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沟通方法的运用:怎么才叫接纳?

(2017-12-11 14:21:01)
标签:

智慧

沟通

接纳

孩子

分类: 家长教师

接纳不是由着对方做事情,而是在做事情之前我们要有一个沟通,在这个沟通当中他有任何关于未来的想法都是可以理解的,都是有他的道理的。

——平等教育·唐曾磊

 

怎么才叫接纳?

家长课学员在作业中写到这么一件事:

“有一天早上,儿子在学校上学,我在单位上班。儿子在QQ上向我要他班主任何老师的手机号,我问他:‘要何老师的手机号有什么用吗?’(儿子和何老师的关系很不好)儿子回复说:‘你给我就行了。’我想着不是要做接纳吗?于是就把何老师的手机号发给他了。”

当然这是一件小事,只是要个手机号。

我们基地永远会教大家接纳的。各位家长,现在我问大家一个问题:如果孩子对你说“我很讨厌谁,你给我钱,我要买一把刀捅了他”。你怎么办?

我一直教大家接纳,孩子说他要拿刀去捅了谁,向你要钱去买刀,不买、不给钱似乎就不是接纳了,而我说要无条件接纳。该怎么办呢?

来,大家回答一下。

小浩妈妈:不能给。

小强妈妈:制止。这是个严重的事情。

小臻妈妈:坚决制止。

小龙妈妈:我去帮你捅,你去坐牢。

小豪妈妈:你想捅了他,妈妈理解,因为他太坏了!但是捅了他之后呢?

小珊妈妈:先说给,再帮孩子分析做完的后果是什么。

小琦妈妈:说买。

小洋妈妈:先给钱,再沟通。

小一妈妈:好啊,孩子我帮你去出气!

小文妈妈:给,同时告诉他,我替你去坐牢。

…… 

大家说的,有一些在想办法了,但基本都没有说到点子上。

提示大家,沟通的第一步是接纳。

各位家长,什么叫沟通?

另外,刚才那个事情还可以换成另一种情况,比如孩子对你说:“我活够了,你给我一把刀,我把自己捅死算了。”你给他吗?

接纳是哪一步?

其实,这位写作业的家长对接纳明显是理解错了,而大家回答的这些也基本上都是错的。给不给钱已经不是接纳不接纳的事了,接纳是在沟通上。

孩子要做什么,我们去聊这个事的时候,他的任何想法都有他的道理,而不是他任何的做法都合乎道理,合乎法律规定。

大家要弄明白这一点。

比如孩子说:“你给我一把刀,我要把谁捅死。”

给不给刀和沟通是没有关系的。

这个时候的沟通是哪一部分?

沟通就是:“噢,你要捅死他。哎,你说说看,为什么要捅死他呢?”大家明白吗?这一段叫沟通。

给不给刀是后面的事,不是你把刀给他这叫沟通、这叫接纳。

沟通是嘴说,咱们互相之间心里达成一个协议,就是我们互相聊一聊,彼此知道对方的心意。是在这个层面上,而不是去动手做什么。

所以大家要关注这个地方——对方说:“你给我一把刀,我要把谁捅死。”我们的沟通是哪一部分?就是:“噢,你为什么要这样呢?”去问。

另外,这个时候没有什么好奇怪的,他要去捅死谁有他的道理,这叫接纳。

我举的这个例子很极端,因为我要把接纳讲清楚。

大家去理解,他有那个要捅死谁的想法,这一定是有他的道理的。他一定是恨死那个人了,才有这种极端的想法。

这个极端的想法是可以被接纳的,而不是你给他一把刀让他把那个人捅死叫接纳。

大家理解了吗? 

沟通方法的运用:怎么才叫接纳? 

我们把这个案例从中间切开来给大家分析,大家就容易理解了。

接纳不是由着对方做事情,而是在做事情之前我们要有一个沟通,在这个沟通当中他有任何关于未来的想法都是可以理解的,都是有他的道理的。

大家要搞清楚,在这个世上,除了我们之间要沟通之外,还有动手的事。

比如说咱们两个一见面,我“啪”一个耳光打到你脸上,你被打掉了好几颗牙,然后你说:“沟通的第一步是接纳,无条件接纳。”于是咧嘴一笑:“太好了!”因为我们讲接纳时说“凡事说好”嘛!“太好了,你打我打得真好!”这不是接纳,这不是沟通。大家理解吗?

