邪门了，每次回来，每次离去，总是下雨。

在火车上一夜无眠。胃里翻江倒海的难受。车厢里沉闷燥热的空气，头痛欲裂。半夜去洗手间将秋衣秋裤换下，依然没有缓解。恨不得爬到车顶去吹吹冷风，看看星星，却也只能想想而已。凌晨2点收到百合短信，回了，再无下文。毕竟我们都长大了，我想他始终还是有些改变，再也不会是曾经那个就算第二天有再重要的事也会陪我聊到我睡着的男孩。而我，也不敢再那样放肆的去骚扰任何一个人，因为我知道，谁都有自己的生活，在社会中摸爬滚打的我们，能留住那一点温情，已经很不容易。大哲说，下次直接拨电话号了，短信他会注意不到。脑中就瞬间回忆起多年前的那个午夜，我在异国他乡被电话铃声惊醒，听筒那边传来的是他醉酒的声音，他告诉我，我什么也不欠他的。那个时候，我就没有依赖过他，现在，更不会去放肆的打扰他。谨慎，我真的是活的越来越谨慎。

每次回到南京总是免不了惆怅。很奇怪。南方缠绵的气候，让人禁不住思绪万千。有时候问自己，都嫁人了，还有伤春悲秋的权利吗？可总觉得敏感的自己，才是真正的自己。在北京的时候，总是大脑少根弦般的傻乐。这分裂的两面性格，都那么真实。有时候我很容易沉醉于一些新事物，而忽略了曾经身边重要的人，回过神来，已是物是人非。比如在NZ和NANCY各奔东西以后，联络少的可怜，然后有一天突然发现我们已经背道而驰了好远。收到远方朋友寄来的生日礼物，却完全想不起对方的生日是几月几日。有时候觉得自己很对不起那些在意我的人，可这样的性格却总是改变不了。于是一段段的岁月掠过，身边的朋友换了又换，很多人，都只能成为了怀念。

我讨厌一个人坐火车，却又享受这样的静默。其实，很多时候，我们把自己在对方心里的分量看的太重，所以有一天我忽然发现，他连我的生日都不记得，才知道，不过如此。内心始终无法安定，我已经将终身托付了出去，却怎么感觉还是在漂泊，我知道，这种心情与他无关，只是我内心的敏感在作祟。就这么一趟趟的来来回回，什么时候能让生活永远告别火车和牵挂。

今晚忽然想聊QQ，上线，无聊的人依然排着队想加好友，统统拒绝。点开大哲的头像，喊他李大叔。他说，我还是单身小男生，你都是有夫之妇了。我问他，还记得我们是怎么认识的，当然，我是不可能从他那里得到什么正经的回答的。可在我心里，又已经浮现出那片淡紫色的记忆。我说你猜我现在最大的心愿是什么，然后我在心里说，就是让MYST心空幻想的版面再一次重现，让我再看一看曾经写过的文字，看一看那些当初陪我走过的人们的熟悉的ID。可我也知道，再也不可能了，过去了，就永远过去了。我活泼忧郁的青春，已经随着那里一起葬送了。可是，我做不到云淡风轻，真可悲。

今天居然写了这么多，哈哈，零点20分了。明天将继续是阴郁的一天。很好，可以呼吸到湿润的空气。