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第001篇:生命诚可贵( 高月明简介)

(2007-06-24 22:56:33)
标签:

瑜伽

佛学

禅定

心理

健康

把毒药含在嘴里,趴在山顶的一棵大树叉上,绝望地看着眼前渐渐西落的太阳。此一去,便与家人和心中永恒的挚爱永远隔离,不会再感受到脚踢石头时的疼痛(在经历第一次死而复生后,认为疼痛也是一种生命享受);不会再看到母亲慈爱的微笑;不会再有于心爱的人面前的无限的愉悦和遐想;不会再有清风拂面时的清爽。

人活这一辈子到底有什么意义?什么是生命?为什么宇宙中会有“我”的存在?人死后究竟去了哪里?既然生了,为什么还要死去?岂不空添烦恼?

因为每一个人最终都要死去,一百年后现存的所有人都会到“一个地方去”见面吗?我不断思索着这些问题,好像要给自己找些安慰。我多么珍惜人世间的唯一的一次生命啊!多么不情愿死去!可是我看不到任何可以活命的希望!

不知不觉中,月亮已经升起。由于漫山白雪的映照,深山中的月亮显得格外明亮。古代不知有多少人看着这个月亮而“憋屈”地死去(任何人临时死前都会有一大堆未了的心愿)。不知他们现在去了何方?现在好吗。也许会进入我三年前曾深入的那个“空间”!寒风再次袭来,我将密封好的毒药从口中吐出,再次装入衣袋中。

这不是小说,也不是剧本,这是我最后一次练习自杀(想想经常在电视画面中出现的,一个人知道即将死亡时是多么痛苦、绝望和恐惧!而在其后的数年中,我一直处于这样绝境中)。在徒步回家的寒风中,当我再次高歌一曲《霸王别姬》终了,心中所想不是来世也当称雄,而是如果有来世,定然会找到她——我心中美丽姑娘!

 

第一节、厄运连连

我这个人在娘胎里就带着磨难。因为是母亲节育后怀的孕,所以一生下来我就被叫做“偏得”(就是意外得到的意思)。因为母亲怀孕时,已有三个姐一个哥,所以母亲又多次去打胎。最终都是因缘巧合而未能如愿——有一次,只差几分钟就被医生“做掉”,还是奶奶及时地阻止了这场“灾难”。

妈妈说我生下来时又黑又小。由于是寒冷的冬夜(正月十五子时生),父亲就把我塞进了一个大棉袜子里。这个袜子就是我来到人间的第一件“外套”。自从生下后,我的免疫能力就十分低下,经常感冒、发烧和因肠炎而腹泻,每次都要治疗好长一段时间才能痊愈。由于我是家中打针吃药最多的一个人,所以大家叫我“病包子”,奶奶叫我“十不全”。

1993年5月,天气骤然变化,我的感冒也“如约而至”(由此点燃了我人生厄运的“导火线”),在高烧不退、全身极度乏力、脑袋十分疼痛的情况下,治疗了近一个月也未见好转。

6月5日的早上,我从炕上迷迷糊糊地起来,当走到院子里的时候突然感到眼前一片黑暗,无论怎么努力地去睁大眼睛,也看不到任何东西。随即,我进入了只有我一个人独自存在的,极度寂静、极度黑暗的环境中。我非常恐惧,我相信我要死了!——后来听妈妈说:看到我大叫一声摔倒在地上,发现我没有了呼吸和心跳。

在隐约中,听见妈妈哭喊着“我的孩啊!我的孩啊!”的时候,我睁开了眼睛。妈妈一看到我睁开眼睛,就傻笑了起来!紧接着我被送到吉林市中心医院。经过腰椎穿刺检查,医生诊断为“急性严重的脑膜炎”。如晚到几个小时就会死去。在医院治疗期间,又有几次昏死过去。经过半个月的治疗,我最终活了过来。

