的内衣,有的靠空调,有的靠小太阳,有靠运动的,有靠暖宝宝的,有靠暖手炉的,有靠热水袋的,我喃?我靠一身正气,问为啥?作为个微胖界的孩纸,穿厚点儿会被说,胖子还穿那么多,你是虚胖啊!穿少点儿,会被说,胖子果然是肉多,就是不怕冷,肉多就是抗风(我长得是肉,又不是墙,抗屁的风)……所以,只有靠一身正气了……冏rz
 
对面站着一个美女,,我和她同时抬头,对视了,我感觉挺尴尬留低头了,,姑娘也挺不好意思也把头低下了,,,然后我有在想我一个大老爷们害羞什么呀,就又把头抬起来看她,,小姑娘估计也是这么想的,又一起把头抬起来看我,,,这次真的尴尬了,,,
 
5年前,朋友被查出换了癌症晚期,医生告诉他只能再活1年,他告诉我他想在死之前上王者,后来他被称为医学界的奇迹。。。。。。。。
 
一大爷打针,护士扎了9针都没扎上,紧张的说“大爷,这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧?!”护士惊讶道,“你认识我啊?”大爷说:“你TM的就是传说中的李十针吧!”............ 新一周的开始~~祝您开心一笑
 
  老婆:当初和我结婚什么感觉?  老公:感觉好像跌落到井里……  老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢?  老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢……
 
女朋友和我出去约会,我去她家楼下等她。。。。咯咯咯咯。。。。她一下楼就在打电话,我和她说话她也不回我,跟她打电话的是个男的,晚上能听见声音,,一个电话打了半个小时,打完电话我问她是谁,她说是个异性朋友,蓝颜,是不是蓝着蓝着就绿了?
 
女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼……甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。
 
刚才,就在刚才,lz抱着个一米六的大熊在路上走,结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…因为lz是个胖妹子… 而楼主的内心则是崩溃的… “麻痹的,那是劳资自己买的!自己买的!…你们有男朋友陪睡,我买个熊陪睡不行吗…” ………突然间心好累…
 
一天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。 他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……。结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!
 
我习惯戴耳机,刚刚进电梯遇到一美女,我就把音量调小了,没想到途中美女放了个屁,出于礼貌我假装没听见,美女转头看了我一眼,见我戴着耳机,她微微一笑,然后噗~噗~噗~噗的放了个连环屁后走出了电梯……

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