真的很累。我看着以前的文章，不知道说什么好。

终于懂了那句话：太嘈杂。

生活恶性循环着，想吃的时候没东西吃，隔一两个小时，就吃不下了。

我渴望着十一，却发现太短了；十一上来，突然觉得忙起来了。

真的不敢再写下去了，我不是装什么，我只是在发表我自己说的话而已。

所以我躲起来，安安心心的写我的药水，可是永远都完不了稿。

我的未来，我以后要做什么职业，我都不知道。以前脱口而出一大段，现在这已经是被攻击的最好借口。

说我是什么艺术家，什么装xx，以为自己是xx，我就觉得很委屈。这就是为什么小孩子在大人想象中要坏的原因。

我突然想到一句话“好像吃，是唯一的慰籍。”

我就这么变换着角色。

我也不想关掉博客，这没有什么意思。

 

 

为什么说话听不进；

为什么睡觉睡不着。

为什么突然一溜神，

事情就发生改变。

 

为什么显现那么痛苦，

为什么发表那么困难。

难道我只能封闭，

才是我唯一的选择？

 

为什么不守住秘密，

为什么会公开。

我不聪明，

但我不是笨蛋。

 

为什么记恨那么深，

为什么随意却当真。

我不是在凑字数，

却觉得不是这样。

 

为什么变换角色，

为什么生活那么累人。

为什么一切变的无聊，

不再那么新颖。

 

注意言辞，

不过我会忍。

骂我再难听的话，

脑子坏不了。

 

交流难沟通，

老鼠装了猫。

我们为什么在不同时间，

扮演不同的角色？

 

忍受脾气

是我该做的

可是

退一步的海阔天空

我没有得到

 

“记吃不记打”

这句没有

但是很害怕某一天

就被引用

 

减肥不成功

狂吃不成功

现在要把握住转折点

刺激的时刻开始了！

 

刚才那一段，是断断续续想出来的。

有一段时间，觉得自己没有一点用处，是一堆废铁。

不过我从没有自卑，上面想法在脑子里一闪而过，因为我要做自己。

我不想换来换去，我不是双面孟汉娜，更不是三面四面五面。

 

“一块大金子，总会闪光的。”

“走自己的路，让别人当跟屁虫吧。”

“不论怎么样，都阻挡不了我的念头。”

这三句，会成为我最重要的座右铭！

 

后记：最近觉得很失落，生活遇到了转折。关系愈发紧张，博客总是不更新。现在很多人都拿博客开刷，写的慢说慢，写的快说质量差。写了一些随意的语句，却捏到了一根稻草，刨根问到底。这篇文章没有头绪，这正是我想要的。

我不想因为博客人多了，而出现这种情况。我现在对点击率一点也不感兴趣，自从我过了一万以后。快到一万五的时候还盼望着慢点再到一万五。“太嘈杂了”的意思就是这个。

“以为自己是xx”，这是我很讨厌的句子。希望以后不要出现。

这是一篇带情绪的文章，写起来乱七八糟，看不懂请见谅，因为这是为我自己准备的。（希望没有人大最后一句开刷，什么你自以为太了不起了，以为是艺术家啊）