在出院回家的路上,我坐在客车里,看着远处的青山、树木、河水,吮吸着从山间吹过来的泥土气息,我尽情地去“品尝”空气中的味道。那种逃脱死亡的感觉,是无法用言语来描述和表达的。由此我对世界有了完全不同看法:只要不死,任何痛苦都是生命的一种享受!只要不死,我的生活将会非常美好。

这一年的秋天在山上挖草药时,偶然挖到一块三角形的贝壳化石。我在上面用刀刻上“青春”两个字——这世界多么好啊!我要创造一个美好的青春年华,尽情享受生命的快活过程。

我相信“大难不死,必有后福”。然而数月后,在憧憬着美好未来生活的时,厄运再次向我袭来。由于腿的疼痛,我到吉林市医院做了一个检查。结果令人难以接受的是,我又患了严重的双侧股骨头坏死。

做医生的叔叔说:这个病很严重,需要马上拄拐杖。如果病情进一步加重,就要坐轮椅,当今医学还无法彻底治愈这种病。得脑膜炎后,我就留下了一个村里人叫我“呆子”的后遗症。现在,19岁的我又患了这个“残废病”(如果五、六十岁还能接受),我怎么总是患这些无法治愈的疾病啊?我感到自己真的很倒霉!

虽然如此,毕竟我经历过死亡,心中有巨大的“空间”可以容纳下苦难。所以,听叔叔说了以后,我就半开玩笑地问:“这病会不会让我死?”叔叔说:不会!我说:“只要不死,好的可以变坏的,坏的也可以变成好的”。叔叔说我心态还很好!

一个月后,已经不是倒霉不倒霉的问题,而是厄运要把我彻底解决掉的问题:由于经常感到自己很没力气,我就到医院做了一个检查,结果被查出又患了乙型肝炎。医生说:“乙肝在中国很普遍,有近1.2亿人是乙肝携带者。你随便在大街上拉出5个人,就会有一个人被查出有乙肝。大多数人都是乙肝病毒携带状态,只要稍加治疗,肝功能正常,就可以正常生活。可是这病很难根除,医学上也没有特效药能治愈。”

我又得了一个“不治之症”!!!我抱着非常大的希望到吉林市买了当时很火爆的、说是能根除乙肝病毒的广州白云山制药厂生产的“溪黄草茶冲剂”来服用。结果可想而知,对我没有起到任何效果。

四个月以后,突然我的身体变得十分虚弱,肝部疼痛也逐渐加重。在医院叔叔给我做了一个全面检查,然后拿者检验单说:乙肝大三阳;肝功能严重恶化。肝病已经变得十分严重,必须马上住医院治疗。这一次,我还是没有忘记问:“这病会不会让我死?”叔叔的回答也干脆:“乙肝三部曲:第一步肝炎,第二步肝硬化,第三步肝癌。”这一次我算是彻底完蛋了!当再次坐着客车从医院往家走,看着窗外与一年前同样的青山、树木、河水,我是多么地留恋这个世界啊!未来美好的生活,对于我来说只能是“逐步痛苦地走向死亡!”。青山、泥土、空气,不再属于我;我将会属于“它们”。19岁,多么的美好!

第001篇:生命诚可贵( <wbr>高月明简介)

(这是1993年10月,我到达西安后的留念照片。当时我18岁)

到家后,听西安的姑姑说,她那里有一个双目失明的中国名医董某某。他有一家自己的肝病专科医院,全国各地都有肝病患者到那里寻求治疗。他的上亿元资产,说明他治疗了很多人。我下定决心一定要治好我的病。我去见了我生命中最爱的女孩,对她倾诉我深深的爱恋,最后坚定地大声告诉她:“我一定要治好我的病,回来娶你!!!”