刚才的回答中,大家尽管想了很多办法,但是接纳这一步是不清晰的。我要特别提醒大家。

我们再极端地说一下,比如说现在,我的手伸过去,要朝你的脸上打。我们看这个过程,我马上要打到你的脸了,你一是可以躲开,二是不可以躲开,你选哪个?当然是躲开呀!但是你说:“你打我有没有道理啊?”“有啊。”

有道理怎么着?

你要不要接纳?

要不要无条件接纳?

哎,这根本和接纳是两回事!

有人要打你,先躲开。

这个时候不是说“我要无条件接纳”,还要“凡事说好”,然后“啪”挨了一个耳光,满嘴流血,龇着牙说:“打得好。”呵呵,这就叫愚蠢了。

我们说接纳说的是沟通,大家理解了吗?

今天结合这位家长的作业讲这一段,是对沟通和接纳做一个更详尽的说明,希望大家能够在不断的学习过程中去弄透它。

很多家长来学了平等思维以后,回去沟通时想着唐老师的话,觉得好像没办法了:“不是都要接纳吗?孩子打我,那我要接纳啊,要怎么样啊……”

这不对的。

孩子如果要打妈妈,妈妈应该躲开,不要被孩子打到。

孩子打了妈妈,他自己不开心,也会造着他自己的业。由着孩子这样做是愚蠢的。

孩子打妈妈,不是接纳不接纳的问题。

但是,孩子起了打妈妈的念头,这个念头是可以接纳的。

他一定看到妈妈很讨厌,让他无法容忍,他才想打妈妈。大家理解吗?

从理论上讲,一个人有任何不好的想法都是正常的,只要他不实施,那么,他就不犯罪。

大家应该知道,我们的法律只对人的做法、人的行为去惩罚,而不对人的念头做惩罚。

就像一个人,他可能起了很多的歹念,但是他没有去做,那法律是管不到他的。

起歹念是什么问题呢?是道德问题,是修养、修行问题。

我相信这一次大家对接纳会有点理解了。

接纳是什么?

接纳就是,有一个人想去拿刀把别人捅死,在他拿刀捅人之前我们聊一聊:“你为什么要去捅死他?”这句话,接纳的意思就是,你想捅死他一定有你的道理。他一定是得罪你了,得罪死你了。他一定不是个好东西,所以你才要捅死他,对不对?这叫接纳。

我这次举的例子是非常极端的,这个极端的例子可以很鲜明地分清楚接纳的界限。

大家记住这句话:我们不支持一个人把另一个人捅死,或者我们应该阻止一个人把另一个人捅死,但是我们特别理解一个人想把另一个人捅死的念头。

我们上课的时候,我常会说:“像这样的人应该怎么办?一棒子打死!”大家应该理解我说这句话的念头,而不要真的支持我——给我一个棒子,让我一棒子把那个人打死。大家理解这个意思吗?

理解了这一点,我们就发现,这位家长其实在“栽赃”,说什么“唐老师不是说要接纳吗?平等思维不是教育我们要接纳吗?”,于是就把手机号给孩子了。这种做法的典型情况就可能是:孩子问我要一把刀去捅人,唐老师不是说要接纳吗?那我就给他。因为要无条件接纳呀,凡事说好嘛!孩子要拿着刀去捅人,那我刚学平等思维,我要盲从唐老师啊!

你得明白,要你盲从的是什么。是沟通,是接纳!

是让你盲从对的地方,而不是你自己想错的这些。

你这个做法是不对的,这已经不是沟通了。

如果孩子要到汽油油罐那儿去点火,你应该一巴掌把他打开,赶紧把他手里的打火机夺下来,不让他点。然后,接下来才是沟通。夺打火机和沟通是两回事。

大家清楚了吗?

 

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