几个小时后,我就抱着“非生必死”的决心踏上了去西安的火车。由于身体极度虚弱,火车上人又很多,我就躺在火车的座位下面。就算这样,在北京火车站转站签证的时候,我突然昏倒在广场上。在朦胧中,我想到父母,想到心中的爱人,于是涌现出了无限的力量。我猛地睁开眼睛,挣扎着一步一步再次地上了火车。进入石家庄的路段后,映入眼帘中一个送葬的队伍,让我看到了死亡!

就这样,我来到了西安兴平市的姑姑家里。姑姑说:“只要那个医生说‘没麻子’,你的病就可以被治好。”果然,医生听我介绍了病情后,真的如我所愿,说了句“没麻子”,然后就开了一大堆的中草药,让我回家熬着喝。

我抱着一定要活过来的希望,住在了姑姑家旁边的一个又潮又冷低矮的煤棚子里。由于我的病当时传染性很强,姑姑家的一个邻居知道我的病情后就搬家了。我也尽量避免与姑姑的家人过多接触。为了能够治好我的病,医生告诉我,每天要喝两斤的中药汤。而我每天都会加时加量地熬出8斤的中药汤,并全部喝下去。

这种中药汤,把胃刺激得十分疼痛,让我一直很难吃下东西。尤其是在每天的凌晨,胃犹如刀绞一样疼痛。这时我就起来烧一壶开水,灌一个很烫的热水袋,放在肚皮上。虽然我的肚皮不断地被烫出水泡,但却可以缓解胃部像刀剜一样的疼痛。

后来实在受不了,我就来到西安市医院,做了一个检查。给我诊断的医生却告诉我,那个董某某,未必能治好我的病。但是我坚信他能治好我的病,因为我感到他太有名了。我就没有做进一步的检查,回到了姑姑家里。为了缓解胃痛,我开始每天只喝小米粥。

一天中午,我躺在床上,偶然看到一只老鼠在墙上爬来爬去。之后,发现它在偷吃小米。我想它也是在养家糊口吧。反正我也是一个快要死的人,不怕得鼠疫,我们就共同吃一袋米吧!这只老鼠便成了我在那个空间中的唯一朋友。每一天我都会看到它十多次,这给我带来了无限快乐。

有一天,我想到街上拍几张照片做个留念。让人意想不到的是,当相片洗出来后,我身体的背后有一个大大的花圈。我竟然站在寿衣店的门口拍了一张照片来做留念。

经过4个月地狱般的治疗,病情反而更加严重。无奈之下,我绝望地回到了家里。董某某又让我花了1700元买了一大包中药回家继续服用(后来这些中药被父亲十分恼火地扔掉)。父亲又把我送到了吉林市医院住院治疗。我的病情稳定下来,体力也得到了恢复。

住院期间,有一次我看到一个20多岁的人,在给鲫鱼去内脏,结果鱼血把一盆水染成了红红的颜色。一周后,这个人就因肝硬化引起胃部血管崩裂吐了一盆血而死去。我清楚地记得,那个盆就是他自己原来用的那一个。其后,我又看到好几个病友突然大量吐血而死。我感受到了无法言说的恐惧。多次半夜里从噩梦中惊醒,猛然从床上喊叫着跳起来。曾有几次把值班医生都吓得跑过来。

由于经济原因,三个月后,我回到家里继续打针治疗。其后,一年中我几乎半年在医院中度过,半年自己给自己打针治疗。

在得乙肝的人当中,有10%的人是会经常犯病,需要住院治疗的。有1%的人会很严重,并在短时间内死去,而我就属于那1%的人。

无论你喜不喜欢,该来的终究会来,这就是自然法则。1996年8月,我在给自己打针治疗的时候,突然消化道大出血。我感到极度的恐惧和绝望。我相信,死亡来了!近80岁的爷爷痛哭流泪。可是又有什么办法呢!

我立即住进了桦甸市传染病医院。医院诊断:肝细胞大量坏死,导致肝硬化,伴腹水、消化道出血,肝昏迷前期。又经过3个月的治疗,病情逐步稳定下来。我便回到家里继续治疗。


第二节、准备自杀

这一次回家后,我爸说:“真的没有什么办法了!”我相信在劫难逃了。我感受到了什么是真实的绝望!什么是真实的无奈!真实的无奈就是无可奈何,就是一种你毫无办法,只有等待死亡时的真实感受!可是我却不想最终由于大吐血而死去。妈妈说:“如果我死,她也活不了”。为了能够让妈妈抱着我还活着的希望度过余生,我毅然决定到深山中自杀——死,我也要死得干脆!

从地图上,我选定到长白山一个叫“天鹅峰”的原始森林中去死。可是上吊自杀或用刀自杀会很痛苦,死得也不利索。经过多方打听,终于在一个朋友那里,以药野鸡为名,搞到了一种俗称叫“野鸡药”,化学名叫“氰酸钾铝”的毒药。野鸡只要吃上一丁点这种药,连飞起来的时间都没有,就会即刻死在原地。听说在文革期间,有人喝这种毒药自杀,没走到五步,就倒地死掉了。我买了感冒胶囊,把感冒药倒出来,再把这种毒药装到里面。我准备的药量足以毒死300个人了。

然后我买了一套军服、一把刀、一个打火机、一瓶汽油、一张吉林省地图和一个军用指南针。我把这些东西统统放到一个纸壳箱子里,在上面的一张纸上写道:“打开此箱之时将是我高月明命亡之日!”

在这世界上没有比死亡更大的事情,所以理性的自杀是需要极大的勇气的。同时我又害怕到时拿不出这种勇气,我就来到山上,爬上树,开始练习自杀。我把用塑胶袋密封好的毒药含在嘴里,想象着应该怎样喝毒药,如何面向太阳而死去,死后的尸体会在树上怎样的腐烂,头会先掉下来,肉体会被老鼠和鹰扯拉着吃掉,骨头被蚂蚁啃光。一切都会回归到大自然之中循环再造。

我又做了第二个死亡预案:在河边放上木材。点燃后,躺在上面喝毒药而死。“我”就会随风而逝!人生到此真是毫无办法,谁又想死,可这是我最理智的选择!经过一个多月的练习,我熟练地掌握了自杀流程,就绝望地等着最后时刻的来临。


第三节、物竞天择

1997年5月的一天中午,极为偶然中,在一部电视剧的一个小女孩的墙上我看到“物竞天择——适者生”这句话。我突然领悟到:优胜劣汰决定了动物的生和死。现在我还活着,还有努力活下去的“条件”。为了生命,还有什么可以损失的呢?我要不顾一切地想办法活下来。于是我重新燃起了对生命强烈的渴望!

 

第001篇:生命诚可贵( <wbr>高月明简介)
  

 (上图为当年所刻“物竞天择——适者生”原件)

在把“物竞天择——适者生”刻在柜子上后,我就开始疯狂地寻找如何治愈绝症的方法。

因为那个时候气功非常流行,说是可以治愈绝症,我就买了大量的气功书籍,开始练气功。我自小就是一个信奉科学的人,所以一段时间后,我没有找到实际可以挽救我生命的东西,但是,由此我接触到了佛学的思想。尤其当我看到宗喀巴说的“每日晨吸一千数,定能催坏其非时横死”时,我开始深入了解佛学中的禅定。后来,这句话彻底改变了我的命运。

紧接着,佛祖说的“天上天下,唯我独尊”和“制心一处,无事不办”又彻底激发了我。“天上天下,唯我独尊”是释迦牟尼说的一句生命终极哲理。这句话的正确解释是:“每一个人都是自己生命的主宰。没有一个人可以把你推下地狱,也没有一个人可以把你拉上天堂。一个人的成败荣辱,完全在于自己的努力与才智。”这句话让我变得无所畏惧地面向厄运的挑战。我要杀死厄运,干掉厄运。逐步地,我养成了一种刚毅的性格——刚毅就是刚强坚毅,是一种无所畏惧的内在力量的感觉。“制心一处,无事不办”让我坚定不移地相信“心”的力量。我更加坚定地研究佛经,修习禅定。

1997年11月的一个晚上,我由于拉肚子就想到书店买一本关于“肠道感染”方面的书。第二天早上,我有一个很强烈的神秘感觉,相信这次拉肚子对我来说将有一个非常重大的好事情会发生。果然,在书店我买到了一本对我来说挽救生命必不可少的书。这本书至今仍是中国唯一一本谈论催眠术与心理作用原理的书。书名叫做《自我暗示与催眠疗法》。

 

第001篇:生命诚可贵( <wbr>高月明简介)

(上图是我曾经研究过的那本《自我暗示与催眠疗法》的书籍。在我病好了以后,我就将所有研究过的书籍全部烧掉了。原因很简单,因为那些书籍中都被“乙肝病毒“感染”。我看书的毛病是一本书看“烂了”就会被我烧掉,重新买新的。唯有这本书是书店再也买不到的,所以我就对这本书的每一页用透明胶布进行了密封。这样的密封也让我最后能够将这本书放到高浓度的消毒水中进行了消毒。所以,这也就是唯有这本书被留下来的原因。)

我是一个从小就非常相信科学的人,当我研读这本书的时候,就开始追寻人的心理是如何对身体产生作用的。因为我要确定人的心理是否真的会对身体产生直接影响,以及它是如何产生的,它的心理生理学基础是什么。

为了研究心理学,我特地到长春买大量的心理学书籍,又从北京邮寄了当代心理学界最新最好的书籍。同时从弗洛尹德的梦的解析和巴甫洛夫的条件反射学说去理解潜意识,理解心理学;又从人格心理学、行为主义心理学,从生理心理学到认知心理学去研究人的心理功能作用,理解人的心理到底能干什么。

当我深入下去的时候,我发现我的知识极度匮乏。你要深刻理解什么是心理现象,就需要对神经系统有个全面的了解,就如你要想深刻理解和运用电脑程序,那么你就必须从电路板开始一样,所以我又把医学生理学和人体解剖学及相关内容通通学了一遍。可是我反而更觉得无知!我又开始学习化学,没想到我进入了“科学迷宫”:每一门的科学术语都由一大堆的其他门类的科学术语来作解释。当你针对其中一个术语进行理解的时候,又遇到了更多的“科学术语”。

由此我也理解了为什么要想成为“教授级的人物”需要20年以上的时间。为了理解化学,我又开始介入到物理学领域。开始专心一意地学习最高等的物理学——量子力学。最后我发现所有学科的终极理论便是物理学。它从本质上,解释了你所看得到和看不到的一切事物。

第001篇:生命诚可贵( <wbr>高月明简介)

1998年春夏之际,病情再一次加重,我感到死亡随时而至。我在家里的墙上画了一支离开弓弦的箭。在箭的下方写了一句话:“死亡之箭已经发出,不努力,马上死。”我封存了所有的书,制定了一个72天隔绝一切外界干扰、集中修习禅定的计划!

每天早上我都对自己说:“我又看到了这个世界,就证明我还活着。只要我活着,就永远不会放弃活下去的努力。”当进行完一整天的努力训练后,就在一张画纸上用红笔精心地画上一只圆圆的苹果,意取“平安”之意。

当这样的苹果画到第49只的那天凌晨,我做了一个非常清晰的梦:我趴在这张画满苹果的纸上。扑!我吹了一下,突然这些苹果变成了一瓣一瓣粉红色的鲜艳的花瓣,从纸飘了起来。这些花瓣散发出难以用语言形容出的花香。这花香浸透了我的整个身体。自此以后,我的内心,时常会涌现出让人难以形容的愉悦。

1999年春天,听说曾两次住在同一病房的好友,因肝硬化而吐血死去,我感到十分恐惧!记得我们一同住院时,我的病比他严重很多。他家经济情况很好,可以用到医院最好的药物,可是最终也没能活下来。虽然我的病情持续不断地加重,而我能够继续活着,我相信是我不断地努力修习禅定的结果。

当时受《神探飞机头》电影的启发,我就制定了一个训练禅定的日常生活模式:每一天早上醒来时即大喊:黑暗即将过去,黎明马上到来。然后,修习禅定两个45分钟。之后我会把右手举起来,做一个向下砍杀的动作(是要干掉乙肝病毒的意思)。从这个动作开始,我即迭被子、穿衣服、洗脸、刷牙,直到我的右手摸到门把手,准备去吃饭的时候,时间绝不能超过3分钟。

由于那个时候股骨头坏死很严重,坐的时间久了,我就疼痛难忍,所以我买了一个大水床。吃过早饭后,我就躺在水床上修习禅定两个45分钟。然后趴在水床上研究佛经、心理科学、物理科学。所有的学习都是为了融会贯通所有科学、佛学理论,以便能够更科学、更实际有效地修习禅定。

最终我理解了物质,理解了人的心灵是如何控制一切的。创造出了一个科学修习禅定的方法。

当时,所有第一次去我家的人都会被吓一大跳。因为在天棚上吊着一个“死人的骷髅,连着一段血淋淋的人体脊髓”。这是为了理解生理学,用铜丝、塑胶珠子和红线绳编织的一个人体神经模型。天棚上,用红笔写满了通过实践领悟到的修习禅定的方法;被子和床单上,也都写满了这些方法;柜子上,用刻刀刻上了这些方法!

在我睡觉时面对的墙上还写着一句让看到它的人不能理解的话——“高月明你这个已经死了的人”。我变成了一位真正的“斗士”,每一天与死亡争夺着去战胜它的时间!

 

第四节、孤寂与痛苦

我治病花了十多万,而名传村里,因为大家都知道我有很严重的传染病。我几乎不敢到别人家去串门,以前的同学和朋友也对我“敬而远之”。所以经常感到非常非常地孤独痛苦。

一天晚上我仰天大声喊道:真乃冰水浇头也!随即我就想体验这种感觉。当晚九点钟,在零下35度(是冰箱冷冻室两倍的温度)的冰面上,我将一盆冰和水一下子倒在了自己的头上。虽然冰条把我的脸划出了血,耳朵也冻得钻心的刺痛,内衣及全身上下也结了冰糊,但也未能体现出我内心的极度抑郁和痛苦!我甚至觉得这是一种生命的享受——对活着的享受!

第001篇:生命诚可贵( <wbr>高月明简介)
     

 (上图为当年所刻“天鹅”与“天高任我飞”)

第二天下午1点钟,我趴在自家的坑上,突然就看到眼前木坑沿上有一个木头结子形成的花纹。就拿来刻刀,慢慢地雕刻,最后竟然刻出一个正在飞翔的天鹅。我把十个手指头全部用刻刀划出血,把“天鹅”染成了红红的颜色。然后在天鹅的下面用钉书钉镶嵌上“天高任我飞”。

我多么希望有一天能像天鹅自由飞翔在天空上,在这个世界上自由生活啊。当时我就发下宏愿:果真有那一天,我终生将致力于“弘扬佛法,济世救人”。随即,我办了一个“高天”的身份证。

 

第五节、创造奇迹

2001年早春的一天上午,在温暖阳光的照射下,我坐在一条硬硬的长椅上,第一次进入了禅定境界。我真实地感受到了强劲的“心的力量”和由禅定而引发的心身难以用语言形容出来的“通透性”的极度愉悦。进而在内心中,我涌现出了一定会根除所有病症的强烈信心——这个信心不是一般意义上的信心,而是,就如你十分相信自己可以轻易拿起一公斤苹果一样的信心。

2001年5月,我在桦甸市医院做了一次检查,化验结果显示表面抗原阴性,说明我根除了乙肝病毒。我极度狂喜地找到院长问:“医院的化验结果准确吗?”院长说,希望我做进一步检查。我便疯狂地跑到了吉林市。

在等待第二天作检查的晚上,我极度兴奋地坐在旅店的窗户旁。如果这次化验正确,我真的创造了奇迹,真的回到了“活生生的世界”。无法形容的喜悦让我看了一个晚上的霓虹灯。

第二天早上抽完血后,我就一直蹲在化验室门口。11:25分结果终于出来:桦甸化验结果是错的!只不过乙肝病量很低,检测不出来而已。但是医生却说这个结果是非常好的了,说明我的病情在一步步向好的方向发展。

2001年11月,我感到身体非常好,就直接到吉林医院做了一个检查。久违了的化验结果,让我无法言语。两天内我在吉林市三家最大医院做了3次检查,完全性确定的结果,证明我完全根除了乙肝病毒。同时B超显示:我完全逆转了肝硬化。虽然在医学上这是不可能的事情。

我极度疯狂,极度兴奋地跑回了家里,在我曾不断质问我为什么会这么倒霉的一面砖墙上写了一句话——生活又开始了。

我治愈了绝症,把我自己从死人堆里拉了出来。实际上,禅定的力量早已让我修复了受损的脑神经,治愈了脑膜炎后遗症;也让我的股骨头坏死得到充足的血液营养供应,未经任何治疗而遏制了股骨头坏死的进一步发展。今天的高月明是一个“已经死了的人”,是一个不应该存在于这个世界上的人。


第六节、对生命的感悟

有一些人死亡,是不知道如何挽救自己的生命;另一些人死亡,是不愿意挽救自己的生命。因为他们不相信自己能够挽救自己,而最终被愚蠢的绝望杀死了。

有些人说我是奇迹,可我相信在这个世界上没有所谓的奇迹。我们都有相同的生命机能,都有自己不了解的自我痊愈的超强能力。所谓奇迹不过是一个人努力的必然结果。我相信:天上天下,唯我独尊!每一个人都能够创造所谓的“生命奇迹”。

 

第七节、探索事实而非真理

通过科学对佛学、禅定进行的认识、实践和领悟,最终我验证了“制心一处,无事不办”;验证了生命科学的真实理论——大脑控制所有生命机能;验证了“心灵”拥有的强大力量。

在过去许多年中,我有七年半(1994-2001年)的时间处于与死亡进行抗争的绝境。虽然股骨头坏死让我无法盘坐,但是我依靠平躺在床上来修习禅定。一开始我躺在炕上,由于我比较瘦,所以脊椎尾骨让土炕硌得非常痛苦,以致硌出一个肉疙瘩。后来我就买来海绵垫子,因为一天会有超过20个多个小时(包括睡觉也在上面)躺在上面——关键是要一直平躺在那上面,所以我的腰又被其“弯”得非常痛苦,而我又坐不了,这真是一个非常痛苦的方法。但我内心相信一定会有成就挽救自己的生命。

许多时候,我每天修习禅定都会超过15个小时,让我感到最困难的是对佛经的理解。因为我没有找到一个老师能够现场指导修习,唯一能够学习参考的资料就只有南怀瑾老师的书,所以我就不断撞到不理解和困惑的问题,我实在感觉到太困难了,尤其要对某一方法“是否正确的判断”,还需要研究大量心理、脑科学、物理学内容,但是怎么能够与佛学禅定内容融通呢?许多时候我真的感到抓不着一根救命稻草!

最终我是如何融通科学与佛学禅定的?在《科学禅定》书中,我将简明扼要地将用生命熔炼出的快速修入禅定的实践方法分享给大家,以给修习禅定者提供指导,以弘扬佛法,宣传科学和带给人们心身健康。

 

 

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